人的社會屬性注定了我們脫離不了社交。同時在社交過程中，我們也都會或多或少的遇到問題，產(chǎn)生困擾。甚至，很多心理疾病都源于不健康的人際關(guān)系。這本《被討厭的勇氣》就能助你建立健康的人際關(guān)系并能讓你活出自由和幸福感。本書是日本頗有影響力的心理學(xué)家，岸見一郎研究阿德勒心理學(xué)的成果。可以說是一個大師為你解讀另一位大師，所以書中的觀點和方法大可以放心試用。
讀完本書你能弄清楚兩個事兒：1. 人為什么會感到不幸福；2. 如何獲得“被討厭”的勇氣，活得自由和幸福。
1. 為什么會感到不幸福？
根據(jù)阿德勒的觀點：人際關(guān)系，是一切煩惱和不良情緒的源頭。之所以不幸福，很有可能是人際關(guān)系中有潛藏的問題。這些問題，如果不借助心理學(xué)很難察覺到?？纯聪旅娴睦幽憔湍軐@類問題有感覺了。
書中提到一個患有臉紅恐懼癥（在陌生人面前臉紅、恐懼到不敢說話）的女孩，一直因為這個毛病沒有向一個心儀的男孩表達(dá)心意。但她表示過，一旦病治好了就表白。說到治療，很多人會想到從病的根源入手，追問女孩的病是什么導(dǎo)致的。因為小時候經(jīng)常受父母羞辱或責(zé)備，又或者因為其他不恰當(dāng)?shù)墓芙谭绞?，?dǎo)致了成年后都沒法在陌生人面前表達(dá)自己。如果是佛洛依德，肯定會認(rèn)同這個觀點，因為他主張人的心理問題都能追溯到過去的某些經(jīng)歷，尤其是小時候的經(jīng)歷。很多人買賬這套說法，但是阿德勒并不贊同。因為，如果一味靠過去的原因來解釋事物的現(xiàn)狀，會讓人們有種感覺，現(xiàn)在甚至未來都是由過去的經(jīng)歷所決定的。阿德勒正在此類問題上有自己獨特的見解，放棄了對佛洛依德的追隨，并第一個對佛洛依德理論體系提出了質(zhì)疑。
阿德勒認(rèn)為：你始終可以自己做選擇。簡單講，你的人生過成什么樣，都是自己的選擇，跟別人沒有關(guān)系，與自己過去的經(jīng)歷也沒有關(guān)系。不論什么時候，你都能做出選擇。很多時候，你覺得自己別無選擇，是因為你放棄了選擇和改變，哪怕是下意識的放棄。
說回剛才的臉紅恐懼癥的例子，女孩多次嘗試都沒法治好臉紅綜合征，不是因為還沒有找到合適的療法，而是因為，她“選擇”了不讓這個病治好。因為她當(dāng)下最害怕、最想逃避的是被自己喜歡的人拒絕，以及因此帶來的打擊和自我否定。但有了臉紅恐懼癥這個“擋箭牌”，她會安慰自己“要不是因為這個病，我肯定能表達(dá)自己的心意，并最終跟喜歡的人在一起”。給自己不鼓起勇氣表白找到了“無可辯駁”的理由。即使表白后被對方拒絕，也可以抱有“都怪這個臉紅的毛病，不過沒關(guān)系，等病好了我就能擁有愛情了”一類的想法。真是一個進(jìn)可攻退可守的絕好“武器”，所以她“選擇”了不被治愈。雖然這個病不是她想象的，是真實存在的，但“治不好”依然是她的選擇。
之所以有人這么做，就是“避免在與他人的關(guān)系中受傷”。為什么呢？試想一下，要實現(xiàn)“不在一段關(guān)系中受傷”這個目的，大多數(shù)人會怎么做？很簡單，只需要變成一個只看自己的缺點、盡量不介入人際關(guān)系的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼里，就可以盡可能少地和別人發(fā)生關(guān)聯(lián)，萬一遭到別人的拒絕或者傷害，還可以用這樣的理由來安慰自己：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點，也會很討人喜歡?？梢哉f，只要選擇把自己的不幸當(dāng)做武器來用，那人就會一直需要這種不幸。
書中還提其他類似的現(xiàn)象，比如“自卑情結(jié)”。這些想法都陷入了“因為A，所以我不能B”的思維陷阱。不過，大家不要誤會“自卑感”，阿德勒認(rèn)為，自卑感是很正常的心理活動，人人都有。自卑感還是人不斷進(jìn)取的動力，以此彌補(bǔ)自己與他人的差距。但“自卑情結(jié)”不同，它是不進(jìn)取的借口。希望看到這篇文章的讀者，都能謹(jǐn)防掉入上述的思維陷阱。告訴自己：不管什情況，我們都能自己做出選擇，而且這樣的選擇還與他人和自己以往的經(jīng)歷無關(guān)。因為用逃避的方式永遠(yuǎn)解決不了問題。暫且不論阿德勒與佛洛依德誰的理論才是真理，至少阿德勒的思想能夠幫助我們鼓起勇氣面對生活。
2. 如何獲得被討厭的勇氣，活出自由？
解決問題的核心是構(gòu)建“內(nèi)部自尊”體系。簡單講就是，對自己的判斷不依賴其他人的評價。如可做到？可以通過行動和心理兩個角度入手。
1. 行動上，把自己的事（課題）和別人的事（課題）劃清界限！不干涉別人的事，也不讓別人干涉自己的事，至少不因別人的干涉影響自己，尤其是不影響我們對自己的評價。
先從一個常見的現(xiàn)象說起：孩子不好好上學(xué)，沉迷于打游戲。如果你是家長，會怎么做？你多半會想盡辦法讓他學(xué)習(xí)。上輔導(dǎo)班、請家教，有時候也免不了家法伺候。結(jié)果可想而知，除了激化矛盾，解決不了孩子不愛學(xué)習(xí)的問題。當(dāng)然，也會有家長把心思花在引導(dǎo)孩子的學(xué)習(xí)興趣上。
但從阿德勒的思想出發(fā)，這都不重要。你首先要考慮的，并不是“怎么才能讓孩子學(xué)習(xí)”，而應(yīng)該是：孩子學(xué)不學(xué)習(xí)，這是誰的事？不好好學(xué)習(xí)的后果是孩子自己承擔(dān)，因為這很可能影響他們后半生的生活質(zhì)量。但是，實際生活中，孩子成績不好，家長比孩子著急?？汲龊贸煽儯议L比孩子都高興。時間長了，難免讓孩子覺得他們是在為家長學(xué)習(xí)。這就徹底把誰該為學(xué)習(xí)這件事負(fù)責(zé)搞混了，不能對癥下藥的“處方”，肯定收不到好的“療效”。
前面提到了阿德勒的觀點，一切煩惱都來自于人際關(guān)系，可以進(jìn)一步總結(jié)：人際關(guān)系造成的煩惱，其實都源于對別人課題的妄加干涉，或者自己的課題被別人干涉。只要能夠進(jìn)行“課題分離”，劃清自己的事和別人的事之間的界限，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。這也是活出自由的前提。
不過，劃清界限的目的不是撇清責(zé)任。比如家長對孩子的教育，應(yīng)該從替孩子操心轉(zhuǎn)變成隨時為他們提供幫助。在了解孩子的基礎(chǔ)上，對他們進(jìn)行保護(hù)。但在孩子沒有向你求助的時候，不去指手畫腳。這就是課題分離，它是建立內(nèi)部自尊系統(tǒng)的一個重要環(huán)節(jié)，也是一個很具體的行動指南。
2. 心理上，人類作為一種社會性動物，天然就喜歡得到認(rèn)可，沒有人喜歡被討厭和排斥的感覺。做個思想實驗：如何做到不被任何人討厭？最有效的答案一定只有一個，那就是看著別人的臉色，并對你能夠接觸到的所有人表示忠誠：我會努力讓你感到滿意。最后形成討好型人格。
假如真的這么做了會怎么樣？事實是，你不可能讓所有人滿意，當(dāng)初出于討好的許諾很容易被拆穿，因此得罪了更多人?；蛘吣闫疵M足了大多數(shù)人，但是沒有時間和精力做自己真正想做的事。不論哪種結(jié)果都是我們不想看到的。問題出在哪？就是沒有認(rèn)清一個事實，想要不被任何人討厭是不現(xiàn)實的！阿德勒心理學(xué)否定追求他人的認(rèn)可。他認(rèn)為，正是對別人認(rèn)可的追求，扼殺了你的自由。我們并不是為了滿足別人的期待而活著，他人也不是為了滿足我們的期待而活。如果一味尋求認(rèn)可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。所以，真正的自由，就是能夠有勇氣被別人討厭。
這不是鼓勵我們要“討人厭”，而是清楚知道“不想被人討厭”是我的事情，但至于“你是否討厭我”，和我無關(guān)，那是你的事。想要行使自由，就需要付出代價。而在人際關(guān)系中，自由的代價，就是不被別人（或者說一部分人）接受。
3. 如何獲得幸福感
雖然阿德勒認(rèn)為，人際關(guān)系是一切煩惱的來源。但阿德勒也說過，人際關(guān)系同時也是幸福之源。人際關(guān)系帶來的幸福，可以是“低級的幸?！?，也可以是“高級的幸福”。
低級的幸福，是在人際關(guān)系中比較得來的。比如，上學(xué)時學(xué)習(xí)好；工作以后工資高，房子比別人的大，車比別人的好；有了孩子，孩子比別人的優(yōu)秀等等。如果你通過這些比較優(yōu)勢獲得幸福感，那只能說這種感覺不高級。因為它不能帶給你真正的快樂，有比較就會有輸贏，比較優(yōu)勢不會一直都在。甚至你換一批比較對象，原有的優(yōu)勢瞬間就沒了。這就是為什么，收入不錯的人搬進(jìn)了富人區(qū)以后抑郁了；高考的省狀元到了清華、北大后抑郁了是一個道理。
而高級的幸福，來自人際關(guān)系中的“共同體感覺”。這是阿德勒心理學(xué)中的關(guān)鍵一點。簡單講，“共同體感覺”就是一種持續(xù)的貢獻(xiàn)感。在家庭這個共同體中，你的幸福來自于被家人需要。在單位這個共同體中，你能夠為公司創(chuàng)造價值，也能感受到幸福。這就是為什么，經(jīng)?？吹接行┤艘坏┩诵荼懔⒓礇]有了精神。因為他們不再被需要，也就沒有了在共同體中的“貢獻(xiàn)感”，進(jìn)而感覺不到幸福了。
但是要注意，阿德勒強(qiáng)調(diào)的貢獻(xiàn)感，依然與他人無關(guān)，阿德勒反對為共同體犧牲自己。這種幸福感雖然是在這個共同體中得以體現(xiàn)，但最后讓你感到幸福的結(jié)果依然與他人無關(guān)，因為你的幸福感不來自于他人的肯定或者回報。
總結(jié)：
想要活得自由和幸福，就要建立“內(nèi)部自尊”體系。從行動上把自己的事和別人的事劃清界限，從心理上接受不能滿足所有人的事實，并鼓起勇氣接受別人的討厭和否定。最后，在人際關(guān)系中通過持續(xù)貢獻(xiàn)獲得來自“共同體感覺”的高級幸福感。
