事件：因為孩子寫作業(yè)引發(fā)的沖突，孩子寫作業(yè)每天都是墨跡、不專心，我無數(shù)的忍耐，假裝接納、可是我就是不愿意去看到自己不接納孩子，每次都是到自己真的控制不住自己的不接納以后爆發(fā)，憤怒，打孩子后出現(xiàn)了內疚也不愿意去面對自己不接納自己有這樣行為的自己和孩子！

結果老公又參與進來了，說著指桑罵槐的話，我心里很清楚他在說我，我控制不了自己也在那個當下把自己內心壓抑的話說出來了，對他就是一個馬后炮、從來回家都不會管孩子、陪孩子，就知道自己一個人躲在房間玩手機、一直以來我心想他是成人我不能說話傷害到他、哪怕他一回家就玩手機、我自己管孩子寫作業(yè)！

但是我內心的期望，我內心的想法，都被我壓抑了，其實他在我眼里也和我爸一樣是一個沒出息的男人，所以我從來不聽他的，我的內心其實是討厭他的，他和我爸一樣，除了上班什么也不管，我想要一個男人回家能陪陪我陪陪孩子，那怕陪陪他寫作業(yè)也好，不要把孩子的一切責任全在我身上，我對老公很不滿意了，沒情調，除了上班掙幾個錢以外，他媽的你就認為你很了不起呀！我一直告訴自己他身上沒有我要的東西，我退步我不要了行嗎？我為了維持家庭的圓滿，我忍住，我不要、我不要親密、我不要他能怎么樣、我不要他能理解我，我從心里告訴自己我學九型了我能面對自己的痛我理解他的痛，可兩個人在一起不應該相互理解嗎？為什么我要妥協(xié)自己去理解他、可是他也感受不到我的感受！

我問自己什么是正確的關系：一位的妥協(xié)我不要，我體諒你那就是正確的關系嗎？我昨晚吵的一架發(fā)現(xiàn)那不是真正的關系，我隱忍著自己，我不去想自己的需求，退而求其次維持家庭的假和平，我們不沒有愛，只是搭伙過日子，我是有需求的，我想要一個懂情調的老公，我希望要有一個每天回家就給點溫暖的言語的人，我希望要一個不那么自以為是的老公！我也希望被寵愛，可是這些從來都沒得到的，所以我一度認為我是得不到的、我不配得到愛，我只有做好了自己才能得到，在關系中我用我的隱忍，沒有需求，大度，顧家，承擔家庭責任來維持關系！

誰說我不要的，我都要，我很貪心，我要爸爸的愛，我要我自己能干優(yōu)秀，我要別人看得起我，我要一個愛我的老公，我要一自己能為自己努力的孩子，我要我自己為自己而活！我應該為了自己想要的而去努力，自己給自己，而不是用妥協(xié)，隱忍去問別人要，因為別人沒有也給不了。

對于孩子我也有需求的，我希望他是一個自律認真的孩子，希望他能為自己的行為負責，看著他對我的依賴我很恐懼他的未來，因為我深深的體會到了自己的痛，看著孩子混混頓頓的過日子，我仿佛看到了自己，我也是在小時候這樣渾渾噩噩的過著日子，我不知道自己想要什么，我應該朝著那個方向努力，好像怎么走我都痛苦，太多的阻礙了，我做自己是不被允許的，因為我不能做自己的痛，我想要孩子按照自己的方式走，但是我發(fā)我還是把我的期望和恐懼強加給孩子了。這一部分我還不太清晰！我對孩子的擔心，對孩子的要求現(xiàn)在是我最沒辦法釋懷的。