我不是一個擅長閱讀的人。
以至于在很長一段時間內(nèi)，我對自己產(chǎn)生了“放棄式”的懷疑。
過去一些年，我會因為看不懂一本很知名的書，看不進一本評分很高的書，跟風去看諾貝爾文學(xué)獎獲得者的代表作卻也不太能有快感……的時候，我就覺得自己是一個“l(fā)ow”人。
我怎么會是一個看不進這些好書的人呢？
我這個人怎么那么差勁？
我不能讓別人知道這個，我得掩藏起來……
我深知，每本書都代表著起碼一種價值觀（哪怕是無聊的、或者錯誤的），每本書都蘊藏著一個未知的世界（無論好的、壞的），還有各種形而上的哲理。
我看身邊有人因為讀了什么書，分享了什么觀點，我就立馬覺得對方和自己不是一類人，他們高級好多，因為他們“可能”掌握了這個世界我所沒有掌握到的秘密、規(guī)律、思想以及某種“進化”之術(shù)。
以前我覺得自己干啥都不行的時候，特別想從書中獲得什么，要么獲得知識，要么獲得氣質(zhì)。如果什么都沒有獲得，我就懷疑自己，非得逼自己花更多的時間去啃完一本書?？型曛?，會有一種“你看，我可以看完”的成就感，可我除了“看完一本書”這個動作之外，并沒有獲得任何閱讀快感。
那閱讀究竟是為了什么呢？
我曾經(jīng)從一些作家的書里看到了隱藏的自己，看到了未知的世界，看到了其他人的生活，足不出戶便對外界有了向往。這些恍然大悟，窺探隱私，感同身受，讓我的靈魂在各種氛圍的包裹中激蕩，抖一抖身上粘著的情緒，被不同文字浸染的自己，總會有不一樣的感覺。
因為讀不下多數(shù)人眼里的好書，我認為自己不適合讀書。后來因為遇見了一些讓自己能“改變”的書，我突然覺得自己其實會讀書。久了，才知道，讀書哪有什么高低之分，只有合適之分。就像愛情，別人都覺得好的，不一定適合自己。自己喜歡的，不一定周圍人能理解。但重要的是，你自己是否開心，是否能因為他們而變得更好、更不一樣、更像自己。以至于我現(xiàn)在讀書養(yǎng)成了任性的習慣。無論外界的評論是什么，我只看十分鐘，十分鐘看得下去，我就泡一杯咖啡認真看?？床幌氯ィ土⒖躺釛?，看一篇相關(guān)的評論，了解一下大致內(nèi)容，就當是最后的告別。對于一些外國書，如果看不下去，我就會把責任推到翻譯上。嗯，不是自己看不懂這本書，而是這個翻譯實在太差勁了，不說人話。對于一些國內(nèi)書，如果看不下去，我就說“嗯，我不是不喜歡這本書，我是不喜歡這個主人公。現(xiàn)實中，我應(yīng)該也不會想和他成為好朋友?！边@么一想，也就解脫了，我是一個多有“交友原則”的人。這么想了之后，我的閱讀速度快了很多，好就盡興，不好就放棄。
今天的我，不在會委屈自己。放棄一個自己不理解的，就能有更多的時間去遇見那些適合自己的。感情是這樣、電影是這樣、書也是這樣。
書是用來讀的，人不能因為讀書而逼迫自己。讀書不是為了證明自己，讀書只是取悅自己。
被人理解是幸運的，但不被理解未必不幸。一個把自己的價值完全寄托于他人的理解上的人往往并無價值。
