“天下無不是的父母”，多少人曾因這句話壓抑著不敢反抗，因?yàn)楦改付际菍?duì)的，做的一切都是為了你好，所以只能順從。
但是，有時(shí)候真的不是我們的錯(cuò)，而是父母確實(shí)有毒，或許他們自己都沒有意識(shí)到毒的存在，打著愛的名義控制和占有。
自己的父母可能如此，伴侶的父母也有可能存在有毒狀況，而且，婆媳關(guān)系自古就是大難題，婆婆畢竟也不是媽，婆媳相處之道需要學(xué)習(xí)。保護(hù)自己的小家維護(hù)自身的權(quán)益，應(yīng)對(duì)挑剔、難纏伴侶父母的方法更要習(xí)得。
《原生家庭·婚戀版》就是這樣一本值得學(xué)習(xí)的、應(yīng)對(duì)與伴侶父母關(guān)系的書?；楹笕绾闻c新家長(zhǎng)相處？如何與伴侶溝通？如何打造自己幸福的小家？書中全面娓娓道來。
作者蘇珊·福沃德是美國(guó)著名心理治療師，擅長(zhǎng)解決人際關(guān)系問題，曾出版過有《原生家庭》《情感勒索》等著名暢銷書籍。
作者用通俗易懂的案例進(jìn)行解析，讓人們辨別有毒父母，分享了具體解決問題的方法，鼓勵(lì)人們表達(dá)自己，勇敢直面問題。
一、識(shí)別有毒的伴侶父母：
有毒的伴侶父母有五類：批評(píng)型，占有型，控制型，惹事型，拒絕型。
批評(píng)型的伴侶父母會(huì)抓住每一次和你相處的機(jī)會(huì)來對(duì)你的觀點(diǎn)、感受和行為挑三揀四，總是進(jìn)行比較，然后指責(zé)你打壓你，甚至人身攻擊。例如你這點(diǎn)事情都干不好，你就是個(gè)廢物。
占有型的伴侶父母會(huì)消耗你的很多時(shí)間，以愛為名的糖衣炮彈進(jìn)行綁架，一樣要求你對(duì)他們言聽計(jì)從。例如，會(huì)要求臥室不能關(guān)門，隨時(shí)入侵，不分白天黑夜直接打電話，不斷縮小你的個(gè)人空間，甚至有可能把你的孩子占為己有，一定要按照他們的方式去養(yǎng)育小孩。
控制型的伴侶父母在家中擁有絕對(duì)的權(quán)利，不容反駁。身邊有個(gè)小伙伴，她下班只能立刻回家，出門都要報(bào)備，無論她去哪個(gè)公司上班，婆婆一定第一時(shí)間要求去她公司參觀。
惹事型的伴侶父母，他們的生活糟糕透頂，也會(huì)給你的婚姻帶來巨大的負(fù)面影響。拒絕型的父母會(huì)拒絕接受你的存在，故意忽視你的存在，對(duì)你冷酷無情。
識(shí)別有毒的伴侶父母，認(rèn)清狀況才能更好保護(hù)自己。
二、維護(hù)自己的正當(dāng)權(quán)利
1、先處理好情緒，再處理事情。
要知道恐懼的心魔是每個(gè)人都有的感受，但是你可以勇敢面對(duì)，把憤怒具體化，具體害怕什么把它表達(dá)出來，保持自己的情緒健康。
從恐懼到憤怒，要管理憤怒的情緒，學(xué)會(huì)深呼吸，學(xué)會(huì)自我暗示，讓自己變得強(qiáng)大，相信自己，我可以，我能做到，我能維護(hù)自己的權(quán)利，學(xué)會(huì)愛自己，做一些讓自己舒服的事情，例如按摩、運(yùn)動(dòng)等。
真實(shí)表達(dá)自己的感受和需求，不進(jìn)行人身攻擊，為自己負(fù)全部責(zé)任。
2、處理事情三步走
1）設(shè)定界限。
就像國(guó)家有邊界一樣，人與人之間也是有邊界的，做人要有界限感是我們對(duì)自己的要求，同時(shí)也不能讓自己的底線受到侵犯。
首先明確自己的底線，直接講明規(guī)則，不能一退再退，否則對(duì)方就會(huì)得寸進(jìn)尺。
如果你有自己想要的獨(dú)立的私密的空間，不想被對(duì)方打擾，最好事先聲明事前溝通。
我看到一位老師她就做得很好，在婆婆住到她家里之前先約法三章，除了書房家里的其他地方都可以任意走動(dòng)和整理，同時(shí)他們也約定了夫妻倆吵架，老人不能摻和，老人想在任何一個(gè)子女家住都可以，來去自如。
邊界清晰，彼此尊重，和睦共處。
2）明確立場(chǎng)。
大膽表達(dá)自己，說出自己的訴求，告訴別人你愿意與不愿意接受和做的事情，和伴侶父母相處時(shí)，表明立場(chǎng)能賦予更多的力量。
我身邊有一個(gè)小伙伴，在她結(jié)婚之前就是事先說清楚，為了盡可能減少摩擦，減少應(yīng)對(duì)家庭內(nèi)部的矛盾和內(nèi)耗，不和家婆一起住，分開住，寧愿自己租房住也不住到一起。
并不是不尊重，而是達(dá)成共識(shí)，選擇對(duì)彼此都更有益的方式生活，他們會(huì)在周末的時(shí)候去陪伴老家人，一起吃晚餐，一起打麻將，共度周末，也會(huì)在節(jié)假日的時(shí)候去陪老人一起度過。
明確立場(chǎng)，在問題發(fā)生之前杜絕發(fā)生的可能性。
3）非防御性溝通。
面對(duì)沖突的時(shí)候，人們大都會(huì)經(jīng)歷“攻擊——防御——后退——激化”的演變模式，而通過非防御性的溝通能打破這個(gè)模式，更好的解決問題。
例如當(dāng)陷入被攻擊的混戰(zhàn)時(shí)，可以這樣回應(yīng)：
你有權(quán)表達(dá)你的觀點(diǎn)。
我要想一想你的提議。
這是個(gè)有趣的觀點(diǎn)。
我很抱歉你不同意這一點(diǎn)。
面對(duì)攻擊，始終堅(jiān)守自己的陣地。
三、爭(zhēng)取伴侶的支持
找準(zhǔn)適合的時(shí)機(jī)，開門見山，說出主要的顧慮，運(yùn)用四個(gè)步驟努力爭(zhēng)取伴侶的支持。
1）講事實(shí)，伴侶父母具體的讓自己感到很難受的行為，例如，進(jìn)入我們的臥室不敲門。
2）表達(dá)自己對(duì)這樣的行為的感受。這讓我很不舒服，感覺沒有私人空間。
3）這個(gè)問題對(duì)我們關(guān)系產(chǎn)生的影響。例如：我很愛你，但你可能沒有意識(shí)到我和你父母之間的問題，讓我多難過，讓我多次認(rèn)真考慮過要逃離你，所以，讓我一起想想有沒有更好的解決辦法。
4）提出自己的需求。從現(xiàn)在開始，我需要你站在我這邊，告訴他們我無法接受他們那樣的行為。
運(yùn)用平和的方式溝通，和伴侶一起解決問題。
如果伴侶不合作怎么辦？
理想的狀態(tài)是伴侶能夠看到你，知道你的需求，會(huì)為你與他的父母溝通，解決問題，這樣的情況自然皆大歡喜。
當(dāng)然，也有可能會(huì)發(fā)生伴侶只是聽聽而已的情況，或者對(duì)方覺得不是什么大不了的事情，沒必要小事化大，拒絕合作。
無論如何，首先要解決和伴侶的問題，和伴侶達(dá)成共識(shí)，才能更好的解決和伴侶父母的問題。
溫和且堅(jiān)定的表明自己的態(tài)度：請(qǐng)你站在我這邊，我們是夫妻共同體，我們是攜手相伴一生的伴侶。
寫在最后
一定要邁出最后一步，如果有毒的伴侶父母給你的生活造成了巨大的麻煩，就必須直接告訴他們這個(gè)事實(shí)，直視問題，減少內(nèi)耗，始終堅(jiān)持真相。
為自己發(fā)聲，為自己負(fù)責(zé)，為了自己的美好生活全力以赴。
