<牛上天很躁，他們做出的事真狠，讓人無法承受。>
就連我那瘦弱的屁股在再穿著他那渾圓的褲頭時，我的心中都揚起一種自豪。
好像我也長的與他一樣胖，我看著他的那東西長的很大很大，并長出須須，我真的感到難看死了。
而我的那東西咋長的和線一樣細，我的手腕，我的腳脖，為什么長的和筷子一樣細？手指甲長的比紙還薄，在我怎么樣也不能和現(xiàn)實的正常的人來比時？在我也那么開始喜歡自己的胡須能更濃一些時，更有一些男人味時。我偷著拿父親的刮胡刀，刮胡須，結果在我的恐慌與害怕之極，我總會把臉刮爛。
我的胡須依然未見動靜，在與祁大秀在一起時，他在知青那兒學了動感的歌曲。
當我第一次接觸這個"動感"這兩個字時，心里怎么那么不合適！
但我在聽到那點這個環(huán)境必須封的很嚴的絲絲的"感應"之事時，我的心就像早已凍成了冰塊，開始有了暖暖的融意了。
我恨牛上天。
但我在失去永恒面對的時候，我又找不到恨他的根源。
但我又得到了牛上天很大方地幫助我的事。
當牛上天的母親知道我來時，還特意請我去市里最熱鬧的餛飩館里吃了一頓餛飩。
我弱弱的心，在不愿意欠疚任何人的情況下，必須去接受這樣的擺布。這些事不得不在我日后的思考中，去思考牛上天的母親為什么會請我？
她是一個那么愛干凈，那么不服輸?shù)呐?，又是一個我覺得長得非常漂亮的女人，她為什么會這樣做呢？
這一切都像是我壓抑的性格一樣，讓我記在心中。
雖說我跟牛上天從小一直住在一起，但他真的不知是為什么原因，為我與文化革在一起玩，而殘酷的打我們。
我那身上不結實的肉，讓他打得痛的，一直痛到心上。
后來我才清楚，他不讓我與文化革玩的原因，是因為文化革的一位親戚是那個年代的干部，整過牛上天的母親把她當成不守規(guī)據(jù)的人的典型。我猜測那次牛上天不讓我與文化革玩，繼而打我，也許是因為他母親的原因。
雖說我被強行地鎖定與牛上天在一起。
他在干很多在那個年齡很正常，或稍微勇敢一點的事的時候，我的身體與膽量與面對都無法去辦到。
就像，我想成為那個年齡間一個正常的人都不行，我的頭腦完全成為半昏迷！半糊涂！全墜事！全墜心的狀態(tài)！
但在這個年齡，這個自我身心全部不正常的生長時期，我在又追加了這一層自我永恒封閉殘酷的內心世界。
就像我的身體在一種膿包，與膿液中反復的浸淹，但我的頭腦在這樣的覆轍下那樣殘酷的生長！那樣殘酷的記憶！
就像是苦中作樂一樣。
我與牛上天天天生活在一起，我感到他是一個十分躁動的人，他不會顧及到我是一個殘疾人的，讓我與他一起去火車站，與人家打架。
這樣的動事，一直是我壓抑心情的向往，但同時又是我的一生必須形成的膽怯。
因為我根本無法跑起來。
牛上天的性格在我的觀察中。與任何人都一樣，只要是與他結上義的朋友，他都會用一種語言與那種別人似乎都不敢玩弄的膽量，去在你跟前顯示。
他逼著一位朋友，從渭河大橋上跳下去！那人不敢跳，結果他跳下去了，結果把那人一下嚇瘋了。
他逼著一位賭輸?shù)娜?，把一缸子不好的東西喝下去。
為贏一塊手表，他們決定吃，一泡不好的東西。當他贏時，那人硬著臉皮吃哪一泡不好的東西。
當他輸?shù)臅r候，那人卻給他弄了一盆子不好的東，他吃了。
這樣殘酷的生活，我真的非常害怕。
但我依然在沒有面對的時候，在我的心只有那種幾乎是純的，沒法再純的時候，我凡能表現(xiàn)出的現(xiàn)實，全部都是比任何人都"能得不輸?shù)臉幼?。
但我卻不停歇在自己各個方面，都不停落入低谷的時候，卻顯得更狼狽。
我與大家一樣，都特別喜歡男人女人的底歌。
喜歡聽那些有了生命經驗的人談一些男女的事。
一個人談到說：
"一個生產隊長在與媳婦結婚的三年里沒有動靜，結果兩人偷偷摸摸到衛(wèi)生院去檢查，在大夫詢問他們婚后的生活方式時，那人竟在
