研究表明這世上兩個完全相愛的人相遇的概率其實為零，現(xiàn)在不得不相信這句話了。

我和某人之間，不是不愛，而是道不同，太多的觀念沖突、太多的意見相左、太多的細節(jié)不符，太多的爭執(zhí)氣惱，消磨了太多的時間精力。

有些話，想多了傷身，說多了傷人，卻是不可回避的死結。之所以覺得無法可解，是因為那不是對錯、好壞的問題，而僅僅是兩種思路。比如我不想要孩子，而他那么喜歡孩子。我承認他的想法是無比正常的大多數(shù)人的想法，但我也有自己的看法和理由。

我認為我有結婚生子的權利，卻不將之視作義務。人的本性就是趨利避害，如果婚姻和孩子能帶給我幸福和快樂，或者說帶給我的幸福和快樂多過悲傷與痛苦，那我會選擇結婚生子，可如果預后不佳，那我為什么要往火坑里跳呢？剛認識的時候我就明確說過討厭小孩，在一起后見他那么喜歡孩子，也曾想過不行就生吧，可后來想得越多越覺得不安、恐懼，既擔心自己沒有母性沒有耐心身體又不好無法照顧孩子，又擔心他忙于生意顧不上家庭而且就不是個居家過日子的男人，疫苗的事情出了之后更是覺得這世界沒有一點底線和安全，衣食住行、教育醫(yī)療皆很艱辛。

一個孩子從小暴露在重重危險下，有記憶起就被競爭的車輪碾壓著一路打怪一般為升學奔忙，幼兒園、小學、初中、高中、大學，畢業(yè)后就業(yè)、買房、結婚、生子，哪一項不是壓力山大？我自己就怨恨過父母為何將我生下來受苦受難，我不想窮盡心力養(yǎng)大一個孩子之后他也這樣埋怨我。我可憐自己也可憐這天下千千萬萬的孩子。我無力改變社會現(xiàn)狀，以后很可能也會成為應試教育的幫兇、逼迫孩子的焦慮“虎媽”。既然我無法給我的孩子平安自在的生活，那我寧可他不曾來過這世界。

我的前半生為父母、為家庭委屈求全、勞心勞力，落得身心殘破、茍延殘喘，后半生不想再套上另一重枷鎖。“癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了？”婚姻是一場豪賭，生子亦然。教育得再好，他也未必真心孝順我，如果我不曾付出，老來孤單倒可坦然接受，如果竭盡心力換來一場空，那我如何釋然？預防風險最好的辦法就是不去嘗試。

這些想法他無法理解。當然，這世上的絕大多數(shù)人都會“正?！钡亟Y婚生子，他應該找個“正?！钡呐私M建“正常”的家庭過“正?！钡娜兆?，我若找得到那少數(shù)的“知己”便成家，若找不到就繼續(xù)獨行天涯。

我想要的婚姻，與他想要的不盡相同。他說“無恒產者無恒心”，說“沒有孩子的婚姻怎么穩(wěn)定”，我想要的，自始至終都是“愿得一心人，白首不相離”。對我而言，有一個知心愛人就已足夠，只要他不離不棄，我就可以生死相依。而他想要的婚姻有太多捆綁條件，這些條件的缺失都會造成婚姻的垮塌。越清楚這一點，我就越不敢嫁給他。

我也想過難得有情人，就這么不顧一切地為他而活吧！可那樣的生活，我得強迫自己生孩子養(yǎng)孩子看孩子管孩子，一邊吼孩子一邊抱怨他一邊鄙視自己；沒有孩子呢，在一起時沒有共同愛好覺得他人在心不在，孤單，不在一起時不知他何時回家、回不回家、什么時候又要走，寂寞；他喜歡的應酬我排斥，我享受的清閑他無聊，我跟不上他的腳步，他等我又只能是遷就，過不到一塊就會漸行漸遠，最終變成他和手機、我和貓的“拼居”……他總說我們之間沒有本質問題，可我卻覺得，他看到的愛情之所以完美如珍珠，是因為我用血淚包裹了所有傷痛。

這樣的戀愛模式本身就是畸形的。他一直疑惑為何我的病查不出也不見好，我知道是我自己不想好，因為只有在病中才會覺得他心疼我，在病中才感到他可依靠，在病中才沒有爭執(zhí)沒有煩惱沒有別扭沒有委屈。這世上99%的人都在勸我“長痛不如短痛”，我卻始終留戀這最后一方溫暖。

如果能找到適合彼此的人，或許我和他的痛苦糾結都會迎刃而解?？晌覀兤辉阜艞夁@得來不易的愛情、賊心不死地想證明還有一線生機。我不是不想過了，而是這樣的生活，真的過不下去。。。