一周時間空閑間閱讀了蘇珊·福沃德博士的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》。為什么會去閱讀這本書，因為母親去年患病的原因，近期半年的時間，和父母相處的時間增多，同時反觀自己成年后的工作經(jīng)歷和生活經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)父母的思維和行為模式對自己的影響很大?？梢哉f很多人對原生家庭對自己的影響應(yīng)該深有體會。
首先開篇作者介紹我們那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關(guān)系。
然后介紹了7種有毒家庭的行為模式：包括天下無不是的父母、不稱職的父母、操縱性父母、酗酒型父母、身體虐待型父母、言語虐待型父母、性虐待型父母。里面很多父母沒有履行好應(yīng)有的父母職責(zé)，甚至讓子女承擔(dān)職責(zé)，本質(zhì)上已經(jīng)顛倒角色，子女長大后會有各種缺失感。看完后深刻感受到子女兒童時期長期與父母相處，父母的一言一行，思維和行為模式都對子女造成深刻的影響。對于佛學(xué)的角度，好的一言一行就是好的善，就會結(jié)好的果；反之。所以正向的思維模式和行為模式，非常重要，不可不察。
梳理清根源，作者開始介紹應(yīng)對有毒家庭的對策：
首先很重要的一點，作者強調(diào)歸還責(zé)任給相應(yīng)的責(zé)任人即父母，只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人；不再自我懲罰。
其次作者讓我們認(rèn)清根源在于家庭觀念、每個人的觀念。觀念影響感受，觀念決定行為模式。我們的感受是我們對外界事物的反應(yīng)，但事實上，所有的感受，甚至那些最強烈的恐懼、快樂或痛苦，都來自于我們的內(nèi)心觀念。很多的感受都根植于你的觀念，因為只要你找到了感受的根源，就可以開始控制它們了。觀念衍生出規(guī)矩，內(nèi)心的感受令你必須遵守這些規(guī)矩，于是你的行為就產(chǎn)生了。想要改變自己的行為，你就要根據(jù)這個公式倒推回去，改變自己的觀念和感受，從而改變規(guī)矩。當(dāng)你意識到行為產(chǎn)生于觀念和感受時，你就會明白自己某些行為的原因。
最后，作者也提了幾個非常重要實用的應(yīng)對技巧：
1、自我界定
如果撇開父母（或其他人）的灌輸和影響，你仍可以自由地?fù)碛凶约旱男拍?、情感和行為，那么你就進行了“自我界定”。表明自身立場還有另一種行為技巧，我稱之為“表明立場”，它可以幫你少做反應(yīng)，并激勵你在自我界定的道路上一路向前。表明立場可以明確你的想法和信念，什么對你來說是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么沒得商量等等。這些問題可大可小，小到對某部新電影的看法，大到你對生活的基本信念。當(dāng)然，在表明立場之前，首先你要明確自己的立場是什么。
2、少一些反應(yīng)，多一些回應(yīng)反應(yīng)的對立面是回應(yīng)
當(dāng)你任憑你的情感反應(yīng)變得一觸即發(fā)，就意味著放棄了自我控制，把自己的情感拱手交到別人的手上，也就給了對方掌控你的巨大能量。在你做出回應(yīng)時，你在感受的同時也在思考。你能意識到自己的感受，但不會任憑它們驅(qū)使你沖動行事?；貞?yīng)也可以讓你保持自我價值感，不管父母對你作何評價。這對你來說是極為有益的。別人的想法和感覺再不會將你拖入自我懷疑的深淵。在與其他人周旋時，你將看到各種全新的選擇，擁有更多的選擇權(quán)，因為你的思維方式和理智并未被情感所蒙蔽。回應(yīng)會將生活的許多控制權(quán)重新交還到你手上。
3、采取非辯護性回應(yīng)
也就是說，你要在交涉過程中盡可能地化解過激情緒。 在這項練習(xí)中桑迪驚訝地發(fā)現(xiàn)，非辯護性回應(yīng)可以阻止矛盾的激化。同樣重要的是，她再也不必因為極力為自己辯解而被逼到絕境。 使用非辯護性回應(yīng)沒有人教過我們?nèi)绾巫龀龇寝q護性回應(yīng)。這也是這項技能不容易被掌握的原因——它需要你學(xué)習(xí)和練習(xí)。另一個原因是，多數(shù)人認(rèn)為，如果他們不在沖突中為自己辯護，他們的對手便會認(rèn)為他們軟弱、好欺負(fù)。其實現(xiàn)實中恰恰相反——只有沉著冷靜、臨危不亂，才能讓你保留實力。學(xué)習(xí)和使用非辯護性回應(yīng)（尤其是用來應(yīng)對有毒的父母）的重要性，如何強調(diào)都不為過。這種回應(yīng)對打破“攻擊——撤退——防守——升級”的循環(huán)大有幫助。以下是一些你可以在日常生活中嘗試使用的非辯護性回應(yīng)的例子：
哦？
噢，我明白了。
這樣啊。你當(dāng)然有權(quán)堅持你的意見。
很遺憾，你不贊同這一點。
讓我想想。
很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。
書的最后，作者深華為核心部分：放棄斗爭。
你可以繼續(xù)像個孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發(fā)放成人許可證。但實際上，決定權(quán)在你自己手里，而不是由他們來掌握。當(dāng)你真正地放棄斗爭時，會發(fā)現(xiàn)自己的生活也會順利起來。獲勝的唯一辦法就是放棄這種抗?fàn)?。與很多中毒的子女一樣，你可能已經(jīng)在理智層面上認(rèn)識到：如果你至今都沒有得到過父母的感情滋潤，那你很可能永遠(yuǎn)都得不到了。
我知道這一切都不會改變。他們會一直這樣，但我要改變。我應(yīng)該去做些更有價值的事情，而不是執(zhí)著于改變他們。
如文中的桑迪在與父母斗爭時花費了很多精力?，F(xiàn)在既然她已經(jīng)放棄了斗爭，就可以將這些精力用于經(jīng)營婚姻和尋求個人的發(fā)展。她和丈夫有了更多時間可以交流、制訂計劃、享受性生活，給予他們的感情足夠的關(guān)注。她也開始朝經(jīng)營花店的目標(biāo)努力。在治療結(jié)束兩年后，我收到了她寄來的宣傳單，她的花店開業(yè)了。
你可以繼續(xù)像個孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發(fā)放成人許可證。但實際上，決定權(quán)在你自己手里，而不是由他們來掌握。當(dāng)你真正地放棄斗爭時，會發(fā)現(xiàn)自己的生活也會順利起來。
愛的行為并不會折磨你，也不會讓你失控，更不會讓你產(chǎn)生自我憎惡。愛并不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺。愛的行為會滋養(yǎng)你，讓你擁有健康的情感。當(dāng)有人愛你時，你會感到被接受、關(guān)懷、珍惜和尊重。真正的愛帶來的是溫暖、愉悅、安心、穩(wěn)定和內(nèi)心的平靜。
當(dāng)你理解了什么是愛的時候，你可能就會意識到你的父母沒有能力，或者不知道怎樣愛你。盡管這個事實很可悲，你也只能選擇接受。而當(dāng)你清晰地了解到父母的局限性和自己遭受的損失后，你也將為自己的生命打開一扇新的大門，開始接納那些真正愛你的人，他們會賦予你應(yīng)得的、真正的愛。
當(dāng)你可以更好地把握過去和現(xiàn)在與父母的關(guān)系時，你會發(fā)現(xiàn)你和其他人的關(guān)系，尤其是和自己的關(guān)系，會得到極大的改善?；蛟S是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。
若無時間閱讀全書，如下是摘錄的核心筆記。
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原生家庭：如何修補自己的性格缺陷
蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克
關(guān)于本書
>> 傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫，恢復(fù)自信和力量，得到自由和幸福。
推薦序 直面家庭的真相
>> 你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關(guān)系。
前言 有毒的父母，中毒的孩子
>> 人們很難意識到，與父母的關(guān)系會對自己的生活產(chǎn)生重大的影響。
>> 我還想起了許多曾經(jīng)在我這里接受治療的成年男女，想起他們的生活是如何被童年時期父母設(shè)定的模式所影響甚至控制的，這些模式對孩子的情感極具破壞性。我忽然意識到，一定還有更多的人想不通為什么他們總是諸事不順，而他們同樣可以得到治愈。這正是我撰寫本書的原因。
>> 作為一名心理醫(yī)生，在過去十八年的從業(yè)生涯中，不論是在私人診所，還是在醫(yī)院，我都接觸過大量的咨詢者。他們的自尊心大多受過傷害，而這些傷害來自于他們的父母——經(jīng)常打罵、訓(xùn)斥他們；嘲笑他們愚笨、丑陋或無用，使他們深受負(fù)罪感的折磨；對他們實施性虐待；強加給他們太多的責(zé)任或者對他們極度溺愛和過度保護……他們大多也和戈登一樣，不會把生活中遇到的問題同自己的父母聯(lián)系起來。這是一個頗具共性的情感盲區(qū)——人們很難意識到，與父母的關(guān)系會對自己的生活產(chǎn)生重大的影響。
>> 父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任或負(fù)罪感。
>> 如果你來自第二種家庭，那么這本書就是為你而寫的。隨著你步入成年，這些種子也會長成無形的雜草，以你想象不到的方式侵入你的生活。它們的須蔓可能已經(jīng)傷害了你的自信和自尊，而你在人際關(guān)系、事業(yè)或家庭各個方面也很可能已經(jīng)受損而不自知。
>> 但也有很多家長，他們的負(fù)面行為模式是持續(xù)存在的，始終支配著孩子的生活。這些就是傷害型父母了。
>> 在這一界定中的“持續(xù)性”和“反復(fù)性”方面也存在一些例外——性虐待和身體虐待的傷害太過巨大，往往一次就足以給孩子的感情造成重創(chuàng)。
>> 中毒的成年子女所表現(xiàn)的癥狀都驚人地相似：自尊心受損以及由此引發(fā)的自我毀滅式行為。幾乎所有人都或多或少地感到自己毫無價值、不討人喜歡而且一無是處。
>> 這樣的孩子成年后，會繼續(xù)背負(fù)著身為不稱職子女的罪惡感，很難建立起一個積極的自我形象。由此引發(fā)的自信心和自我價值感的缺失反過來也將影響他們生活的方方面面。
>> 要判斷你的父母是否有毒，或是曾經(jīng)有毒，并不總是那么容易。很多人都與自己的父母關(guān)系緊張，單憑這一點還不足以說明你的父母在情感上對你造成過傷害。
>> 我設(shè)計了一份調(diào)查問卷來幫你解開這一內(nèi)心矛盾。其中有些問題或許會讓你焦慮不安，這也沒關(guān)系，要正視父母可能對你造成了多少傷害畢竟不是件容易的事。情緒上的反應(yīng)可能有些痛苦，但毫無疑問是益于身心健康的。為了方便起見，我會在問題中使用“父母”這一統(tǒng)稱，你可以根據(jù)父親或母親任何一方的表現(xiàn)做出回答。
>> I．童年時期你與父母的關(guān)系：
1．父母說過你很糟糕或者一無是處之類的話嗎？他們罵過你嗎？總是訓(xùn)斥你嗎？
2．父母體罰過你嗎？他們用皮帶、刷子或是別的什么東西打過你嗎？
3．父母曾酗酒或吸毒嗎？你對此感到過迷惘、不安、恐懼、傷心或羞愧嗎？
4．父母曾因情感問題或身心疾病而情緒嚴(yán)重低迷，或者對你不聞不問嗎？
5．你曾經(jīng)因為父母出現(xiàn)狀況而反過來照顧他們嗎？
6．父母曾對你做過什么不可告人的事嗎？你是否曾遭受過性騷擾（不論是何種形式）？
7．你是否曾在很長的一段時間里對父母心懷畏懼？
8．你是否不敢表達自己對父母的憤怒？
>> II．成年后你的生活：
1．你覺得自己與他人的關(guān)系具有傷害性或者毀滅性嗎？
2．你相信如果你與別人過于親密，他們就會傷害你，或者拋棄你，或者傷害你之后再拋棄你嗎？
3．你覺得人們會用最糟糕的方式對待你嗎？生活中也總是遇上倒霉事嗎？
4．你覺得弄清自己的身份、感受和愿望很難嗎？
5．你是否擔(dān)心人們了解了真實的你后就不再喜歡你了？
6．取得成功時你是否會焦慮，害怕有人揭發(fā)你是個騙子？
7．你會無緣無故地感到憤怒或傷心嗎？
8．你是個完美主義者嗎？
9．你覺得放松下來盡情玩樂很難嗎？
10．你是否覺得有時自己明明是出于好意，行事卻與你的父母如出一轍？
>> III．成年后你與父母的關(guān)系：
1．父母還把你當(dāng)成孩子對待嗎？
2．你人生中的重大決定大多需要先征得父母的首肯嗎？
3．與父母在一起，或者僅僅想到將與父母一起共度時光，你就會有強烈的情緒反應(yīng)或身體反應(yīng)嗎？
4．與父母的意見不同會讓你害怕嗎？
5．父母會用威脅或令你內(nèi)疚的手段來操控你嗎？
6．父母會用金錢控制你嗎？
7．你覺得自己要為父母的情緒負(fù)責(zé)嗎？如果他們不高興，你會覺得是自己的錯嗎？你覺得哄他們開心是你的職責(zé)嗎？
8．你是否覺得無論自己做什么，總是對父母有所虧欠？
9．你是否覺得總有一天你的父母會變好？
>> 如果你對以上問題中的三分之一做出了肯定的回答，那么本書會對你非常有幫助。盡管有些章節(jié)的內(nèi)容看起來與你的狀況并無關(guān)聯(lián)，但請你務(wù)必記住一點：不論何種形式的虐待，有毒的父母帶給孩子的傷害都是一樣的，無一例外。舉個例子，或許你的父母并不酗酒，但是酗酒家庭的典型特征——吵鬧，不安，孩子缺少正常的童年生活——對于其他類型的中毒的子女來說，一樣感同身受。成年子女尋求康復(fù)所要遵循的規(guī)則和技巧對未成年子女同樣適用，所以我建議你不要遺漏任何章節(jié)。
>> 從有毒父母的遺毒中解脫出來
>> 如果你已成年，那么你有很多方法可以將自己從有毒父母留給你的扭曲的負(fù)罪感和自我懷疑中解救出來。在本書中，我將針對這些策略進行探討。我希望你可以滿懷希望地讀下去。不是那種父母會奇跡般驟然變好的自欺欺人的希望，而是相信自己能夠從心理上擺脫父母那種強烈且具有毀滅性影響的切實的希望。你要做的就是找到這份勇氣，事實上你本來就具備這樣的勇氣。
>> 我將引導(dǎo)你完成一系列步驟，讓你對父母造成的負(fù)面影響有更清楚的認(rèn)知，并且著手去解決這些問題，不論你與父母當(dāng)前的關(guān)系如何，是正在發(fā)生沖突，還是僅僅維持表面的和諧；是多年未曾相見，還是他們之中的一方或雙方已然辭世。
>> 奇怪的是，許多人在父母去世后仍然處在他們的控制中。從超自然的角度來說，不斷糾纏他們的鬼魂是不存在的，但從心理學(xué)的層面審視，他們的影響卻是實實在在的。父母的需求、期望以及因為沒能達到他們的要求而產(chǎn)生的愧疚感會一直縈繞在子女的心間，即使父母已經(jīng)去世很久。
>> 你的父母應(yīng)該為自己做過的事情負(fù)責(zé)。當(dāng)然，你也要為自己成年后的生活負(fù)責(zé)，但是成年后的生活很大程度上是由不可控的經(jīng)歷形成的。你無須為毫無防范之心的年幼的自己的慘痛經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任！你要做的是，即刻采取積極有效的措施來解決問題！
>> 這本書能為你做些什么我們將一起展開一段重要的旅程，一段關(guān)于真相和探索的旅程。在旅程結(jié)束時你會發(fā)現(xiàn)，你從未如此真切地把握自己的生活。我不會浮夸地保證你父母的問題會奇跡般地在一夜之間消失，但是如果你有勇氣和力量遵循書中的指引，必定可以從父母手中尋回你作為成年人本應(yīng)擁有的各種權(quán)利，以及生而為人的大部分尊嚴(yán)。一旦你卸下內(nèi)心的戒備，就會體驗到五味雜陳的情感：憤怒、焦慮、痛苦、迷惘，尤其是悲傷。在你心中根深蒂固的父母形象毀于一旦，必然會引發(fā)強烈的失落感和被遺棄感。我希望你能夠根據(jù)自身情況，以你覺得適宜的速度來閱讀。如果某些內(nèi)容使你感到不安，那么不妨放慢速度。重要的是有所收獲，而不是一味地追求速度。
>> 本書共有兩個部分。在第一部分，我們會仔細(xì)審視不同類型的有毒父母的行為模式，我們將對你的父母曾經(jīng)傷害你、或許仍然在傷害你的各種方式做深入的探究。理解了這一部分的內(nèi)容，才能有備無患地進入下一個環(huán)節(jié)。在第二部分，我會教你一些具體的做法，使你能夠在與有毒父母的關(guān)系中扭轉(zhuǎn)局面。
>> 消除父母對你造成的負(fù)面影響是一個循序漸進的過程。但是最終你內(nèi)心的力量將得以釋放，你隱藏多年的自我亦會得到解放，你將找回自己本應(yīng)成為的那個富有愛心、獨一無二的人。通過共同努力，我們將幫你掙脫束縛，成為自己生活的主人。
第一部分 有毒的家庭行為模式
>> “否認(rèn)”是最簡單也最有力的心理防御方式。它借助虛假的現(xiàn)實來極力縮小，甚至是否定痛苦的生活經(jīng)歷所產(chǎn)生的影響。它甚至能令一些人忘記父母曾經(jīng)的所作所為，繼續(xù)把他們當(dāng)作完美的偶像頂禮膜拜。由否認(rèn)帶來的寬慰不過是暫時的，而為此付出的代價卻是巨大的。否認(rèn)是情感高壓鍋上的蓋子：鍋蓋在高壓鍋上放得越久，積聚的壓力就越大。鍋內(nèi)的高壓遲早會將鍋蓋“砰”地掀起，呈現(xiàn)眼前的將是一場情感危機。到那時，我們將不得不面對此前一直竭力回避的問題，同時還要背負(fù)巨大的壓力。如果我們能夠早點坦然地面對這種否認(rèn)心理，便能像打開鍋蓋上的壓力閥一般，輕松地排解壓力，化解危機。
>> 對許多中毒的成年子女而言，否認(rèn)是一個簡單的、無意識的過程，把特定的事件和情感從自己的意識中清除，裝作這一切從未發(fā)生過。而另一些人，比如桑迪，則采取了一種更加微妙的方式——合理化。合理化就是，我們用“充分的理由”來對事情做出解釋，以排除那些令人痛苦不安的可能性。
>> 以下是一些合理化的典型范例： 父親沖我大吼大叫是因為母親跟他嘮叨。 母親酗酒只是因為孤獨。如果當(dāng)時我能多在家陪陪她就好了。 父親打過我，但他不是真的想傷害我。只是想給我一點教訓(xùn)而已。 母親對我不理不睬，是因為她自己的生活本就不幸。 我不能因為父親騷擾我而責(zé)怪他。母親不肯與他同房，而男人都需要性生活。所有這些合理化的解釋都有一個共同點：將不可接受的事情變?yōu)榭山邮艿?。表面看來，這似乎是起到了作用，但是，你內(nèi)心深處的某個角落其實一直都清楚事情的真相。
>> 她的合理化解釋也使她否認(rèn)自己因為被父親遺棄而產(chǎn)生的憤怒。不幸的是，這一腔怒火在她與其他男人的關(guān)系中找到了宣泄口。每次她認(rèn)識新的男人，剛開始一切都進展得十分順利。但隨著兩人日漸親密，她擔(dān)心自己被拋棄的恐懼感也變得愈發(fā)難以控制，而這種恐懼感最終無一例外地轉(zhuǎn)化成了敵意。每個男人都是出于同一個原因離開她，而她卻看不透其中的緣由：兩人的關(guān)系越親密，她的敵意就越強烈，而她則固執(zhí)地認(rèn)為自己懷有敵意也是理所當(dāng)然的，因為他們總是拋棄她，這是事實。
>> 上學(xué)時，我讀過一本心理學(xué)方面的書里有幾幅插圖，形象地描繪了人們是如何轉(zhuǎn)移自己的情緒的——尤其是憤怒。第一幅圖畫的是一個正在被老板訓(xùn)斥的人。顯然在這種狀況下，與老板頂嘴是有風(fēng)險的，于是，第二幅圖呈現(xiàn)的是這個人回到家對妻子咆哮以發(fā)泄怒火的情景。在第三幅圖中，妻子又向孩子怒吼，孩子則踢了狗，而狗又咬了貓。這三幅插圖看似簡單，卻是我們自身的驚人寫照，準(zhǔn)確地刻畫了我們是如何將強烈的情緒從原本目標(biāo)上移開，轉(zhuǎn)而發(fā)泄在更容易下手的弱者身上的。露易絲沒有意識到這一點，她不斷地選擇那些令她生氣又失望的男性。只要能把怒氣發(fā)泄在其他男人的身上，她就不會察覺到自己心底對父親的憤怒。前面提到過的桑迪，她把自己在懷孕及流產(chǎn)期間因父母的態(tài)度而感到的憤怒和失望發(fā)泄在她丈夫身上。她不允許自己對父母發(fā)火——這樣做會有辱她奉若神明的父母的完美形象。
>> 承認(rèn)尚在世的父母對自己造成的傷害已屬不易，在父母過世后再去責(zé)怪他們曾經(jīng)的過失更是難上加難。批評逝者是萬萬不可觸碰的禁忌，這就好比對方已經(jīng)不支倒地了，我們卻還要不依不饒地上前踹上一腳似的。因此，死亡賦予逝者神圣的光環(huán)，即使是最惡劣的虐待者也不例外。這樣一來，過世的父母被神化也就順理成章了。不幸的是，在有毒的父母因亡故而得到神圣光環(huán)庇佑的同時，他們尚在人世的子女卻備受其情感遺毒的摧殘?！安豢蓪κ耪叱鲅圆贿d”或許只是人們推崇的老生常談，但在現(xiàn)實生活中，當(dāng)人們想去解決與已故父母之間的沖突時，它卻常常成為阻礙。
第二章 “你不是故意的，不等于你沒有傷害我”——不稱職的父母
>> 料理家務(wù)和撫養(yǎng)小孩的重任足以擊垮任何小孩，而除此之外，萊斯竟然還兼任母親的情感看護。而事實最終也證明，這是個失敗的決定。對于身陷角色顛倒的混亂之中的孩子來說，無力感如影隨形。他們無法發(fā)揮大人的作用，因為他們原本就不是大人。但是孩子不明白自己為什么會失敗，他們會單純地以為是自己做得不夠好，并因此感到愧疚。
>> 萊斯既沒有時間，也沒有合適的角色榜樣供他學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)如何去愛別人以及如何接受別人的愛。他在成長過程中沒有汲取到任何的情感滋養(yǎng)，于是，他索性關(guān)閉了自己的情感之門。不幸的是，現(xiàn)在他發(fā)覺自己已無法將它再次打開，即使他很想這么做。發(fā)覺自己無法向任何人敞開心扉，萊斯感到非常沮喪和迷惘，我告訴他我非常理解他現(xiàn)在的感受，但同時我也規(guī)勸他要寬容地對待自己。因為小的時候沒人教給他這些，而僅憑一己之力去摸索學(xué)習(xí)是非常艱難的。
>> 孩子擁有最基本的、不可剝奪的權(quán)利——衣食住行的需求要得到滿足，安全要受到保護。但是，除了這些物質(zhì)方面的需求外，他們也有權(quán)獲得情感上的撫慰，有權(quán)要求自己的感情得到尊重，要求家長正面積極的對待，從而形成正確的自我價值感。
>> 孩子對語言信息以及非語言信息的吸收，就像是海綿吸水一般——完全不加選擇地全盤接收。他們傾聽父母的言談，觀察父母的舉止，并且模仿父母的行為。他們接觸不到任何家庭以外的參照標(biāo)準(zhǔn)，于是，在家中獲取的關(guān)于自身及他人的信息便被孩子當(dāng)作普世真理，深深銘刻于心。父母角色的榜樣作用對于孩子的自我認(rèn)同感的形成——尤其是性別身份[插圖]的形成至關(guān)重要。
>> 雖然在過去二十年里，父母角色歷經(jīng)了翻天覆地的變化，但是你的父母曾經(jīng)應(yīng)該承擔(dān)的所有義務(wù)同樣適用于現(xiàn)在的父母。 他們必須滿足孩子物質(zhì)上的需求。 他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。 他們必須滿足孩子對愛、關(guān)懷以及更深層次的情感的需求。 他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害。 他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導(dǎo)。當(dāng)然，這張清單還可以繼續(xù)寫下去，我們有很多項目可以羅列，但是這五項是稱職的父母必須履行的基本職責(zé)。我們討論的有毒的父母大多連清單上的第一條都無法完成。很多時候，他們自己在保持穩(wěn)定的情緒或健康的心態(tài)方面存在著（或存在過）極大的障礙。他們不但不能及時滿足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求孩子來滿足自己的需求。當(dāng)父母把家長的責(zé)任強加在孩子身上的時候，家庭中各個成員的角色就變得模糊、扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母，甚至是父母的孩子，沒有可以模仿、學(xué)習(xí)或尊崇的對象。在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認(rèn)同感便會在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流
>> 梅勒妮并不知道，她所描述的正是“共依存”型人格的典型行為?！肮惨来妗边@一術(shù)語最初專門用于描述酒精或毒品成癮者身邊的陪護人的，曾經(jīng)一度可與“助人者”的概念互換使用。助人者視“拯救”受助者為己任，卻因此使自己的生活脫離了掌控。但是在過去幾年里，共依存的定義泛化了，也包括了對有強迫、成癮、虐待或過度依賴行為的人施以援手或承擔(dān)責(zé)任并為此做出犧牲的所有人。
>> 當(dāng)她講起她的童年生活時，我才明白，她這種竭力拯救落魄男人的行為模式其實是她與父親關(guān)系的強迫性重復(fù)。
>> 共依存自測量表我用“他”來泛指任何性別的受困者。我知道很多男性與遇到麻煩的妻子或情人都處于共依存的關(guān)系。1．解決他遇到的問題或者減輕他的痛苦是我一生中最重要的事情——我愿意為此付出任何的情感代價。2．我的好心情來自他的贊許。3．我保護他不受自己行為所產(chǎn)生的后果的傷害。我為他說謊，替他掩飾，絕不允許別人說他半點壞話。 4．我盡力讓他按照我的方法行事。5．我從不在意自己的感受或愿望。我只在乎他的感受和愿望。6．只要他不拋棄我，我愿意做任何事情。7．只要他不生我的氣，我愿意做任何事情。8．我認(rèn)為充滿波折和戲劇性的關(guān)系會讓我更有激情。9．作為一名完美主義者，一切差錯都讓我自責(zé)。10．我常常覺得氣憤懊惱，不受重視，被人利用。11．遇到問題的時候我會裝作一切都很好。12．想讓他愛我的努力支配著我的生活。
>> 梅勒妮被迫成了父親的看護者。她的父母把自己成年人的責(zé)任無情地壓在她弱小的肩膀上。在她人生中最需要強大的父親給予自信的時候，她卻發(fā)現(xiàn)自己反而要去呵護孩子氣的父親。
>> 梅勒妮和父親的關(guān)系是她第一次與男性建立起情感關(guān)系（也是最深刻的一次）。小的時候，父親的窘境以及因無法滿足父親的需求而產(chǎn)生的愧疚感讓她不堪重負(fù)。沒能哄父親開心的遺憾驅(qū)使她無止境地做出彌補，甚至在父親去世后仍未停止。于是，她找到一些同樣落魄受困的男人作為替代品來照料。她選擇男人的標(biāo)準(zhǔn)是由她想要減輕負(fù)罪感的需求決定的。而選擇父親的替代品，也就意味著自己童年時所經(jīng)歷的情感剝奪再次重演了。
>> 那些集中精力于自己的身體和情感維護的家長向他們的孩子傳遞了一條明確的信息：“你的感受無關(guān)緊要，只有我自己最重要。”這些孩子大多無人陪伴，缺少關(guān)愛和照料，開始覺得自己不受重視——就好像他們根本就不存在。
>> 為了讓孩子們建立起自我價值感——讓他們感覺到自己存在的意義并不只是占據(jù)空間，其實自己很重要，他們需要父母確認(rèn)自己的需求和情感。但是梅勒妮父親的情感需求太過強烈，所以他完全沒有注意到女兒的需求。他痛哭的時候女兒總會過來安慰，而他卻從未予以回報。梅勒妮知道母親發(fā)現(xiàn)了自己寫給“親愛的艾比”的信，可是母親卻只字未提。這對父母所傳遞的信息既響亮又清晰：對他們來說，女兒無足輕重。梅勒妮學(xué)會了用他們的感受而不是自己的感受來定義自己。如果能讓父母開心，她就是好人。反之，如果她讓父母不快，那么她就是壞人。
>> 所以，成年后的梅勒妮很難在成年人的生活中去界定自己的身份。因為她獨立的思想、情感以及需求從未得到過任何鼓勵，她不知道自己是誰，也不知道面對戀愛關(guān)系時應(yīng)該抱有什么樣的期望。
>> 父母任何一方的離開都會讓孩子心里產(chǎn)生極為痛苦的缺失感和空虛感。記住，孩子們通常會得出這樣的結(jié)論：如果家里發(fā)生了什么不好的事情，一定是他們的錯。父母離異的孩子尤其容易產(chǎn)生這樣的想法。從孩子的生活中消失的父母會強化孩子不被關(guān)愛的感覺，繼而傷害到他們的自尊心。而受傷的孩子將會帶著這種傷害步入成年，就好像囚犯拖著鐐銬一般。
>> 如果你是不合格或不稱職父母的成年子女，在成長過程中你或許沒有意識到，除了“我應(yīng)該對父母負(fù)責(zé)”的想法之外，其實你還有別的選擇。做被他們情感牽制的傀儡并不是你唯一的出路。
>> 你是可以選擇的。這需要一個過程。首先，你要弄明白自己是受錯誤的逼迫過早成長起來的，本應(yīng)屬于你的童年生活被奪走了。其次，你必須承認(rèn)，你在不該自己承擔(dān)的責(zé)任上耗費了大量的精力。一旦踏出了這第一步，你便會發(fā)現(xiàn)，自己第一次瞬間找到了全新的精力之源——這一生中你耗費在有毒父母身上的精力，最終卻可以用來幫你做出改變：變得更愛自己，對自己更負(fù)責(zé)任。
第三章 “為什么不能讓我過自己的生活”——操控型父母
>> 如果總是得不到父母的鼓勵去做、去嘗試、去探索、去掌握以及去承擔(dān)失敗的風(fēng)險，孩子就總會覺得無助和不滿足。在焦慮、膽怯的父母的過度控制下，孩子也會變得焦慮和膽怯，很難成熟起來。而當(dāng)這些孩子步入青少年時期和成人期時許多人仍然無法擺脫對父母一直以來的指導(dǎo)和管控的需求。于是，父母便名正言順地繼續(xù)對他們的生活橫加干涉和操控，并常常成為孩子生活的主宰
>> 有些父母會極力批評、諷刺子女的婚姻，并預(yù)言其必然失敗；有些父母會拒絕承認(rèn)子女的配偶，甚至于無視其存在，正如邁克的父母；還有些父母則會直接騷擾、對付子女的配偶。父母的這些伎倆很容易引發(fā)夫妻間的矛盾并動搖婚姻關(guān)系，這種情況并不少見。
>> 親子關(guān)系中的心理臍帶不僅可以跨越地域，更可以在陰陽相隔的父母和子女間發(fā)揮作用。我就見過許多子女在父母過世后仍然忠貞不渝地堅守父母的要求，并繼續(xù)承受來自父母的負(fù)面影響。
>> 在這幾年里，她始終覺得自己對父母的離世負(fù)有責(zé)任，這種負(fù)罪感摧毀了她的精神健康，也差點毀了她的婚姻。她迫切地想要擺脫自己的負(fù)罪感。
第四章 “這個家里沒有酒鬼”——酗酒型父母
>> 格倫過度的責(zé)任感、救助父親的需求、他自身安全感的缺失以及被壓抑的憤怒，都是酗酒者成年子女的典型特征。
第五章 “你永遠(yuǎn)也不知道什么時候會出事”——身體虐待型父母
>> 對孩子實施身體傷害的父母往往自己就生長于充滿暴力的家庭，他們成年后的大部分虐童行為正是他們童年體驗和感悟的重演。他們的角色榜樣就是曾虐待自己的父母，而暴力就是他們學(xué)會的解決問題和發(fā)泄情緒（尤其是憤怒）的唯一手段。
>> 許多虐待孩子的家長是帶著嚴(yán)重的情感缺陷和需求不滿步入成年的，在情感層面上他們還只是孩子。他們會將子女視為自己父母的替代品，并在他們身上尋求父母從未給予自己的情感滿足。當(dāng)子女無法滿足這種情感需求時，他們就會被激怒，進而將怒火以暴力的形式發(fā)泄到子女身上。在那一刻，孩子更像是父母的替代品，因為施虐者真正的憤怒對象正是他們的父母。
>> 對于那些被父母虐待過的孩子而言，要重新獲得信任感和安全感是很難的。我們與父母之間的關(guān)系是成年后的我們同別人交往并建立關(guān)系的基礎(chǔ)。如果我們和父母的關(guān)系比較健康——父母充分尊重我們的權(quán)利和自由，并給予我們情感上的慰藉，我們長大后就會希望別人也用這種方式對待我們，這種正面的預(yù)期使我們在成人的關(guān)系中更為坦誠且內(nèi)心柔軟。而像喬這種狀況，他的童年充滿了焦慮、緊張和痛苦，這些情緒慢慢會演化為負(fù)面的預(yù)期和偏執(zhí)的戒備心理。
>> 喬總是對所有人做最壞的設(shè)想，他覺得自己會像童年時一樣被傷害、被虐待，所以他用情感的鎧甲將自己武裝起來，不讓任何人靠近。然而不幸的是，事實證明這副鎧甲對他而言并非保護，反而是深深的束縛。
第七章 “父親對我做的事情永遠(yuǎn)都不可以告訴任何人”——性虐待型父母
>> 可是特蕾西卻從未想過，父親的孤獨感和挫敗感并不一定要以騷擾女兒的方式排解，他其實還有許多其他的選擇。
第八章 為什么家會傷人——有毒的家庭體系
>> 改變一些早期的自我認(rèn)知，你的人生軌跡也會隨之改變。但是你首先必須明白，家庭體系對你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影響。
>> 如果你想弄清楚有毒的家庭體系內(nèi)部的困惑和混亂，首先你要審視這個體系的觀念，尤其是那些決定親子關(guān)系和子女行為方式的觀念
>> 觀念具有很強大的力量，能夠區(qū)分是非好壞，也能夠決定一個人的人際關(guān)系、道德價值、教育程度、性別觀念、職業(yè)選擇、行為準(zhǔn)則和經(jīng)濟狀況。
>> 在一個家庭里，丈夫?qū)Υ拮拥姆绞健⒏改笇Υ⒆拥姆绞蕉伎梢苑从吵瞿撤N隱含的觀念，在我們從父母身上習(xí)得的行為中，隱含觀念是很重要的部分。
>> 有多少對父母，就有多少種不同的教育觀念，這些觀念就是我們?nèi)ダ斫狻⒄J(rèn)知這個世界的框架，它奠定、影響、塑造了我們的感情和行為。
>> 健康的和有毒的家庭體系最大的區(qū)別就在于：家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。健康的家庭推崇個性、個人責(zé)任和獨立，鼓勵孩子發(fā)展自己的滿足感和自尊心。不健康的家庭不鼓勵個人表達，每個家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。這樣的家庭制造了混淆不清的個人界限、不分彼此的家庭成員關(guān)系。在潛意識里，家庭成員對于自己和別人的界限、概念混淆不清，為了表示親密，經(jīng)常要壓制每個成員的個性。
第九章 “我認(rèn)為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒”——原諒的陷阱
>> 只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。
>> 我們可以原諒傷害過自己的父母，但應(yīng)該在理清自己的情緒之后再來做這件事，而不是在之前。面對自己的遭遇，我們首先需要發(fā)泄憤怒，需要哀悼我們從未得到過渴望許久的父愛和母愛這一事實，不應(yīng)該去弱化和抹殺曾遭受的傷害。很多時候，原諒和忘記，意味著假裝一切都沒有發(fā)生過。
第十章 “我已經(jīng)是個成年人了，可為什么自己感覺不到”——觀念、感受、行為調(diào)查表
>> 當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中，父母的感受永遠(yuǎn)占首位，那么你的人生也將由他們駕馭。
>> 緊密糾纏的親子關(guān)系可以分為兩種類型：一種是孩子為了安撫父母而不斷地屈服，無論孩子自身有何種需求和期待，他們永遠(yuǎn)把父母的需求和期待放在第一位；另一種的表現(xiàn)截然相反。當(dāng)孩子大吼大叫、威脅父母，或者與父母完全形同陌路時，其實他們和父母的關(guān)系仍然是密不可分的。這種類型雖然看起來不同，但實質(zhì)上父母仍然緊緊地控制著孩子的感受和行為。只要你對父母的情感很強烈（無論順從或抵觸），你就仍然賦予了他們在情感上折磨你的權(quán)力，使得他們可以繼續(xù)控制你。
>> 為了幫助大家認(rèn)清自己和父母之間的關(guān)系有多緊密糾纏，我設(shè)計了三份調(diào)查問卷，第一份關(guān)于觀念，第二份關(guān)于感受，第三份關(guān)于行為。通過這三份問卷，我們可以更清晰地了解自己潛藏的觀念、感受和行為。
>> 在我和父母的關(guān)系中，我有如下觀念：
>> 我覺得我們的確在情感上影響著那些與我們緊密相連的人，但對別人的感受產(chǎn)生影響和全權(quán)負(fù)責(zé)是不能等同的。比如說，當(dāng)你受到傷害時，你需要找到安慰自己的方式，這是你的責(zé)任，所以，當(dāng)你的父母受到傷害時，他們也有責(zé)任找到自我安慰的方式。如果你對母親沒有任何殘忍、虐待的行為，只是與她不認(rèn)可的人結(jié)婚，或者去外地工作，可是她卻因此而傷心難過，那么她有義務(wù)去自己平復(fù)情緒，重拾快樂。你可以說一些類似“我很遺憾你不開心”的話，這很恰當(dāng)，但是你沒有義務(wù)單單為照顧母親的心情而改變自己的人生計劃。當(dāng)你為了母親的心情而忽視自己的需求時，你并沒有為你自己，甚至你的母親帶來任何好處。你稍后不可避免地會憤怒，會埋怨她，這些情緒最終會影響你和
母親的關(guān)系。當(dāng)你積極努力地解決問題，卻仍不能使你的母親滿足高興時，你會更加自責(zé)和不知所措。當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中，父母的感受永遠(yuǎn)占首位，那么你的人生也將由他們駕馭。
>> 許多人認(rèn)為，我們的感受是我們對外界事物的反應(yīng)，但事實上，所有的感受，甚至那些最強烈的恐懼、快樂或痛苦，都來自于我們的內(nèi)心觀念。
>> 理解你的觀念和感受之間的關(guān)系，是停止自我毀滅性行為的重要一步。
>> 在我和父母的關(guān)系中，我有如下感受：
>> 請你試著在適用于自己的每一條感受后面加上“因為”二字，在“因為”的后面附上第一份問卷里面的相應(yīng)內(nèi)容。這種連接可以幫助你弄清楚自己某些感受產(chǎn)生的原因
>> 一旦你做出這些重要的連接，可能就會驚訝于你很多的感受竟然都根植于你的觀念。這種連接對你十分重要，因為只要你找到了感受的根源，就可以開始控制它們了。
>> 觀念衍生出規(guī)矩，內(nèi)心的感受令你必須遵守這些規(guī)矩，于是你的行為就產(chǎn)生了。想要改變自己的行為，你就要根據(jù)這個公式倒推回去，改變自己的觀念和感受，從而改變規(guī)矩。當(dāng)你意識到行為產(chǎn)生于觀念和感受時，你就會明白自己某些行為的原因。
>> 情緒激動時，避免同父母接觸、對質(zhì)。你的想法和判斷都會受到情緒的影響而出現(xiàn)偏差。
第十一章 “我就是沒辦法丟下他們不管”——自我界定
>> 如果撇開父母（或其他人）的灌輸和影響，你仍可以自由地?fù)碛凶约旱男拍?、情感和行為，那么你就進行了“自我界定”。
>> 如果父母不喜歡你的做法和想法，你將不可避免地忍受一些不快。在你沒有為了他們義無反顧地改變自己的時候，也要忍受他們對你的不滿。即使你的某些觀念與父母一致，或者你的行為得到了他們的贊許，對你來說，擁有選擇的權(quán)利以及質(zhì)疑他們的自由仍然至關(guān)重要。
>> 這并不是說我在鼓勵你無視別人的情感，或者全然不顧你的行為可能對別人產(chǎn)生的影響。但你也不能允許他們對你恣意妄為。我們都應(yīng)該在照顧好自己和關(guān)心他人的情感之間找到一種平衡。
>> 沒有人的自我界定是完全準(zhǔn)確的。我們都是龐大社會中的一部分，都渴望獲得別人的認(rèn)可。沒有人能完全擺脫情感依賴，不論何種形式，也極少有人愿意這樣做。人是社會性動物，人與人之間的開放式關(guān)系需要一定的感情上的相互依存。也正因為如此，自我界定在某種程度上必須具備靈活性。向父母妥協(xié)也沒什么錯，只要是出于你自己的主觀意愿。我想說的是，保持你情感的完整性，忠于你內(nèi)心的真實想法。
>> 人們在情感受到威脅或攻擊的時候往往反應(yīng)最為敏感，一觸即發(fā)。這種敏感反應(yīng)會出現(xiàn)在他們的每一段關(guān)系中——與戀人、與上司、與孩子或與朋友。但是，在與父母的關(guān)系中，這種反應(yīng)最為強烈。
>> 你對他人的反應(yīng)取決于他人對你的認(rèn)同感。只有在沒人反對你、批評你、厭惡你的情況下，你才會產(chǎn)生良好的自我感覺。
>> 你的感情相對于激發(fā)這些感情的事件來說往往過于激烈。你可能會把一個小小的建議看作人身攻擊，把有建設(shè)性的微小批評看作個人的失敗。沒有了別人的肯定，連維持最起碼的情緒穩(wěn)定都會十分艱難。
>> 當(dāng)你任憑你的情感反應(yīng)變得一觸即發(fā)，就意味著放棄了自我控制，把自己的情感拱手交到別人的手上，也就給了對方掌控你的巨大能量。
>> 少一些反應(yīng)，多一些回應(yīng)反應(yīng)的對立面是回應(yīng)。在你做出回應(yīng)時，你在感受的同時也在思考。你能意識到自己的感受，但不會任憑它們驅(qū)使你沖動行事。
>> 回應(yīng)也可以讓你保持自我價值感，不管父母對你作何評價。這對你來說是極為有益的。別人的想法和感覺再不會將你拖入自我懷疑的深淵。在與其他人周旋時，你將看到各種全新的選擇，擁有更多的選擇權(quán)，因為你的思維方式和理智并未被情感所蒙蔽?；貞?yīng)會將生活的許多控制權(quán)重新交還到你手上。
>> 如果她想要脫離掌控，就要采取非辯護性回應(yīng)。也就是說，你要在交涉過程中盡可能地化解過激情緒。
>> 在這項練習(xí)中桑迪驚訝地發(fā)現(xiàn)，非辯護性回應(yīng)可以阻止矛盾的激化。同樣重要的是，她再也不必因為極力為自己辯解而被逼到絕境。
>> 使用非辯護性回應(yīng)沒有人教過我們?nèi)绾巫龀龇寝q護性回應(yīng)。這也是這項技能不容易被掌握的原因——它需要你學(xué)習(xí)和練習(xí)。另一個原因是，多數(shù)人認(rèn)為，如果他們不在沖突中為自己辯護，他們的對手便會認(rèn)為他們軟弱、好欺負(fù)。其實現(xiàn)實中恰恰相反——只有沉著冷靜、臨危不亂，才能讓你保留實力。
>> 學(xué)習(xí)和使用非辯護性回應(yīng)（尤其是用來應(yīng)對有毒的父母）的重要性，如何強調(diào)都不為過。這種回應(yīng)對打破“攻擊——撤退——防守——升級”的循環(huán)大有幫助。以下是一些你可以在日常生活中嘗試使用的非辯護性回應(yīng)的例子：
>>
哦？
噢，我明白了。
這樣啊。你當(dāng)然有權(quán)堅持你的意見。
很遺憾，你不贊同這一點。
讓我想想。
很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。
>> 在用非辯護性回應(yīng)去與人周旋之前必須先自行演練，這一點非常重要。你可以幻想你的父母就在房間里，正在批評貶損你，這時你便可以大聲地做出非辯護性的回應(yīng)。記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說服他們改變主意，就等于是把大部分的主動權(quán)交到他們手上。如果你請求對方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。但是，如果你采用非辯護性回應(yīng)的方式，你沒有任何要求，而當(dāng)你沒有任何要求的時候，就不會遭到拒絕。
>> 一旦你適應(yīng)了非辯護性回應(yīng)的方式，下一次與父母以外的人意見相左的時候，便可以試用一下。你可以在與你感情不那么深的人身上試用一下，比如同事或者普通朋友。一開始或許會有點尷尬、不自然，你也可能因?qū)覍沂艽於蛔杂X地重蹈辯護性回應(yīng)的覆轍。和任何新技能一樣，你必須要不斷練習(xí)，勇于犯錯。最終，它會成為你的第二天性。
>> 表明自身立場還有另一種行為技巧，我稱之為“表明立場”，它可以幫你少做反應(yīng)，并激勵你在自我界定的道路上一路向前。
>> 表明立場可以明確你的想法和信念，什么對你來說是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么沒得商量等等。這些問題可大可小，小到對某部新電影的看法，大到你對生活的基本信念。當(dāng)然，在表明立場之前，首先你要明確自己的立場是什么。
>> 為了幫助桑迪表明她的立場，我給她列出了可供選擇的三種基本立場：
>> “我還沒有”暗含著選擇，而“不”或“不能”所隱含的意思則截然相反——這是個定局。沒
>> 有了選擇的余地，人們就會陷入糾結(jié)煩擾的混亂狀態(tài)，這也是長久以來將孩子禁錮其中阻礙其成熟的關(guān)鍵因素——孩子的選擇是由成人掌控的。說一句“我還沒有”，你便打開了通往未來全新行為方式的大門，也就迎來了希望。
>> 在我看來，選擇是自我界定的關(guān)鍵。經(jīng)過選擇而所做出的任何決定都能讓我們遠(yuǎn)離消極的反應(yīng)。權(quán)衡各種選擇后自覺還無法與父母抗?fàn)幎蚋改竿督?，和因為絕望而自動放棄抵抗，這二者之間存在著巨大的差異。做出選擇就意味著向自我控制邁出了一步，而應(yīng)激反應(yīng)則意味著退回受控于人的境地。看起來其中似乎并沒有飛躍性的進步，但我可以向你保證，你將取得驚人的進展。
>> 一旦她回應(yīng)父母的方式有所改變，她便可以憑一己之力改變與父母的關(guān)系，這會促使他們有所改變。即便他們沒有改變，桑迪仍可以打破勢均力敵的局面，使自己一方變得更為強大。
>> 當(dāng)你完成了自我界定的時候——當(dāng)你習(xí)慣于做出回應(yīng)而不是反應(yīng)的時候，當(dāng)你明確表明自己的感受和想法的時候，當(dāng)你對自己愿做和不愿做的事情設(shè)定限度的時候——你與父母間的關(guān)系必然會有所變化。
第十二章 “你不該為……負(fù)責(zé)”——不再自我懲罰
>> 你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人。
>> 。你可以拿一張自己童年的照片，看著照片里那個弱小、無助的孩子，對他大聲說：“你不需要為……負(fù)責(zé)！”在這句話中間加上列表里適用于你的一條內(nèi)容，這樣才能發(fā)揮這份清單的最大作用?！澳悴恍枰獮椤?fù)責(zé)！”1．他們忽視你。2．他們讓你覺得自己沒人愛。3．他們殘忍而冷漠的嘲笑。4．他們對你的侮辱稱呼。5．他們的不快。6．他們自己的問題。7．他們選擇不去解決自己的問題。8．他們酗酒。9．他們酗酒后的暴行。10．他們對你的毆打。11．他們對你的猥褻。
>> 你可以在這份清單上加上其他讓你自責(zé)的痛苦經(jīng)歷。在接下來的練習(xí)中，我們會為這些內(nèi)容找到真正的責(zé)任人——你的父母
>> 。為了更清楚地認(rèn)識這一點，我們會重復(fù)說剛才的句子，但要改為“我的父母應(yīng)該為……負(fù)責(zé)”，將列表里的內(nèi)容和其他痛苦經(jīng)歷加入到句子里。
>> 這張列表可以幫助你認(rèn)清在與父母的關(guān)系中你應(yīng)負(fù)的責(zé)任。請大聲說“作為一個成年人，在和父母的關(guān)系中，我需要為……負(fù)責(zé)”，然后將以下列表的每一條內(nèi)容加上。1．成為一個獨立于父母的個體。2．誠實地看待自己和父母的關(guān)系。3．面對童年的事實。4．勇敢地承認(rèn)自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關(guān)系。5．勇敢地向父母表達自己真實的想法。6．面對并消除父母對自己生活的控制，無論他們是否健在。7．當(dāng)自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人時，改變自己的行為。8．找到合適的方式來治愈內(nèi)心的童年創(chuàng)傷。9．重新獲得自己作為成年人的權(quán)力和自信。
列表中的每一條都是需要付出努力去實現(xiàn)的目標(biāo)，不可能在一夕之間做到，認(rèn)識這一點很重要。當(dāng)你努力時，會遇到困難，你會退回到過去的行為和思考模式中，甚至可能會決定放棄。不要灰心喪氣。其實，這些挫折都應(yīng)該在你的意料之中?；謴?fù)是一個過程，注定不會順利。有些目標(biāo)可能實現(xiàn)起來不太容易，但總體說來它們都是可實現(xiàn)的，你一定可以把自己內(nèi)心的孩子從永久的懲罰中解脫出來。
第十三章 一勞永逸地克服直面父母時的恐懼
>> 與父母對峙的目的是為了： 直面他們。 徹底克服面對他們時的恐懼。 告訴他們實情。 為你們此后的關(guān)系定位。
>> 沒有歸還的，便會轉(zhuǎn)移。如果你不想辦法解決 自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒，你將會把它轉(zhuǎn)移到自己的配偶和子女身上。
>> 在與父母對峙前，你必須滿足以下四個基本要求： 你必須堅強得足以應(yīng)對父母的反駁、否認(rèn)、責(zé)難、憤怒或其他任何由對峙引發(fā)的消極情緒。
你必須有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的后果出現(xiàn)這三個不同的階段。
你必須將想說的內(nèi)容事先寫成信件或加以演練，必須練習(xí)使用非辯護性回應(yīng)。
你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任。
>> 最后一點尤為重要。如果你還背負(fù)著童年創(chuàng)痛的責(zé)任，那么對峙對你來說還為時過早。你不能背負(fù)著你 認(rèn)為不該由父母承擔(dān)的責(zé)任來與他們對峙。一旦你覺得自己比較自信了，已經(jīng)滿足了以上四項要求，那么對峙的時機也就到了，無須再等待。
>> 對峙可以面對面進行，也可以通過書信的形式完成。
>> 我一直倡導(dǎo)將寫信用作治療手段。寫信為你提供了一個很好的機會，把想說的話加以組織并修改到滿意為止。它也給了收信人一個反復(fù)閱讀信件并對內(nèi)容進行思考的機會。
>> 給父母寫信一定要分別進行。雖然信中的部分內(nèi)容是相同的，你與父母雙方的關(guān)系和感情卻是不同的。你應(yīng)該先寫給你認(rèn)為對你傷害更大或者虐待更甚的一方。你與這一方的感情相對更容易顯露出來，更容易挖掘。一旦你通過第一封信打開了感情的閘門——假定你的父母都還健在的話——你對另一方的情感便更容易傾瀉。在第二封信中，你可以與父母中相對溫和的一方進行對峙，談?wù)勊南?極態(tài)度以及未曾對你盡到保護義務(wù)的事實。通過信件進行的對峙與面對面的對峙具體操作起來是一樣的，都是以“我想對你說些以前從未說過的話”作為開場白，并且都應(yīng)該涵蓋以下四個要點：
>> 這就是你曾經(jīng)對我做的。 這就是我當(dāng)時的感受。 它就是這樣影響了我的生活。 這是我現(xiàn)在對你的要求。
>> 我發(fā)現(xiàn)這四點為所有的對峙奠定了堅實的、目標(biāo)明確的基礎(chǔ)。這一架構(gòu)基本上涵蓋了你需要表達的所有要點，保證你在對峙中不會語無倫次，最終一無所獲。
>> 首演”前的準(zhǔn)備不論你決定在哪里對峙，與父母雙方的對峙是分別還是同時進行，你都必須對自己想說的內(nèi)容做萬全的準(zhǔn)備。大聲地演練你準(zhǔn)備好的臺詞，自己練或者找個搭檔都可以，直到完全記熟。面對面的對峙就好像百老匯大戲的首演之夜：你會在沒背好臺詞、不明確演出動機的情況下就登臺嗎？在采取對峙行動之前，除了大量的演練，你還需要明確自己想要達成的目標(biāo)。你要在對峙開始時設(shè)定一些規(guī)則。我建議你這樣開始：
>> 我要對你說的話是我以前從沒說過的，我希望你能答應(yīng)聽我說完。這對我非常重要，請不要反駁或打斷我。在我說完后，你會有充足的時間表達你的想法。你愿意接受嗎？
>> 讓父母在一開始答應(yīng)這些條件是非常必要的，而且大多數(shù)父母都會同意。如果他們連這一點要求都不愿意接受，那么還是另行安排對峙時間比較 好。不過在實際對峙時，你要在被打岔、被打斷或是其他偏離你目標(biāo)的干擾下堅持說完演練的內(nèi)容，這對你很重要。如果他們不肯聽你講完，你可能就要以書信的形式替代當(dāng)面對峙了。預(yù)測父母的反應(yīng)一旦你開始講述，大多數(shù)有毒的父母便會做出反擊。畢竟，如果他們能夠傾聽你的訴說并聽你說完、能講道理、尊重你的感情并促使你獨立的話，也就不算是有毒的父母了。他們可能會把你的話當(dāng)作忘恩負(fù)義的人身攻擊，并重拾過去慣用的伎倆和辯解，甚至變本加厲。無能或不稱職的父母可能會更感傷、更容易被擊垮；酗酒的父母可能會更加激烈地否認(rèn)自己的酗酒行為，如果他們正在戒酒過程中的話，可能會利用這一點剝奪你
>> 與他們對峙的權(quán)利；操控型的父母可能會愈發(fā)加罪于別人并自以為是；虐待型父母可能會大發(fā)雷霆，并一定會因為你的陋習(xí)責(zé)罵你。父母所有這些行為都是為了重獲家庭的穩(wěn)定，并使你退回到原本的順從狀態(tài)。做最壞的打算是個不錯的主意——任何好過預(yù)期的結(jié)果都令人欣喜。記?。褐匾牟皇撬麄兊姆磻?yīng)，而是你的回應(yīng)。如果面對父母的暴怒、譴責(zé)、威脅和狡辯你能堅守立場，那么你將會體驗到?jīng)Q戰(zhàn)勝利的輝煌。為了準(zhǔn)備充分，你不
妨想象一下有可能出現(xiàn)的最糟糕的場景。想象一下你父母的臉，憤怒的、可憐的、淚水漣漣的又或是其他什么表情的臉，聽聽他們憤怒的咆哮、否認(rèn)和譴責(zé)。大聲說出想象中父母可能說出的話來降低自己對這些內(nèi)容的強烈反應(yīng)，盡量在演練中保持冷靜，并練習(xí)使用非辯護性回應(yīng)。請你的伴侶或朋友來扮演父母一方或雙方的角色，讓他們拼盡全力用能想到的最惡毒的話語向你發(fā)起攻勢，讓他們哭喊、咆哮、叫罵、威脅要將你趕出家門、指責(zé)你令人反感自私自利，然后練習(xí)用以下的句子作答： 我知道你是這么想的。 罵人和哭喊并不能解決問題。 我不愿意接受你強加于我的標(biāo)簽。 這正說明了我們這次見面是很有必要的。 你不應(yīng)該這樣跟我說話。 你答應(yīng)了會聽我說完。 等你冷靜下來，我們另約時間再談。
>> 以下是父母在對峙時的一些典型反應(yīng)，以及你可能需要的一些關(guān)鍵的應(yīng)對辦法：
>> “根本就沒有這種事。”
>> 你的回應(yīng)：“你不記得并不足以說明事情沒有發(fā)生過。”
>> “這都是你的錯。”
>> 你的回應(yīng)：“你可以把這些歸罪于我，但我不會為你在我小時候?qū)ξ易龅氖虑槌袚?dān)責(zé)任。
”“我已經(jīng)道過歉了?！?/p>
>> 你的回應(yīng)：“感謝你的道歉，但這只是個開始。如果你真心覺得歉疚，就應(yīng)該在我需要你的時候伸出援手，和我一起解決問題，重新建立起更美好的親子關(guān)系?！?/p>
>> “我們已經(jīng)盡力了。”
>> 你的回應(yīng)：“我知道你的日子也很艱難，我也相信你不是故意要傷害我，但我想要你明白，你處理自己問題的方式真的傷害了我。”
>> “想想我們?yōu)槟愀冻龅囊磺?。?/p>
>> 你的回應(yīng)：“我很感激你為我做過的一切，但是這并不足以補償那些毆打（不斷地責(zé)罵、暴力、侮辱、酗酒等）帶來的傷害?！?/p>
>> “你怎么能這樣對我？”
>> 你的回應(yīng)：“很抱歉讓你感到不安或受到傷害。但是我自己也傷心了這么久，在這個問題上我是不會放棄的。”
>> 我想要成年人之間的關(guān)系。我與你坦誠相待，我想對你說實話，談到過去的事情時希望你愿意傾聽。我希望你愿意想起、思考和感受那些發(fā)生過的事情。你沒有照顧我，沒能保護我不受父親情緒的傷害，我希望你可以為此承擔(dān)起責(zé)任。我希望我們可以有話直說?！?/p>
>> 如果父母在對峙后表現(xiàn)出憤怒，你可能會按捺不住想要反擊。盡量避免在言辭上激怒父母，比如“這就是你的本來面目”，或是“我永遠(yuǎn)都不會相信你說的任何事”。堅持使用非辯護性回應(yīng)，這一點非常重要，否則你便會將剛剛獲得的力量再次交還到父母手中。 我愿意談?wù)勀銈兊膽嵟?，但是我不允許你們向我大喊大叫或強加侮辱。 等你們冷靜下來的時候，我會回來繼續(xù)這個話題。如果你的父母一言不發(fā)，以此表達對你的憤怒，你可以試試這樣說： 什么時候你們不再用沉默來懲罰我了，我很愿意和你們談一談。 我已經(jīng)冒險對你們說了我的真實想法。為什么你們就不愿意說說你們的想法呢？有一點是肯定的：沒有什么是一成不變的。你必須關(guān)注此次對峙行動在之后數(shù)周、數(shù)月甚至數(shù)年中所產(chǎn)生的連鎖反應(yīng)，這很重要。
>> 在審視你與父母或其他家庭成員不斷變化的關(guān)系時，你必須保持頭腦清醒、目光銳利。你的任務(wù)是堅守你身處的現(xiàn)實，不論父母做什么，都不要被逼退到之前的反應(yīng)性和辯護性的應(yīng)對模式中去。
>> 以下是你可以對兄弟姐妹講的一些話： 我愿意同你談?wù)勥@件事，但我不允許你侮辱我。 我知道你想保護他們，但是我說的都是實話。 我并不想讓任何人難過，但為了我自己，我必須這樣做。 我和你的關(guān)系對我來說非常重要，但我不能為了維系這種關(guān)系而犧牲自己的需求。 這種事情沒有發(fā)生在你身上，不代表它也沒有發(fā)生在我身上。
>> 你甚至可能會從意想不到的來源聽到些聲音，比如你母親的好友或是你的鄰居。記住，你沒必要向非家庭成員的調(diào)解者做詳細(xì)的解釋。如果你決定不解釋，不妨這樣回答：
非常感謝你的關(guān)心，但這是我與我父母之間的事情。 我理解你想幫忙的心情，但我不打算與你討論這件事。 你并未充分了解這件事，請不要妄下定論。等事情平息下來，或許我會與你談?wù)劇?/p>
>> 決定目前與他們的關(guān)系一旦塵埃落定，你就有機會審視對峙對你與父母間關(guān)系所產(chǎn)生的影響，你會發(fā)現(xiàn)擺在面前的選擇有三種。首先，假定父母對你的痛苦表現(xiàn)出一定程度的理解，并承認(rèn)對你們之間的矛盾負(fù)有哪怕一小部分的責(zé)任。如果他們表示愿意繼續(xù)討論、探究并分享你的情感和憂慮，那么你們很有可能會共同建立起一種不那么具有毒害性的關(guān)系。你可以成為父母的老師，指導(dǎo)他們?nèi)绾纹降鹊貙Υ?，以及如何在不批評、不攻擊的氛圍里與你交流。你可以教會他們?nèi)绾魏敛晃窇值乇磉_自己的情感。你可以告訴他們，在你們的關(guān)系中什么令你愉快，什么又令你不快。
>> 其次，如果父母雙方都沒有表現(xiàn)出改變，又回到了老樣子，或 許你就該意識到，最有益于健康的做法就是和他們保持聯(lián)系，但不要對他們抱有太多的期望。我在治療中遇到的不少咨詢者，他們既不愿與父母徹底斷絕來往，又不愿回到之前的生活狀態(tài)，于是選擇了疏遠(yuǎn)，與父母建立起一種友好但多少有些流于表面的關(guān)系。他們不再對父母表露自己的真實情感和內(nèi)心的脆弱，而是將談話內(nèi)容限制在一些情感中立的話題上。他們?yōu)榕c父母間交流的本質(zhì)設(shè)定了一些新的基本規(guī)則。這一中間立場對我的許多咨詢者來說似乎頗有成效，或許對你也適用。
>> 第三，同時也是最后一種選擇，就是為了你的情感健康放棄與父母的關(guān)系。有些父母在對峙后會采取無情的敵對態(tài)度，他們極具毒害的行為也會變本加厲。如果出現(xiàn)這種情況，你可能就要被迫在他們和你的情感健康之間做出選擇。你這一生都在虧欠自己，現(xiàn)在是時候改換新的核算體系了。選擇第三條路，不經(jīng)歷極大的痛苦是不可能的，但是對抗這種痛苦還是有辦法的——實驗性分離。暫時中斷與父母的聯(lián)系，至少三個月不要來往。這意味著你們將不見面、不通電話也不寫信。我把這稱作“排毒”階段，因為它給所有相關(guān)的人一個機會，排解自身有毒的負(fù)面情緒，并審視這段關(guān)系對自己的重要性。這種中斷來往可能有些困難，卻可以讓你在這段時間里迅速強大起來。不必耗費大量的精力去應(yīng)對與父母的沖突，你將擁有更多的精力去經(jīng)營自己的生活。一旦拉開了情感距離，你與父母甚至可能重新對彼此產(chǎn)生好感。
>> 當(dāng)實驗性分離結(jié)束時，你需要評估一下父母的立場是否有所緩和。約他們見面談一談。如果他們沒有改變，你可以再次嘗試中斷聯(lián)系，或者做出最終的決定，與他們徹底斷絕關(guān)系。
>> 我設(shè)計的一種經(jīng)證實卓有成效的方法是寫對峙信，并在父母的墓前朗讀。這會令你產(chǎn)生一種與父母面談的真實感，以及終于將壓抑許久的心事傾訴出來的暢快感。
第十四章 有些創(chuàng)傷需要專業(yè)的心理治療
>> 對亂倫受害者來說，受過家庭動力學(xué)[插圖]方面的培訓(xùn)，并可以運用行動導(dǎo)向性療法。（比如角色扮演）的醫(yī)師是最好的選擇。
>> 要擺脫曾經(jīng)的亂倫經(jīng)歷，最好的辦法是加入由有經(jīng)驗且態(tài)度開明的醫(yī)師引導(dǎo)、由與你有類似經(jīng)歷的受害者組成的小組。
尾聲 放棄斗爭
>> 你可以繼續(xù)像個孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發(fā)放成人許可證。但實際上，決定權(quán)在你自己手里，而不是由他們來掌握。當(dāng)你真正地放棄斗爭時，會發(fā)現(xiàn)自己的生活也會順利起來。
>> 獲勝的唯一辦法就是放棄這種抗?fàn)帯?/p>
>> 這并不是說你必須同父母斬斷聯(lián)系，而是你必須放棄：
改變父母來獲得良好的自我感覺的嘗試。 尋找獲得父母關(guān)愛的做法。 對父母持有激烈的情緒反應(yīng)。 幻想總有一天父母會給予你應(yīng)得的關(guān)心和支持。
>> 與很多中毒的子女一樣，你可能已經(jīng)在理智層面上認(rèn)識到：如果你至今都沒有得到過父母的感情滋潤，那你很可能永遠(yuǎn)都得不到了。但是這種認(rèn)知極少能夠滲透到情感層面。你內(nèi)心那個苦苦掙扎的孩子可能還執(zhí)著地希望，終有一天父母會發(fā)現(xiàn)你有多棒，并給予你關(guān)愛，不論他們的能力多么有限。面對父母對你的莫名責(zé)怪，你雖然不解，雖然心碎，但還是決定盡可能地為自己莫須有的過錯做出補償?？僧?dāng)你回到他們身邊，渴望重獲童年缺失的撫慰和認(rèn)同時，你卻發(fā)現(xiàn)自己猶如從枯井取水，一無所獲。
>> 我知道這一切都不會改變。他們會一直這樣，但我要改變。我應(yīng)該去做些更有價值的事情，而不是執(zhí)著于改變他們。
>> 桑迪讓我?guī)兔ο胂雽Σ?，怎么說才能限制父母的來訪、任意擺布以及利用負(fù)罪感和批評對她施行的操控。以下是桑迪和我想出的一些表述： 爸媽，我知道你們很希望和我待在一起，但是我現(xiàn)在有自己的生活，在你們需要我的時候，我可能無法每次都做到有求必應(yīng)。 我不會再允許你們指責(zé)批評我了。你們有權(quán)發(fā)表意見，但是你們無權(quán)刻薄、輕視我。如果你們再這樣對我，我不會容忍。 我知道這可能會讓你們失望，但是今后我的拒絕會比以前多些。我不能每周都陪你們過周日了，而且下次你們來我家之前，請先給我打電話。 我知道所有這些意味著我們之間會有很多改變，我也知道我們都畏懼改變。但是我相信這些都是好的變化，會讓我們之間的關(guān)系越來越好。桑迪正在努力改變著她和父母之間糟糕的關(guān)系。對于父母的干涉和控制，她設(shè)定了很多限制，但同時，她不再試圖改變他們的態(tài)度和觀念。關(guān)于放棄斗爭，最難的一點就是容忍父母的一成不變。當(dāng)父母作威作福時，你不需要保持沉默，但你要學(xué)著平復(fù)自己的焦躁，控制自己的反應(yīng)。
>> 桑迪在與父母斗爭時花費了很多精力?，F(xiàn)在既然她已經(jīng)放棄了斗爭，就可以將這些精力用于經(jīng)營婚姻和尋求個人的發(fā)展。她和丈夫有了更多時間可以交流、制訂計劃、享受性生活，給予他們的感情足夠的關(guān)注。她也開始朝經(jīng)營花店的目標(biāo)努力。在治療結(jié)束兩年后，我收到了她寄來的宣傳單，她的花店開業(yè)了。
>> 你可以繼續(xù)像個孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發(fā)放成人許可證。但實際上，決定權(quán)在你自己手里，而不是由他們來掌握。當(dāng)你真正地放棄斗爭時，會發(fā)現(xiàn)自己的生活也會順利起來。
>> 愛的行為并不會折磨你，也不會讓你失控，更不會讓你產(chǎn)生自我憎惡。愛并不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺。愛的行為會滋養(yǎng)你，讓你擁有健康的情感。當(dāng)有人愛你時，你會感到被接受、關(guān)懷、珍惜和尊重。真正的愛帶來的是溫暖、愉悅、安心、穩(wěn)定和內(nèi)心的平靜。
>> 當(dāng)你理解了什么是愛的時候，你可能就會意識到你的父母沒有能力，或者不知道怎樣愛你。盡管這個事實很可悲，你也只能選擇接受。而當(dāng)你清晰地了解到父母的局限性和自己遭受的損失后，你也將為自己的生命打開一扇新的大門，開始接納那些真正愛你的人，他們會賦予你應(yīng)得的、真正的愛。
>> 相信自己小的時候，像所有的孩子一樣，你將父母的認(rèn)可或反對當(dāng)作衡量自己好壞的標(biāo)準(zhǔn)。由于有毒父母的意見原本就是扭曲的，所以你只能犧牲自己對于現(xiàn)實的認(rèn)知，來接受一些似是而非的觀念。長大后，你可能還在做著此類犧牲。 然而，通過這本書的練習(xí)，你正在將衡量 標(biāo)準(zhǔn)從父母的意見轉(zhuǎn)變?yōu)樽约旱南敕āＤ阏龑W(xué)著相信自己對于現(xiàn)實的認(rèn)知。你會發(fā)現(xiàn)，盡管父母不同意你的觀點或不認(rèn)可你的做法，但你仍然可以抵御他們的否定帶給你的焦慮，因為你不再需要他們的認(rèn)可。你正在成為自己的主人。
>> 隨著你變得越來越自主和獨立，你的父母也會愈發(fā)感到不快。請記住，將變化視為威脅是有毒父母的天性，他們會十分抗拒你的變化和健康的行為，所以你要相信自己的感受和認(rèn)知，這非常重要。隨著時間流逝，父母可能會接受嶄新的你，你和他們之間可能會衍生出一種類似成人之間的正常關(guān)系。但他們也有可能會抗拒到底，竭力維持舊的關(guān)系模式。不管怎樣，能否從有毒的家庭行為模式中解脫出來的關(guān)鍵還是在于你自己。成為一個真正的成年人并不是那么簡單。你會經(jīng)歷一個艱難而疲憊的過程：準(zhǔn)備好應(yīng)對挫折和失誤，從上到下、從前到后、從里到外地磨煉自己。焦慮、恐懼、內(nèi)疚和困惑對任何人來說都無可避免。但這些魔鬼將再也無法控制你。這，才是關(guān)鍵。
>> 當(dāng)你可以更好地把握過去和現(xiàn)在與父母的關(guān)系時，你會發(fā)現(xiàn)你和其他人的關(guān)系，尤其是和自己的關(guān)系，會得到極大的改善?；蛟S是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。
