君梅說，一個(gè)信奉“坐而論道不如起而行之”的公眾號(hào)
君梅：這是一本實(shí)踐性很強(qiáng)的學(xué)習(xí)如何和孩子溝通交流的書，我整合了精華部分，加入了一點(diǎn)自己的思考與問題，與你分享。今天是第一天的內(nèi)容。
正面管教
作者：[美] 簡·尼爾森 (Jane Nelsen)
Day 1 導(dǎo)讀：
今天分享的是從引言到第四章的內(nèi)容，在進(jìn)入內(nèi)容之前，我們不妨先思考以下幾個(gè)問題：
1. 父母的性格會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生什么樣的影響？
2. 出生順序會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生什么樣的影響？
3. 我們做了什么導(dǎo)致了孩子行為上的問題？
4. 孩子通過他錯(cuò)誤的行為想要得到什么？
NO.1 引言
正面管教的原理可以比作一幅由很多概念（拼板）組成的拼圖。
拼圖的拼板包括：理解孩子的四種錯(cuò)誤行為目的、和善與堅(jiān)定并行、相互尊重、錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的好機(jī)會(huì)、社會(huì)責(zé)任感、家庭會(huì)議和班會(huì)、讓孩子參與解決問題、給予鼓勵(lì)。
在你努力改變舊的習(xí)慣時(shí)，對(duì)你自己和孩子要有耐心。隨著你對(duì)這些原理的理解的加深，在實(shí)際應(yīng)用中就會(huì)越來越得心應(yīng)手。耐心、樂觀、原諒自己會(huì)促進(jìn)你的學(xué)習(xí)過程。
還有一點(diǎn)要注意：每次只嘗試一種新方法。你將要學(xué)習(xí)很多新概念和技巧，要成功地運(yùn)用就需要練習(xí)。對(duì)自己期望太多，難免會(huì)令你困惑和沮喪。要每次用一種新方法，并且逐漸前進(jìn)，還要記住，要把犯錯(cuò)誤看成是學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。
君梅說：改變首先要從觀念開始。就像你永遠(yuǎn)無法叫醒一個(gè)裝睡的人一樣，如果我們心里還沒有想要改善與孩子關(guān)系的想法時(shí)，就不必去了解如何才能改善親子關(guān)系的任何方法。
NO.2 第一章 ?正面的方法
平等并不意味著完全相同。四個(gè)25分硬幣和一張一元紙幣完全不一樣，但卻等值。孩子顯然不能擁有那些基于更豐富的經(jīng)驗(yàn)、更熟練的技能和更充分的成熟之上的全部權(quán)利。成年人對(duì)孩子的引領(lǐng)和指導(dǎo)是很重要的。但是，孩子應(yīng)該得到同等的尊嚴(yán)和尊重；他們也應(yīng)該有機(jī)會(huì)在和善而堅(jiān)定——而不是責(zé)難、羞辱和痛苦——的氛圍中發(fā)展自己所需要的生活技能。
另一個(gè)很重要的變化是，今天的孩子很少有機(jī)會(huì)培養(yǎng)責(zé)任感和上進(jìn)心。我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計(jì)付出努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付出任何努力和投入，甚至認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>
太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應(yīng)該保護(hù)孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會(huì)包攬孩子遇到的一切困難或?qū)⒆舆^度保護(hù)。我們常常剝奪孩子以負(fù)責(zé)任的方式做出貢獻(xiàn)來獲得歸屬感和價(jià)值感的機(jī)會(huì)，然后卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責(zé)任感。
大人與孩子之間三種主要互動(dòng)方式：
嚴(yán)厲：(過度控制）有規(guī)矩但沒有自由、沒有選擇，“我要你怎么做，你就得怎么做”
嬌縱：(沒有限制）有自由但沒有規(guī)矩、無限制的選擇、“你想怎么做，就怎么做?！?“我們沒有規(guī)則。我相信我們會(huì)愛對(duì)方，并且會(huì)幸福，我相信你以后會(huì)選擇自己的規(guī)則?！?/p>
正面管教：(有權(quán)威的；和善與堅(jiān)定并行）有規(guī)矩也有自由、有限制的選擇、“在尊重別人的前提下，你可以選擇?！?“我們一起來制訂對(duì)雙方有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時(shí)對(duì)大家都有益的解決方案。當(dāng)我必需獨(dú)自做出決斷時(shí)，我會(huì)堅(jiān)定而和善，維護(hù)你的尊嚴(yán)，給予你尊重。”
懲罰造成的四個(gè)R
1.憤恨（Resentment)--“這不公平！我不能相信大人！”
2.報(bào)復(fù)（Revenge)——“這回他們贏了，但我會(huì)扳回來的！”
3.反叛（Rebellion)——“我偏要對(duì)著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。”
4.退縮（Retreat) ? a.偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到?！?b.自卑——“我是個(gè)壞孩子。”
君梅說：我們想用懲罰來改善孩子的行為，那是因?yàn)槲覀儞?dān)心，不懲罰就會(huì)慣壞孩子；我們害怕被說“養(yǎng)不教，父之過”；我們害怕對(duì)孩子失去控制。其實(shí)，除了懲罰，我們還有很多其它方法，只是那需要付出更多的努力和學(xué)習(xí)。
No.3 第二章 ?幾個(gè)基本概念
我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學(xué)會(huì)自我評(píng)價(jià)(詳見第7章），而不是讓他們依賴于別人的贊揚(yáng)或觀點(diǎn)。
君梅說：這一點(diǎn)，我一直很警醒。在中國，外面的大環(huán)境是“遵守規(guī)則和服從指令”就是好孩子。女兒以前常問我“媽媽，我乖嗎？”因?yàn)樗睦蠋煶Ｔ诎嗌媳頁P(yáng)“遵守規(guī)則和服從指令”的“乖孩子”。我就不厭其煩的每次都跟她解釋“乖”不等于優(yōu)秀，老師表揚(yáng)的是“遵守規(guī)則和服從指令”，不是優(yōu)秀。（我之前寫過《媽媽，我乖嗎》，在公眾號(hào)內(nèi)回復(fù)02 即可查看）。在孩子尤其是幼兒園的孩子，別人的評(píng)價(jià)不論是老師的還是同學(xué)的，都會(huì)對(duì)她的自我價(jià)值產(chǎn)生影響。就像昨天下午，女兒放學(xué)后問我：“媽媽，我丑嗎？”我說：“你為什么會(huì)這么問呢？”她說有一個(gè)同學(xué)說她丑，然后好幾個(gè)同學(xué)跟著也說她丑。我說：“那你自己覺得自己丑嗎？”女兒說她覺得她很漂亮。我跟著給她解釋了同學(xué)說她丑的幾種可能。
贏得合作的四個(gè)步驟
1.表達(dá)出對(duì)孩子感受的理解。一定要向孩子核實(shí)你的理解是對(duì)的.
2.表達(dá)出對(duì)孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時(shí)，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會(huì)更好。
3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進(jìn)行了前面兩個(gè)步驟，孩子此時(shí)就會(huì)愿意聽你說了。
4.讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對(duì)于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識(shí)。
友善、關(guān)心和尊重是上述四個(gè)步驟的根本。
君梅說：方法看起來永遠(yuǎn)是高大上，其實(shí)用起來也不是那么困難。有時(shí)候，孩子們?yōu)⒘孙埐?，我?huì)為又要為他們換衣服、洗衣服、擦桌子心煩不已，但我也絲毫不掩飾我的煩躁，我說：“你們這樣，會(huì)讓媽媽多干很多活，媽媽很煩。吃飯的時(shí)候要注意一手扶著碗，一手拿著勺子，這樣才叫好好吃飯。”我甚至把“什么是好好吃飯：一手扶著碗，一手拿著勺子，慢慢吃”寫在紙上貼在飯桌前的墻上。
君梅說：我在《出生順序?qū)⒆拥挠绊懹卸啻蟆罚ü娞?hào)內(nèi)回復(fù) 29 即可查看）中討論過部分本章的內(nèi)容（典型的老大性格和典型的老小性格），下面討論的是另外一些例外情況。
1. 如果老大和老二性別不同，兩個(gè)孩子就都可能形成老大的特性，尤其是在那些性別角色涇渭分明的家庭里。兩個(gè)孩子都會(huì)承擔(dān)起自己性別的老大的責(zé)任。例如，如果老大是個(gè)男孩，他就會(huì)有男性角色的老大的特點(diǎn)。如果老二是個(gè)女孩，她就會(huì)發(fā)展出女性角色的老大的特點(diǎn)來。
2. 當(dāng)兩個(gè)孩子年齡相差4歲或4歲以上時(shí)，他們之間的相互影響就會(huì)減少。年齡的差距讓他們覺得彼此之間競爭會(huì)較少。（君梅說：這一點(diǎn)應(yīng)該可以作為什么時(shí)候生二胎才好的決策依據(jù)之一。）
3. 孩子們有時(shí)會(huì)專斷地轉(zhuǎn)換其排行位置的特點(diǎn)。老二可能會(huì)變成一個(gè)“艾維斯型的孩子”——竭盡全力趕超老大。這時(shí)，老大可能會(huì)放棄作為家里第一個(gè)孩子的典型特點(diǎn)，一個(gè)確切的跡象就是他放棄完美主義。這個(gè)孩子可能決定“如果我不可能成為最好的或第一，干嘛還費(fèi)勁啊?”
4. 家庭氛圍既可能增強(qiáng)也可能減弱孩子之間的不同。在一個(gè)推崇競爭并且塑造競爭氣氛的家庭里（正如很多美國家庭那樣），孩子們之間的差異就會(huì)增強(qiáng)。在一個(gè)推崇合作并塑造合作氣氛的家庭里，孩子之間的不同就會(huì)減少。
君梅說：這就是為什么親子關(guān)系里特別強(qiáng)調(diào)“夫妻關(guān)系要和睦”的科學(xué)原因。
我們了解出生順序的相關(guān)知識(shí)，不是為了讓我們把孩子往這個(gè)模子里套，而是為了讓我們更好的鼓勵(lì)孩子。
No.5 第四章 ?重新看待不良行為
所謂不良行為無非是缺乏知識(shí)(或意識(shí)）的行為、缺乏有效技能的行為，以及發(fā)展適宜性行為、因失望而產(chǎn)生的行為——或者因?yàn)橐粋€(gè)偶然事件導(dǎo)致我們轉(zhuǎn)向受“原始腦”操縱的行為（此時(shí)惟一的選擇只有權(quán)力爭奪或退卻，而無法溝通）。
大多數(shù)時(shí)候，小孩子做出的只是“與其年齡相稱”的行為，而不是不良行為。例如，蹣跚學(xué)步的孩子因“淘氣”而受到懲罰，而這個(gè)年齡的孩子的大腦還不具備理解因果關(guān)系的能力。
孩子們有多少次行為不當(dāng)是因?yàn)樗麄兝哿恕I了？誰該為此負(fù)責(zé)呢？（通常，這是由于環(huán)境所限，因此更有理由同情孩子和你自己，而不是給孩子貼上不良行為的標(biāo)簽。）或許這是因?yàn)樵诮⒃怀T例時(shí)，孩子沒有受到尊重?；蛟S是因?yàn)榇笕藳]有意識(shí)到，強(qiáng)求會(huì)招致孩子的反叛和權(quán)力之爭，而啟發(fā)式提問（以及正面管教的其他方式）則能引發(fā)孩子的合作。從承擔(dān)責(zé)任的方面來考慮并且注重于解決問題（包括把犯錯(cuò)誤看作學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)），而不是注重于不良行為或懲罰。
四個(gè)錯(cuò)誤觀念和錯(cuò)誤行為目的
1.尋求過度關(guān)注-——錯(cuò)誤觀念：只有在得到你的關(guān)注時(shí)，我才有歸屬感。
2.尋求權(quán)力——錯(cuò)誤觀念：只有當(dāng)我說了算或至少不能由你對(duì)我發(fā)號(hào)施令時(shí)，我才有歸屬感。
3.報(bào)復(fù)——錯(cuò)誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。
4.自暴自棄——錯(cuò)誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。
君梅說：給予孩子適當(dāng)?shù)年P(guān)注。我之前寫過《當(dāng)孩子們想要公正時(shí)，他們?cè)谝裁础罚ü娞?hào)內(nèi)回復(fù) 28 即可查看），談?wù)撨^爭執(zhí)中的孩子們，需要的其實(shí)并不是公平，而是尊重、認(rèn)可與愛。講的也是孩子行為背后的需求。
判斷孩子行為是否含著錯(cuò)誤目的的線索之一：當(dāng)你要求孩子停止其行為時(shí)，孩子的反應(yīng)（第60-61頁“錯(cuò)誤目的表”第四欄）。
尋求過度關(guān)注：孩子會(huì)停下來一會(huì)兒，但通常不久就重新開始原來的行為，或能夠引起你的關(guān)注的其他行為。
尋求權(quán)力：孩子繼續(xù)其不良行為，并且可能對(duì)你的要求進(jìn)行言語頂撞，或者消極抵抗。這通常會(huì)升級(jí)為你和孩子之間的權(quán)力之爭。
報(bào)復(fù)：孩子以一些破壞性的行為或傷害你的話來反擊你。這常常會(huì)升級(jí)為你和孩子之間的報(bào)復(fù)循環(huán)。
自暴自棄：孩子往往很消極，希望你快點(diǎn)放棄努力，別再打擾他。有時(shí)候，這樣的孩子會(huì)把這種感覺“以行動(dòng)表達(dá)出來”（或許會(huì)成為經(jīng)常在班上鬧笑話的人）來掩蓋他們?cè)趯W(xué)業(yè)上的不勝任感。
君梅說：孩子的不良行為只是在試圖告訴我們，他們想要?dú)w屬感，或者僅僅是想和我們說說話。比方說，你正在看手機(jī)，孩子過來啪啪啪地用手拍你的手機(jī)，不是他要搗蛋，而是他想讓你放下手機(jī)和他玩。很多時(shí)候，我們會(huì)不自覺地陷入“報(bào)復(fù)循環(huán)”，或者直接訓(xùn)斥不良行為，開始說教。只有“看到”孩子的需求，才是解決問題的良好開端。
前四章閱讀后思考：
1. ?你生活中好孩子的標(biāo)準(zhǔn)是什么？
2. ?你的孩子受到過哪些出生順序的影響？
3. ?孩子生氣時(shí)，你知道她想要什么嗎？
4. ?你知道怎樣才能贏得孩子的合作嗎？
君梅說
我們應(yīng)該對(duì)不良行為承擔(dān)至少與孩子同等的責(zé)任，并且要學(xué)會(huì)使用鼓勵(lì)性的、有長期效果的方法。
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