我曾經(jīng)迷戀一個幻想中的男人，那時我可能就不是個正常人了。正常人會有一些正常的社會關系，會有朋友，會有愛人。我沒有。我主動刪掉所有同學的聯(lián)系方式，主動把自己關在一個24平的房間里，把自己和世界隔絕的方式就是只靠網(wǎng)線與世界聯(lián)絡。

我多么渴望他能愛我，我希望枕在那個人的胳膊上，希望我的枕頭旁邊還有個枕頭。每晩，我撫摸著自己的一只手，想象另一只手握上去的感覺，除了最明顯的溫度冷熱外，我覺得我可以摸到他細膩的手背與修長的手指。

我叫他哥哥，我們沒有一絲一毫的血緣關系。他是那種陽光開朗的男人，看到我嘴角總會掛上一個淺淺的笑，我總是沉醉于他的雙眸，因為他的眼睛很好看，很漂亮，美麗的雙眼皮和長長的睫毛，我喜歡盯著他的眼睛，無論我們在做什么事，比如談話，打牌……

我不敢摸他的手，只敢盯著他看，他疲倦時靜靜地睡著時，我一秒都不想放過得瞧他。他的黑色發(fā)絲，他的臉龐，他的胡茬，我都喜歡。

但，我是真的喜歡他嗎？我問自己，得到的第一個答案是：只要是個會關懷我的男人，我都會喜歡，都會覺得有好感。所以我不是喜歡哥哥。

我給自己的第?二個答案是：有人關心我我就會喜歡對方，即使對方是個女人，與對男性的喜歡一模一樣，會想觸碰她的手，會想吻她。所以我不是喜歡哥哥。

第三個答案是：我更看重自己。即使我可以為了他擋刀，我其實很不堪，我比被蟲子蛀爛中心的木頭還要空，我存在的價值就是不斷切割自己，劃爛自己，破碎自己，把我的尊嚴踩得比玻璃還要碎。我走在了名為自殘的迷宮里，始終找不到一個出口。只等待著有人能拯救這肉體，接受這肉體。所以我不是喜歡哥哥。

我不要臉，我罵自己，被女人一挑逗就……他肯定會討厭這樣的我吧。為什么？為什么呢？為什么我是個女人？一恍神，我看著身處廚房手里握著水果刀劃在小臂的自己，原來我還是Z。原來我還是Z啊，那個討厭的Z，那個藏著掖著的掩飾著真實的自己的Z。

“我心疼你?！边@四個字就是我喜歡上男男女女的原因，就是獨屬于我的魔咒，不論高矮胖瘦，不論性別，不論社會地位，只論他們給我的感覺，感覺他們是愛我的，輕而易舉地，我的心就會失守。

哥哥在我的身上下過咒語，沒錯，就是這四個字。自從那個女人找上我后，我一直對哥哥隱瞞她的存在。我想，我有些喜歡這個女人。我太“博愛”了，誰對我好就喜歡誰，這真的是愛情嗎？這不是?。?！這是一種渴望的餓欲，不論喂飽我的是誰，讓我不再饑餓就好。這叫什么？原來我從有真正地“愛”上一個人啊。

我有點悲哀。我有過成家的想法，出發(fā)點看來只是為了填飽自己。站在我的愛人的角度想一想，能接受其他人的投喂的對自己好的女人，一定不是“愛”自己的。她缺的是愛，不是愛人。

可，哥哥用他的手段讓我“愛”上了他。那段時間，我很少開口出聲，我給自己起了個綽號叫“小啞巴”，表達的欲望很小。那天上午天陰沉沉的，我感到無力，我的一條血管破了，是自己弄破的。等血干了，我去找濕巾，用濕巾擦的時候，看到這血淋淋的傷口，猙獰著滴出罪惡的、無恥的口子，腦子壞掉的我竟然流出淚來。

我想象著哥哥一言不發(fā)的樣子，哥哥沉著臉的樣子，哥哥用狠勁捏著我傷口的樣子，除了比刀割還要疼的疼痛外，我都好喜歡，我是那么得喜歡。

在我的幻想中，我感受著他的手勁，那么用力，我瞧著他的眼，我又死盯著他的眼。

不流了。

我好餓。

誰能給予我一點溫柔呢？

——故事純屬虛構