“受害者”是我在讀古典《拆掉思維里的墻》這本書里—原來我還可以這樣活這個主題認識的。

每一個人都希望擁有快樂幸福的生活，也希望遠離不開心、令人沮喪的事情，但是這一切是誰在把握呢？是生活，還是自己？是誰讓你不開心？

書中舉了一個出租車的事例，說出租車司機對乘客目的地遠就開心，目的地近就郁悶，通過這個例子列出他的觀點：

一類人讓別人掌控著自己的生活，他們的生活經(jīng)常失控。他們的心智模式是：是外界、別人在掌控我的生命，是他們導致我現(xiàn)在的狀態(tài)。

還有一類人：不管外界怎么樣，下一步的生活都是自己的！老板發(fā)火，我可以選擇去溝通，也可以選擇離開；孩子不聽話，我可以選擇去教育，或者調(diào)整自己講話的方式；堵車的時候，我可以選擇下次不在這個時間出來，也可以選擇用這個時間聽聽音樂或者練練聽力……這種人我們稱為“掌控者”。

作為一個受害者，到底有什么好處和壞處？如果選擇做一個掌控者，我們要為之付出些什么？

為什么受害會上癮？大部分受害者都挺享受這個過程的，因為受害者其實有不少隱秘的好處

“受害者天堂”的第一條法則：推卸責任，保住面子。他們活得非常輕松，不需要承擔責任，只要編故事就好了！這些故事一開始比較真實，后來慢慢地加入夸大、情緒化的，甚至是虛假的元素。受害者每天生活在這樣的故事里，慢慢地，自己也相信自己生活在一個老師不好、老板變態(tài)、老婆不可愛的世界。

“受害者天堂”的第二條法則：安心做壞事

“受害者天堂”的第三條法則：讓我們一起分享“凄慘故事會”

“受害者天堂”的第四條法則：用受害獲得同情和幫助

“受害者天堂”的第五條法則：自我傷害，綁架他人

學會如何面對不公平，遠遠比學會如何評價不公平重要。

除了妥協(xié)，你也可以改變世界的不公平。

以上是書中“受害者”重點部分。

我家姐姐最近放暑假在家，記得有天中午，我讓她下去吃她喜歡吃的，然后自己把昨天晚上的剩菜剩飯熱來吃，她吃完回來看到我在吃剩飯菜，就說：你干嘛吃這些，你這樣我覺得心里很不舒服。我說：沒事呀，我喜歡吃，就是因為喜歡吃，昨晚上才沒倒掉。為了讓她相信不是委屈自己，我再三強調(diào)我就是喜歡吃這個菜。這時“受害者”這個詞一下子閃現(xiàn)在我腦海，是呀，孩子可能會覺得家長在用：你看，我是為了你省吃儉用。無形中讓她也倍感壓力。雖然有時家長確實是出于家庭責任不會把自己的需求放在第一位，但是我們還是在孩子面前不要表現(xiàn)得太明顯。

放假的前兩天我陪她去圖書館學習，最后一次回來的路上我們產(chǎn)生了一點小小的不愉快，中午吃完飯，天氣還是非常熱的，我只想趕緊往回走，好待家里涼快涼快，她走得相對慢些，我在等她的時候，她說你走那么快干嘛，不就是怕我在路上買冰淇淋嗎？（這個我還真心沒有），回來的電梯上，她說：我想去坐游輪。我因為最近開支大而且下半年集訓，要花一大筆錢，脫口而出：等你以后自己掙錢了，想去哪兒就去哪兒。瞬間憤怒情緒爆發(fā)。事后，我反省自己：孩子已經(jīng)是個成年人了，說話還是需要講究方法，在沒想好怎么回答前，最好不要接話，以免引起不必要的沖突。而且體驗一次游輪，一個人不到200也還好，只是不想讓她太過于追求物質(zhì)的享受，想讓她靜下心來好好在暑假沖刺一把。畢竟現(xiàn)在的藝考之路非常難走，高考改革后，沒有絲毫優(yōu)勢，文化課沒什么時間學，還比之前分數(shù)高很多，專業(yè)也要非常優(yōu)秀，如果能成功上岸，那必須比普通高考生更加努力才行，所以我的焦慮讓我口不擇言。

讓孩子有“配得感”也是孩子成長過程中一個很重要的課題。

了解了“受害者”的心智模式，以后要時刻關(guān)注自己是否不自覺中陷入“受害者”狀態(tài)，遇到問題及時修正。我們要做自己的掌控者，不要被他人所掌控。