我會翻閱2013年至今的日記本尋找曾經(jīng)簡略記錄下的夢。無聊或者有趣，要是有絲毫意義的，我都會構(gòu)其骨架、填其血肉、賦其靈魂。
權(quán)當(dāng)練筆了。晚些時候也會寫下FtM的心路歷程。
＊注:人名均為化名。
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第一個夢
黑夜，又是黑夜，然而我在夢里倒是習(xí)以為常了，只是醒來會想，果然，這個夢又是鋪天蓋地的黑。
這個黑夜不是剛?cè)胍?，沒有開張的商鋪，沒有小學(xué)穿著酒紅顏色校服的學(xué)生，也沒有來接孩子或僅僅是路過的昂貴豪車——這個黑夜像是午夜以后，它缺少人氣，寂寥而詭異。
我和韋韋一起來到學(xué)校。校園漆黑夜寂寂，月下的廣場荒涼無比，教學(xué)樓無燈而詭譎。我和她始終沒有向更深處走去，甚至許久不說一句話。我們站在門衛(wèi)室旁邊，我看見零星的學(xué)生提著或拖著行李，和家長一起，走出宿舍從“和諧路”向我們的方向走來，然后擦肩而過，隨之消失不見。
我沒有踏上“和諧路”，去看看足球場和飯?zhí)?，或者菜地最深處的“帳篷”，我想我是知道原因的——我害怕。我真害怕再看到這一切會忍不住流淚，所以我強(qiáng)硬地拒絕更愛母校和同學(xué)一些。
但是畢業(yè)那天我已經(jīng)明白了，什么“與其最后會失去，還不如一開始就沒有”，哪個卵仔說的，真他媽屁話。如此喜歡一樣事物，就喜歡去吧，失去不失去有什么重要？矯情一句，“至少曾經(jīng)擁有”，就足夠。明明清楚自己喜歡這樣事物喜歡得不得了，又裝作冷漠拒絕它，失去的時候就有你好看的了，后悔都來不及。
我回頭想和韋韋說些話，卻發(fā)現(xiàn)她忽然不見蹤影。我感覺失落，像是被拋棄一般;但又愧疚，因?yàn)樗龓椭宋液芏?，我卻總對她不夠好。想著她恐怕離開了，回家是不太可能的——她討厭回家;她大概不耐煩——她討厭被困在學(xué)校;揣上幾十塊錢在這座城市里流浪去了。我走進(jìn)門衛(wèi)室收拾我的東西，這時候?qū)W校里幾乎人去樓空，黑夜更加安靜得令人難過——我是沒有感到恐懼的，說來也真奇怪。頭頂是白晃晃的燈光，迷迷糊糊，門衛(wèi)室里還放著許多學(xué)生的行李?？拷T口的地方應(yīng)該放著韋韋的迷彩雙人帳篷的，但是沒有。我大概只拿了什么小物件，就要離開學(xué)校。門衛(wèi)坐在木椅子上，他身前的木桌子上依然放著三本登記簿——請假，遲到，外來人員。我路過他，他一直看著桌面，沒有轉(zhuǎn)頭來看我。我忽然想念他叫我名字問我“名越，你請假沒有？”，或者無奈地嘆氣，微微搖頭。我知道這么一走就是“永遠(yuǎn)”，我怕，我還是怕。
卡也不需要刷了，我大步跨過兩道減速條，走到馬路邊站定。
馬路闃靜，不聞人聲。“克羅地亞”的燈光絲毫不見，只有清冷的幾盞路燈投下微光。似乎還是有些冷的。商鋪不見營業(yè)，路看不到盡頭，仿佛天地間只我一人，剛才看見的門衛(wèi)也只是作為擺設(shè)的NPC，鼠標(biāo)不可能點(diǎn)到他，他也永遠(yuǎn)不會說出來一句話。強(qiáng)烈的迷茫與被全世界遺棄的恐懼席卷而來，我害怕。
不過最終還是有人來陪我了。我看見了韋韋，她從我身后的漫漫長路走過來，表情滿不在乎，卻如神祗降臨。我不知道她是怎樣離開我，又是怎樣出現(xiàn)在我身邊的。她說她找不到班花，問我有沒有看見他。我想起她更早前憂傷地尋找卷卷的模樣，我們還去了教務(wù)處主任——化學(xué)老師那里調(diào)監(jiān)控來看。我們原本是先去門衛(wèi)室看監(jiān)控錄像，但是門衛(wèi)室的電腦實(shí)在不敢恭維。當(dāng)我看見鍵盤上厚厚的那層灰的時候，又震驚又覺得好笑。
我也沒看見班花，我說。正巧這時，她手機(jī)響了，她說正是班花打來的。
接完電話她告訴我，他在xx吃飯，挺熱鬧的，600分以上還能免單。
我想，班花不是五百多分么，跟那些人聚在一起干什么？何況大半夜的，吃什么飯??？
但聽見分?jǐn)?shù)我便難過無比。原以為“海底醫(yī)院”的四人中該是班花考得最差，怎么，變成了我？真是一場噩夢！
但也，該祝福。祝福其他三人。
我確定自己是嫉妒班花，就像我嫉妒班長一樣。但是我又喜歡他們，喜歡得不得了，希望永遠(yuǎn)不畢業(yè)，時間靜止那一刻。
2017年7月13日
