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前兩天在小區(qū)遛娃，我家那位兩歲的“軟萌小妹”遭遇了同齡“紈绔惡少”的飛車襲擊，嚇到花容失色，哭得梨花帶雨。

“小肇事者”的父母見狀也深表歉意，并且責(zé)令孩子同妹妹道歉。

可能孩子也被此突如其來的狀況所驚嚇，再加上他父母的責(zé)難也極為簡單粗暴，沒有任何起承轉(zhuǎn)合。所以一直愣怔在原地，遲遲不愿道歉。

我安撫了小妹之后，解圍：算了，孩子也沒有被撞傷，只是嚇到了。小哥哥以后騎車要注意路上行人哦！

孩子神色稍有動容，剛想點(diǎn)頭，結(jié)果他媽吼道：“如果你這樣沒有禮貌，我們以后就不喜歡你了?！?/p>

如果你沒有禮貌，我們就不喜歡你了。

就是這樣一句稀松平常的口頭禪?！叭绻汀边@樣的句式，用在父母對于孩子的“喜歡”這樁事上，細(xì)品之下，你會發(fā)覺有多荒唐，有多惡劣??？

喜歡是什么？父母的喜歡、父母的愛對孩子來說，又意味著什么？

父愛母愛之所以偉大，在于其無條件、全包容。在孩子最初的人生之中，他們最害怕失去的就是父母的愛。用離開、不愛來威脅孩子，無異于把他們的心挖出來，將對他們造成了嚴(yán)重的心理傷害。

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諸如此類的口頭禪還有很多。

“再哭我就不要你了！”

“考不到第一名就不是我兒子！”

甚至一些表面看上去是“表揚(yáng)”的話語，也暗藏著對孩子深深的傷害。

孩子考試考了100分，喜笑顏開：“真不愧是我兒子！太棒了！”

孩子聽話吃了平常不愛吃的青菜：“媽媽就喜歡你這樣聽話的孩子！”

孩子聽到了這樣的“表揚(yáng)”之后，內(nèi)心其實(shí)是不安的。他會想：如果沒有考100分，那就不配做爸爸的兒子了嗎？

如果沒有聽媽媽話吃青菜，那媽媽就不喜歡我了嗎？

久而久之，他便會產(chǎn)生一種思維：爸爸媽媽對我的愛是有條件的。

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父母為何鐘愛這些口頭禪呢？

很簡單，因?yàn)楹糜谩Ｒ坏┦褂眠@個(gè)武器，父母經(jīng)常都能達(dá)到自己的目的。不需要共情，不需要鋪墊，不需要麻煩組織語言。扔一顆“原子彈”過去，對方立馬投降認(rèn)輸。

親子之間的關(guān)系變成了一場博弈對戰(zhàn)。而占據(jù)了各種話語權(quán)、分配權(quán)、所有權(quán)的父母，無往不勝。

孩子小的時(shí)候，當(dāng)聽到父母“有條件的愛”的口頭禪，為了留住父母的愛，會按照父母之命行事，偽裝成父母樂見的樣子。但那并不是他們內(nèi)心真實(shí)所想。

在這樣的環(huán)境下長大的孩子，往往極為痛苦，卻無從表達(dá)。

孩子不會說，但這不能成為成年人可以肆意欺負(fù)他們的理由。

當(dāng)他們到了青春期的時(shí)候，開始有了反抗的意識和能力，有一部分孩子就會出現(xiàn)叛逆的現(xiàn)象。他們可能并不真正愛自己的父母，甚至?xí)薷改浮＿€有一部分可能會出現(xiàn)抑郁、無助等心理問題。

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這些“有條件的愛”的口頭禪，在被父母日復(fù)一日的強(qiáng)調(diào)和重復(fù)刺激之下，會打擊孩子的自我價(jià)值。

他們會覺得，自己本身并無價(jià)值，只是父母滿足自己期望的工具。他們常常會懷疑，爸爸媽媽真愛我嗎？還是只愛我的表現(xiàn)？

在此心態(tài)的支配之下，他們常常會擔(dān)憂，難有安全感，總擔(dān)心自己被拋棄。

試想，如果這樣的男孩長大后，聽同宿舍的舍友振臂一呼：“走，打架去，不去就不是我兄弟！”你覺得他去還是不去？

如果這樣的女孩長大后，她的男朋友對其提出非分的要求，不然就不愛她了。你覺得她會憤怒：敢威脅老娘？還是會害怕，為了留住男友而做一些自己不甘愿的事情？

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有人會問，當(dāng)孩子做錯(cuò)事情也要愛他嗎？那不就是放縱他，害了他嗎？

愛不等于放縱。教養(yǎng)不等于收回你的愛。

美國心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德認(rèn)為，父母的教養(yǎng)方式主要分為兩個(gè)維度，一個(gè)是支持維度，即父母對待孩子的情感態(tài)度；另一個(gè)是要求維度，即父母對兒童的要求和控制程度。

根據(jù)這兩個(gè)維度，我們可以將父母的教養(yǎng)方式分為四種類型，即低支持+高要求的專治型父母；高支持+低要求的溺愛型父母，低支持+低要求的冷漠型父母 ，以及高支持+高要求的權(quán)威型父母 。

從心理學(xué)和教育學(xué)的角度來看，我們認(rèn)為最好的教養(yǎng)方式應(yīng)該是高支持+高要求的權(quán)威型父母，這類父母既對孩子的需求高支持，又對孩子的行為高要求。

那么，如何實(shí)現(xiàn)權(quán)威型的教養(yǎng)方式呢？

1 家長要審視自己的內(nèi)心。為什么看到孩子不如意的行為，自己會如此激動生氣？

2 接納并尊重孩子的情緒。因?yàn)?，雖然導(dǎo)致情緒的原因可能有所偏差，但是情緒本身并無對錯(cuò)，它是孩子內(nèi)心世界的真實(shí)反應(yīng)。

3 用“不攻擊”的方法引導(dǎo)孩子表達(dá)出自己內(nèi)心的感覺，培養(yǎng)他處理內(nèi)心情緒的能力，在無條件的愛你的孩子的同時(shí)，規(guī)范他的行為。

會不會是因?yàn)樘摌s心？孩子表現(xiàn)不好，自己覺得失了面子？

或者是由于某種的心理缺憾——自己從小學(xué)習(xí)成績不好，所以就寄希望于孩子；

還可能是因?yàn)檫^度焦慮——害怕這個(gè)社會的競爭太殘酷，只要孩子沒有考好，就會害怕他被這個(gè)社會淘汰；

剖析自己并不容易，但這就是教育的真諦：通過教育孩子讓自己得到成長。我們要有勇氣審視自己的內(nèi)心。不能把自己的心理訴求投射到孩子身上。

提供指導(dǎo)的過程當(dāng)中，針對的應(yīng)當(dāng)是孩子的行為，而非孩子本人。行為是行為——做得好要幫助他強(qiáng)化，做的不好要糾正。但是對于孩子這個(gè)人——我們永遠(yuǎn)是要無條件的愛。

不管對孩子的行為是滿意還是不滿意，我們都要聚焦在他的行為上，而不是或攻擊或吹捧他這個(gè)人本身。

比如，孩子吃了青菜，這個(gè)時(shí)候，家長應(yīng)該表揚(yáng)孩子的行為本身——寶貝，你今天吃了青菜，身體就會更健康了！而非簡單籠統(tǒng)的使用那句口頭禪：媽媽就喜歡吃青菜的孩子。

比如，孩子考試失利，父母應(yīng)該首先接納并尊重孩子的情緒：“我知道，你現(xiàn)在感覺有些失落，對嗎？”然后針對考試本身：“你覺得是什么原因沒有考好呢？”然后引導(dǎo)孩子處理好自己情緒，和他一起討論解決方案。

再比如，開頭小妹遇到的“飛車小哥哥”，如果我是他的媽媽，我一定會蹲下來，接納孩子目前混亂愣怔的狀態(tài)：“你現(xiàn)在感覺很難過，很慌張是嗎？”

然后針對孩子沒控制好撞到人這件事情本身加以引導(dǎo)：“因?yàn)槟銢]有很好的控制自己速度，所以沒有來得及轉(zhuǎn)變小車的方向而差點(diǎn)撞到了妹妹。那么，你覺得我們以后騎小車要怎樣才能更安全呢？”

最后給出合理建議以供選擇：“妹妹哭得這樣傷心，小哥哥心里也不好受是不是？現(xiàn)在，你是想給妹妹揉揉疼，還是給她擦擦眼淚呢？”

正確做法簡單說來三個(gè)關(guān)鍵詞：接納、解釋、提供選擇。而不是針對他這個(gè)人，上升到“沒有禮貌”的高度，再用不愛他來威脅他。

相較于簡單粗暴的甩過來一句不過腦子的“我就不喜歡你了”這樣惡劣的口頭禪，這樣做起來并不容易，需要父母更多地耐心和智慧。

新的時(shí)代，父母們都需要重新定義教育。所謂教育，并不是將孩子雕塑成我們希望的樣子，而是幫助他們成為更好的自己。你不經(jīng)意的口頭禪之中，或許藏著你孩子的將來。

——the end——