已是十二月了，沒想到這一年接著一年好快呀！現(xiàn)在我都還記得那是的你，與你發(fā)生的那一幕幕就好像在昨天一樣，讓人羞澀又感嘆，我想那是的我應(yīng)該是個不太好，不優(yōu)秀，不夠勇敢的女孩子吧！

剛畢業(yè)那個暑假，我經(jīng)歷了一些不開心的事情，因為未來不知道是繼續(xù)讀書還是就去做別的，那時候的我，面對這些選擇，我很擔(dān)心也很不知所措，畢竟我做的選擇將會決定我的一生。那時候好想有個人能幫我做決定，我該怎么選擇。但是沒有，于是每次我爸爸問我還想不想讀書的時候，我都回答想讀，其實我認真的問過自己，是不是真的還想讀書，我沒有給自己答案。

后來我很慶幸的以擇校生的身份在縣一中就讀，經(jīng)歷一個讓自己變得抑郁，痛苦不堪的三年高中，每天都在寫作業(yè)，每天都在想怎么才能使我的分數(shù)更好，我的名詞更好。還有就是對父母的那一份歉疚，因為家里的條件不是很好，一旦我選擇讀書，我的家里就要承擔(dān)很大的經(jīng)濟壓力，特別是我的爸爸。但是他還是支持我讀書。

在經(jīng)過三年的苦熬，考上一所本省二本院校，也算是比較幸運的達到我爸爸的要求，也隨著他的支持，我進入了大學(xué)。在大學(xué)的第一年，我很迷茫很慌張，總覺得這么自由的生活太過墮落。一心只想著讓自己強大或者是學(xué)習(xí)更好，只想找到一個上大學(xué)的意義。隨之到了大二開始慢慢適應(yīng)了這個象牙塔，想要取得一些收獲，就必須要自律，要去找到自己的目標。這樣才有動力去學(xué)習(xí)，去提升自己。

在這四年半的時間里，我們除了初中同學(xué)這層關(guān)系，我們就是三四年的網(wǎng)友。我控制不住對你的喜歡，你是唯一一個走了之后讓我去追的人，你也是唯一一個主動去找的人，唯一一個放在心里這么多年的人?？墒蔷S持我們這樣的關(guān)系挺累的，每天都在想你想在干什么，想什么?？墒俏页烁糁聊粏柡蚰阋痪?，除了隔著屏幕發(fā)一段很長的話，除了隔著屏幕對你思念之外，我無能為力。

前幾天看了我的日記，才發(fā)現(xiàn)，再不理你的半年里，我試著喜歡過其他人，但是自己因為逃避那段回憶，自己有什么樣的感受或是什么，我都忘記了。只有那么一點點的印象。日記里除了那些為分數(shù)，成績苦惱哭泣外，就是在寫你！

我好像很想忘記你，很想放棄，可是每次度沒有成功，現(xiàn)在也一樣。就是在一邊放棄一邊堅持著。有點為自己感到不值，為自己剛到卑微，我總是在討好你，不計較我是怎樣的不開心，怎樣的難受。每次我都是滿懷熱情的對你，你卻總是冷冰冰的幾個字。也許這就是女性與男性之間的不同吧！

也許也因為這樣，我才會更快的認識自己吧！從那個抑郁的女孩走出來，因為我需要發(fā)泄很多很多的情緒，需要釋放很多很多的負能量。從一個卑微的女孩一點一點陽光，快樂！