? ? ? 過完年回來上班，我?guī)缀跏菑募依锾恿顺鰜怼?br>

? ? ? 念書的時(shí)候到了開學(xué)總想拖著時(shí)間在家賴幾天，今年過了初五我就開始坐立不安。不為別的，就為著年里年外大放血之后銀行卡里單薄的余額，我便無法心安理得的享受爸媽日日伺候的生活了。

? ? ? 算起來距離畢業(yè)已經(jīng)一年時(shí)間了，這一年過得好快啊。

? ? 每當(dāng)新年伊始我都會(huì)沒由來覺得恐慌，對(duì)于時(shí)間流逝的感知度好像只有在這個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)才會(huì)尤為強(qiáng)烈，一轉(zhuǎn)眼我都在職場摸爬滾打這些時(shí)日了，學(xué)生時(shí)代離我越來越遠(yuǎn)了。

? ? ? 這句話聽起來多少還真有點(diǎn)悲傷，雖然我的學(xué)生時(shí)代即不算豐富也不算美好，用上虛度光陰、混吃等死這幾個(gè)字都還貼切，但就是那些可以用稀松平常的語氣描繪出來的懶散日子，確確實(shí)實(shí)在我毫無準(zhǔn)備的時(shí)候，溜出了我的整個(gè)人生。

? ? ? 過去的一年是漂泊的一年，也是疲倦的一年。隨時(shí)想停下來，生活卻在不停地推著整個(gè)人往前沖。夢寐以求是做梁上燕，一不小心卻成了南飛的候鳥。

? ? ? 拍完畢業(yè)照，收拾完宿舍所有的行李那天，我風(fēng)塵仆仆地踏上了離家兩千多公里的南下之旅，沒有跟任何人告別。攥著我爸給我買的那張機(jī)票，經(jīng)過廊橋的時(shí)候遲遲不愿走進(jìn)艙門。飛機(jī)伴隨著巨大的轟鳴聲駛離地面劃破天空，我一直噙著的眼淚終于嘩嘩啦啦落滿了整張臉，那是我迄今為止，哭的最久的一次。

? ? ? 獨(dú)自一人從干燥的北方輾轉(zhuǎn)到悶熱潮濕的南方海濱城市，我跟大多數(shù)剛畢業(yè)，迷茫又無助的小青年沒什么區(qū)別。

? ? ? 幾經(jīng)周轉(zhuǎn)找到的房子在一個(gè)地段很偏僻的城中村，坑坑洼洼的地面，幽深雜亂的巷子，老式斑駁的民房，繞進(jìn)去就很難走出來，迷路的次數(shù)多到數(shù)不清。

? ? ? 房間是隔間，空間很小，逼仄又狹窄，隱隱散發(fā)出一股霉味，采光也不是特別好，蟑螂會(huì)不停地從舊衣柜和床下鉆出來又縮進(jìn)去。我沒有可以選擇的權(quán)利，這個(gè)不僅便宜而且支持押一付一的單人間是我當(dāng)時(shí)唯一的棲身之所。把身上所有的錢悉數(shù)整理好交給房東，我一頭栽在硬邦邦的床上睡到了天色晦暗。

? ? ? 這個(gè)城市的傍晚可真好看啊，夕陽像油畫一樣涂抹在天空上，云朵閃爍涌動(dòng)，腥咸的海風(fēng)輕輕拂過行人的臉，他們的五官都明亮了起來。

? ? ? 后來我不止一次看到過那樣的傍晚，即使再也不會(huì)像第一次一樣驚嘆它的美麗，但我從來沒有忘記，我當(dāng)初卑微又渺小的夢想就是在這樣的景色里被點(diǎn)亮，在每一寸空氣中跳起了舞。

? ? ? “我要在這個(gè)城市生活下去，而不是生存下去?！?/p>

? ? 雖然我到現(xiàn)在依然沒有實(shí)現(xiàn)。

? ? ? 當(dāng)時(shí)我在一家只有五個(gè)人的創(chuàng)業(yè)公司做著苦逼的市場。去面試的那天，火辣辣的太陽照的我整個(gè)人都有些恍惚，走到那座高的我使勁仰頭都看不到頂端的寫字樓前，既膽怯又憧憬。

? ? 這就是我以后每天工作的地方，不久以后我就能和那些進(jìn)進(jìn)出出的白領(lǐng)一樣，化著精致的妝容，穿著工整的職業(yè)裝，踩著又細(xì)又尖的高跟鞋，一手拿著咖啡一手忙碌打著電話。只要我再努力一點(diǎn)，也許就能成為這座樓里面的精英，拿著豐厚的薪水，換一套像樣點(diǎn)的房子，認(rèn)識(shí)一群年輕又有趣的人，過上我想要的生活。

? ? ? 就是這些聽起來很土又沒什么格局的向往，支撐著我捱過了此后艱難的每一天。

? ? ? 入職第四天我就在辦公室被老板罵了個(gè)狗血淋頭，整整一個(gè)多小時(shí)，他反復(fù)摔著我放在他面前的策劃案，對(duì)著我口不擇言，整個(gè)人臉紅脖子粗，額頭上的青筋一直在蹦。我局促地站在旁邊，大氣都不敢出。

? ? ? 下班的公交車上，我捂著臉流淚，哭累了就看看周圍。擁擠的車廂人頭攢動(dòng)，褪去了一天的精氣神兒，每個(gè)人都頂著一張衰敗的臉。早高峰和晚高峰的車上，人們沒什么不同。疲倦又麻木，是他們，也是我。

? ? 人在受挫的時(shí)候，都會(huì)不由自主產(chǎn)生一種不太厚道的對(duì)比心理，只要看到別人和自己一樣慘，甚至比自己更慘，頓時(shí)就會(huì)覺得發(fā)生的一切都沒那么難以承受了。

? ? ? 那個(gè)時(shí)候我白天上班，晚上加班到凌晨兩三點(diǎn)，除了一遍遍地改方案，還要見縫插針寫稿子，忙的時(shí)候48小時(shí)連軸轉(zhuǎn)都是常事。有幾次遇到生理期痛經(jīng)，頭天晚上在床上打滾一整夜，第二天一早還要爬起來去加班。

? ? ? 為了省錢我把早晚餐都省了，只吃中午一頓，特別餓的時(shí)候就啃面包，大量喝水保持體力。每次深夜回家，經(jīng)過附近的夜市攤，都會(huì)躊躇很久，最后還是灰溜溜地鉆回了出租屋。

? ? 除了上班，加班，寫稿，我?guī)缀蹀饤壛怂袠I(yè)余活動(dòng)，捉襟見肘的日子讓我越來越?jīng)]有底氣面對(duì)外界的一切。一個(gè)人獨(dú)居久了，就會(huì)逐漸喪失社交的能力。周末的時(shí)間除了補(bǔ)覺就是拼命攬私活，所有的娛樂活動(dòng)是能躲就躲能推就推，還不是因?yàn)槲业腻X包不鼓，還不是因?yàn)槲疫B一件能穿出去的像樣的裙子都沒有，還不是因?yàn)榫退阍俑F也想捍衛(wèi)自己那一點(diǎn)點(diǎn)可憐的自尊心，還能為啥啊我哭了。

? ? ? 那時(shí)間我盡量減少跟家里聯(lián)系的次數(shù)，每次我媽的視頻或者電話打過來我都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，像背著他們做了什么見不得人的虧心事一樣。

? ? ? 歸根結(jié)底還是因?yàn)槲已b不下去，白天面對(duì)老板要裝作精力旺盛干勁十足，下了班面對(duì)家里還要裝作生活體面衣食富足，太累了我實(shí)在裝不下去。生活從來沒給過我一絲喘息的機(jī)會(huì)，它從來沒有停止過給我出難題，不管我怎么裝，都必須得承認(rèn)，我過的太狗屁不是了。

? ? ? 后來我養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣，每天下了班不管多晚都要到住所附近的一個(gè)湖邊去坐坐，那個(gè)湖很大，燈光寥寥，行人稀疏，迎面吹過來的風(fēng)最是體貼溫柔。那里沒有人認(rèn)識(shí)我，大哭也好大笑也好，甚至不會(huì)有人多看一眼，既空曠又安全，常常一待就是很久。

? ? ? 我常常在想，自己到底圖什么啊，安安穩(wěn)穩(wěn)的待在家里做朝九晚五的上班族不好嗎，為什么非要跑到這個(gè)地方來受罪。就為了堅(jiān)持自己那可笑的理想嗎？可理想在哪不是理想，非要離家十萬八千里才算理想嗎？或者是為了想要過上自己想要的生活，想要變成自己想要成為的人，可我到現(xiàn)在也不知道自己到底想要什么樣的生活，變成什么樣的人啊。

? ? ? 后來我想明白了，我是為了爭一口氣。

? ? ? 可能不只是我，很多在外漂泊，過著沒白天沒黑夜還依然清貧的小年輕們，都是為了爭一口氣。這口氣無關(guān)自己，也無關(guān)原生家庭，說到底就是與命運(yùn)抗衡，與生活斗爭的意氣，底氣和勇氣。

? ? ? 全憑這口氣吊著，我們才得以踽踽獨(dú)行，哪怕永遠(yuǎn)不知道下一秒又會(huì)遭受什么重創(chuàng)，也沒有后退過一步。

? ? ? 后來我從原來的公司離職，老板帶著拖欠了兩個(gè)多月的工資跑路，我基本身無分文。跳槽到一家新公司做文案，薪水比原來的高出不少，中間還升了一次職，雖然這些都還不足以支撐我換套新的房子，但我越來越覺得，它好像也沒有那么糟糕了。

? ? ? 跨年夜那晚，我被同事拖去鬧哄哄的酒吧，坐在最靠角落的位置一口一口喝著面前那杯酒。中間玩到一個(gè)環(huán)節(jié)，每個(gè)人都要做一個(gè)簡短的年終總結(jié)，輪到我的時(shí)候我沉默了好久，張開嘴卻一句話都說不出來，拿起面前那杯酒一口氣干掉了。

? ? ? 只有我自己心里清楚，我一直在抗拒總結(jié)這件事，別說總結(jié)了，我連回頭想都不敢。

? ? ? 有時(shí)候人生這回事說起來還挺搞笑的，當(dāng)初我想破頭也想不到如今的生活會(huì)過成一泡屎。

? ? 也有順風(fēng)順?biāo)臅r(shí)候，但很少，也很短暫。隨時(shí)面臨崩盤，好不容易到手的一些獲得也會(huì)一件件迅疾失去，拼命抓都抓不住。感覺一直在掙扎，也一直在下沉，真的挺糟糕的，但究竟有多糟糕，我不想說了。

? ? ? 新年倒計(jì)時(shí)的時(shí)候整個(gè)酒吧都在狂歡，我倒是挺淡定，也不懂有什么值得開心值得慶祝的，無非就是又老了一點(diǎn)，皮膚又松垮了一點(diǎn)，眼角紋又多了一點(diǎn)，身體抵抗力又下降了一點(diǎn)，更孤獨(dú)了一點(diǎn)。還有什么，很多吧，都不是我希望的。

? ? ? 大抵是大家都活得太糊涂了，裝糊涂也好，真糊涂也罷，都一股腦把期望寄托在時(shí)間節(jié)點(diǎn)上。年初許的一堆愿望都被時(shí)間潦草對(duì)待了，到了年末再為了跨年徹夜狂歡，繼續(xù)許愿慶祝下個(gè)年頭，周而復(fù)始，孜孜不倦。

? ? ? 時(shí)間真的是個(gè)沒良心的東西，人們每年都?xì)g天喜地聲勢浩大地迎接它，它卻虧待了我們一年又一年。

? ? ? 時(shí)間真的能改變一切嗎，回頭看看十年前，你是不是比現(xiàn)在要快樂很多。

? ? ? 我們太像待宰的羔羊了，時(shí)間真的會(huì)眷顧你我嗎，也說不定，畢竟我們都好過，都快樂過，我不會(huì)忘的。

? ? ? 也就是這些過去的歲月里獲得的零星快樂，開心，動(dòng)力，希望，才會(huì)讓我們覺得生活大多數(shù)時(shí)候還是值得的。

? ? ? 看吧，再糟糕，我還是熬過來了，相信你們也都熬過來了。

? ? 往后的日子會(huì)更好嗎，誰知道呢，也不想知道。

? ? 我只知道我自己在認(rèn)真生活，努力變好，每分每秒都在向上爬，向前沖。

? ? 為了這個(gè)，我愿意付出一切。

? ? 你一定也是。

作者：十禾

一個(gè)沒什么成就的庸人

公眾號(hào)：歸人不啞

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