四年前的我，跟父母重新住在一起。

那時(shí)我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我對(duì)父母的怨恨只增不減。

父母的極端控制，無(wú)理指責(zé)，愚昧無(wú)知等讓我每天都很憤怒。

我跟他們抗?fàn)?，不接受他們的無(wú)端指責(zé)。是的，我終于有能力跟他們抗?fàn)幜?，我已?jīng)徹底長(zhǎng)大了。

但很快我發(fā)現(xiàn)，我無(wú)法跟自己的憤怒和解。父母的指責(zé)，我都會(huì)懟回去。

懟回去反而讓我感覺(jué)更糟，因?yàn)槲曳堑珱](méi)有勝利的喜悅，反而被憤怒淹沒(méi)。

為什么我會(huì)有這樣的父母？

為什么他們?nèi)绱诉瓦捅迫耍?/p>

為什么我沒(méi)辦法跟他們相處？

作為一個(gè)成年人，一個(gè)理智的成年人，為什么不能跟年邁的父母相處？

我困惑，我掙扎，我憤怒。

還記得有次我削蘋(píng)果，被一旁的父親撇見(jiàn)。他堅(jiān)持要我用洗滌劑洗干凈才能削蘋(píng)果。我怒火中燒，“我這么大了吃個(gè)蘋(píng)果還要你管？！”

就這樣你一句我一句吵了起來(lái)，最后父親使出殺手锏?詛咒。他很擅長(zhǎng)詛咒。

還記得有天夜里，我輾轉(zhuǎn)難眠，我寫(xiě)下幾頁(yè)文字，控訴父親的無(wú)端指責(zé)以及這些年給我?guī)?lái)的傷害。但結(jié)果，他依舊我行我素。

我多么希望能夠跟父母和平相處，可憤怒讓我難以理智對(duì)待自己。

后來(lái)一次體檢查出甲狀腺不太好，需要切除。我在恍惚中度過(guò)了一周。接下來(lái)是忙碌的術(shù)前準(zhǔn)備。手術(shù)后，我想啊，除了生死，其他都是小事。

嗯，我覺(jué)得我可以和平的跟父母相處了。

可我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到，術(shù)后面對(duì)父母的無(wú)理取鬧，我依舊憤怒至極。

我難以理解。我有些絕望。我趕緊去翻書(shū)?和童年創(chuàng)傷和解?。淚眼朦朧中，我看見(jiàn)一個(gè)小女孩。她站在一個(gè)生了銹的鏡子面前看著自己，噘著嘴，皺著眉。

咦？這不是我小時(shí)候嗎？

突然地，一股悲哀涌上心頭。我為這個(gè)憤怒的小女孩感到悲哀，我為自己這么多年沒(méi)有關(guān)注到她而悲哀。

我走向前去，俯下身子，問(wèn)到：“你為什么還在生氣。”

小女孩皺著眉，抬起頭憤怒的說(shuō)：“因?yàn)樗麄兌际清e(cuò)的，他們需要給我道歉！”

“可是你已經(jīng)長(zhǎng)大了啊……你不需要那些了，不是嗎？”

瞬間，淚水滑落臉頰……

我終于明白，原來(lái)這么多年的憤怒一直都來(lái)自于這個(gè)小女孩，她一直在等著父母道歉?？伤涀约阂呀?jīng)長(zhǎng)大，也忘記父母不可能改變。

從那以后，我像一個(gè)泄了氣的氣球。

很少有歇斯底里的憤怒了。即使有，也會(huì)很快消退。

逐漸的，我可以心平氣和的觀察父母，以及跟父母相處時(shí)的自己。

曾經(jīng)然后憤怒的點(diǎn)，竟然讓我發(fā)笑。我也做過(guò)這種蠢事，我是多么像他們啊。

對(duì)自己說(shuō)是，首先對(duì)自己的惡說(shuō)是。我接受這樣的自己，我知道我的根基在哪。清楚了自己的根才能在這個(gè)基礎(chǔ)上搭建更好的人生。

我不是個(gè)特別孝順的孩子，我經(jīng)常跟父母吵架，但次數(shù)已經(jīng)越來(lái)越少。

我不是一個(gè)特別上進(jìn)的人，但我不再焦慮，因?yàn)槲颐刻於荚诔砷L(zhǎng)。

我不再?zèng)]完沒(méi)了的跟別人比，我只跟自己比，因?yàn)槲业娜松易鲋鳌?/p>

我有些邋里邋遢，但我會(huì)找時(shí)間收拾。

我被朋友拋棄，但我尊重她的選擇，畢竟她目前還沒(méi)有能力認(rèn)識(shí)到我的全部。

我不得不切除整個(gè)甲狀腺。但我依舊開(kāi)心的活著。沒(méi)有什么比健康的活著更重要。

人世間，除了生死，其他都是小事。

地球上，生死每時(shí)每刻都在發(fā)生，所以生死也并不稀奇。

活在當(dāng)下，對(duì)當(dāng)下的一切說(shuō)是，對(duì)父母說(shuō)是，對(duì)生命說(shuō)是。