摘取自管理常識(shí)的 邊界感，是成年人最好的修養(yǎng)
本來和閨蜜在一個(gè)組，結(jié)果自己被提拔成了經(jīng)理，閨蜜各種不爽，怎么辦？
在工作中處理和上級(jí)，下級(jí)，平級(jí)的關(guān)系，本來就夠難的了，如果又夾雜了親情、友情和愛情在里面，就變得難上加難！
如果真的不可避免，那么，你首先要學(xué)會(huì)的不是專業(yè)能力，而是和對(duì)方建立“邊界感”。
你是邊界感薄弱的人嗎？
首先，下面幾條特征，來對(duì)號(hào)入座一下：
不懂拒絕，覺得必須對(duì)每個(gè)人的要求說“是”；
開會(huì)時(shí)，不是沉默就是附和，無法堅(jiān)持自我；
控制欲強(qiáng)，希望對(duì)方按照自己的方式來做事
時(shí)常想拯救身邊的人，為他們解決人生問題；
管理不好情緒，也管不住嘴，總是一股腦地訴說給別人；
……
如果你不幸命中幾條，那就不得不承認(rèn)你可能是一個(gè)邊界感不清晰的人。
心理學(xué)上，“邊界感”指的是人與人之間內(nèi)心的自我界限。它是人與人之間的一種無形的屏障。
關(guān)于邊界感，曾奇峰老師有一個(gè)特別妙的比喻：懸崖的邊界很清楚，所以我們不會(huì)靠的太近，但是水的邊界比較模糊，所以經(jīng)常會(huì)淹死人。
大自然里，模糊的邊界經(jīng)常會(huì)害死人，但現(xiàn)實(shí)生活中，邊界感薄弱也會(huì)將自己害得很慘，讓周圍的人也跟著難受。
俄羅斯作家邦達(dá)列夫曾說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感?！?/p>
邊界感不清晰，自己的底線就會(huì)不斷下降；但邊界感過于清晰，又很難融入一個(gè)群體。
比如當(dāng)自己被提拔了，同組的閨蜜不高興，那是因?yàn)楣ぷ鞯臅r(shí)候，首先是“上下級(jí)關(guān)系”，其次才是“友情”。
如果她邊界感不清晰，你就不能再拎不清了，別再幻想著“既維護(hù)好閨蜜關(guān)系，又當(dāng)好上司”。
工作中其實(shí)沒有“朋友”，更多的是“戰(zhàn)友”。
朋友，是心心相惜，相互欣賞。
戰(zhàn)友，則是為了共同利益和目標(biāo)一起奮斗。
職場(chǎng)上多重角色之所以很難處理，是因?yàn)樗笠粋€(gè)人既能夠在每一個(gè)角色中都做出符合這個(gè)角色的行為，又能夠在不同的角色中靈活切換自己的狀態(tài)。
這樣的人，情商段位得多高才行??！
在職場(chǎng)，如果拎不清，還是先以職業(yè)角色為重比較好。
邊界感不清的后果
心理學(xué)家認(rèn)為，造成邊界感不清晰的原因主要來自于原生家庭在孩童時(shí)期，父母的過度滿足或者過多指責(zé)。
中國父母最缺的，應(yīng)該就是邊界感了。
“有種冷叫做父母覺得你冷”，這句話乍一看很溫情，但深究背后是令人窒息的“以愛為名”的控制。
英國著名心理學(xué)家西爾維婭有一個(gè)觀點(diǎn)，讓我覺得耳目一新： “這個(gè)世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對(duì)孩子的愛。”
但有多少父母誤會(huì)了愛的真諦，以為給予便是最好的教育。
他們不知道，給予的邊界感在哪里。
倫敦大學(xué)的一項(xiàng)研究則發(fā)現(xiàn)：父母的控制行為，和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在關(guān)聯(lián)。
家長(zhǎng)控制欲過強(qiáng)，對(duì)孩子幸福感造成的負(fù)面影響，與痛失至親產(chǎn)生的負(fù)面影響程度相近。
相比“麻煩”給他人造成的煩惱，這種“為你好”帶來的后果更加觸目驚心。
看看前段時(shí)間引發(fā)“雞娃焦慮”的電視劇《小舍得》，就知道有多鬧心了。
在職場(chǎng)中，邊界不清的表現(xiàn)也有很多：
1.拯救者
人如其名，這種人經(jīng)常過度干涉，過度保護(hù)，以拯救者或救世主自居，主人翁精神太強(qiáng)?？偘褞椭鷦e人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)，還經(jīng)常覺得自己明明是為了別人好，但對(duì)方卻不領(lǐng)情！
2.控制者
這種人總以為自己比你更了解你，總是在沒有被邀請(qǐng)的情況下，試圖指出別人的問題，明示或暗示你，你的想法、行為是錯(cuò)的，需要糾正。
如果說拯救者的目的是讓對(duì)方過得好，那控制者的目的則是“為我所用”。
3.過度忠誠
既然有控制，就有被控制的，被控制的就希望把自己完全交給對(duì)方。
這種情況，在朋友和戀人之間非常普遍。
在職場(chǎng)上，很多老板希望員工”站隊(duì)“，當(dāng)員工提出離職的時(shí)候，就認(rèn)為對(duì)方“不忠誠”、“白眼狼”，這都是”過度忠誠“的表現(xiàn)。
而很多員工，又認(rèn)為自己把青春奉獻(xiàn)給了公司，托付給了老板，公司和老板就要為自己負(fù)責(zé)一輩子。
其實(shí)，我是我，你是你，他是他，我們每一個(gè)人，只要對(duì)自己忠誠就可以了。
如何建立“邊界感”？
有時(shí)候，我們會(huì)認(rèn)為有邊界感的人太自私了。
美國著名心理治療師蘇珊·福沃德在其著作中寫道：“每個(gè)人的內(nèi)心世界都有其特定的秩序，建立心理邊界并不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。”
邊界感在某種程度上等于安全感，因此一旦你的邊界清晰，你會(huì)發(fā)現(xiàn)一切關(guān)系都會(huì)健康起來，幸福指數(shù)也會(huì)越來越高。
那如何建立邊界感呢？
1.建立清晰的自我邊界
想要建立邊界感，首先得先有一個(gè)自我邊界才行。
這種自我其實(shí)是某種意義上的自我詮釋：
我能接受什么，不能接受什么？
我選擇什么，不會(huì)選擇什么？
我想要什么，不想要什么？
換句話說，我為人處事的原則和底線是什么？
自我界限清晰的時(shí)候，當(dāng)這個(gè)底線被觸及的時(shí)候，才能有所覺察，也才能跟別人表達(dá)自己的意見。
2.勇敢表達(dá)自己的想法
邊界感不清晰的人總覺得自己是在委屈求全，忍辱負(fù)重。
處處為別人想，但別人為什么還不領(lǐng)情？
他們不知道的是，和他們這種人相處，其實(shí)特別累。
因?yàn)樗麄兠舾?，有事兒又不直說，就憋著，你還得費(fèi)盡心思的猜。一些微小的不舒服積少成多，最后反而會(huì)斷送彼此之間的關(guān)系。
更好的方式是當(dāng)自己的邊界被觸犯的時(shí)候，學(xué)會(huì)果敢的表達(dá)，說“不”。
果敢，是一種溫柔而堅(jiān)定的表達(dá)方式。
既不需要“撕破臉”，又不需要委屈自己。
3.建立清晰的角色感
每個(gè)人在職場(chǎng)中都可以有很多角色，于老板而言你是下屬，于平級(jí)而言你是同事，于下屬而言，你又是老板........
每個(gè)角色都有不同的權(quán)力與責(zé)任，比如：
上司和下屬的角色關(guān)系，目的就是通過執(zhí)行、溝通、匯報(bào)與反饋，完成雙方的工作目標(biāo)；
作為領(lǐng)導(dǎo)，無論你和下屬的私人關(guān)系多好，一旦進(jìn)入到領(lǐng)導(dǎo)的角色中，就需要你承擔(dān)那個(gè)角色的責(zé)任，包括對(duì)團(tuán)隊(duì)高標(biāo)準(zhǔn)，嚴(yán)要求。
這兩種關(guān)系并不矛盾，但就是不能搞混。
總結(jié)
我們總是忍不住地想要跨越邊界去管別人的事兒。
但這個(gè)世界上就只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。
這三件事清晰地劃分了我們的界限。
學(xué)會(huì)尊重這種界限，不但是對(duì)別人的尊重，更是對(duì)自己的尊重。
要知道，管好自己，就是為民除害！
