鄭爽和張恒分手了，這個(gè)結(jié)局一點(diǎn)也不意外,從之前他倆在《女兒們的戀愛(ài)》中暴露出的種種問(wèn)題，就可以看出端倪。
比如有一回，鄭爽和張恒產(chǎn)生了矛盾，鄭爽為了緩和氣氛和關(guān)系，主動(dòng)跟張恒聊天、哄張恒開(kāi)心，甚至一度在自我怪責(zé)。
但是張恒卻始終撲克臉，不愿溝通，所有嘉賓看到這一幕都紛紛心疼鄭爽，鄭爽爸更是氣的不行，而兩人的矛盾也不止于此。
親密的兩個(gè)人之間有矛盾很正常的，世上哪有不吵架的伴侶？往往你越愛(ài)一個(gè)人，或越想愛(ài)一個(gè)人，就越容易發(fā)生沖突。
遺憾的是，我們中的大多數(shù)人，都無(wú)法掌握爭(zhēng)吵的技巧，有的人遇事逃避，有的人甚至一直壓抑著不與人發(fā)生沖突。
但這樣一而再地?zé)嶂杂诒苊馐露?，大事化小的態(tài)度，并不會(huì)讓你變成冷靜的成年人，反而更容易讓矛盾在沉默中爆發(fā)出來(lái)。
《如何正確吵架》的作者朱迪斯·萊特說(shuō)：吵架不可怕，可怕的是不知道為什么而吵，徒然讓無(wú)效爭(zhēng)吵一再損害伴侶間的感情，往往很多時(shí)候情侶緊密的感情，奧秘盡在每一次小小的爭(zhēng)吵之中。
01
有過(guò)爭(zhēng)吵的伴侶，往往更幸福
很多人都很羨慕楊絳與錢(qián)鐘書(shū)的婚姻，認(rèn)為他們是人世間最理想婚姻的模樣，但沒(méi)想到他們會(huì)為了一件小事發(fā)生激烈的爭(zhēng)吵。
楊絳在《我們仨》里這樣回憶道：
我和鐘書(shū)在出國(guó)的輪船上曾吵過(guò)一架，原因只為一個(gè)法文“bon”的讀音。
我說(shuō)他的口音帶鄉(xiāng)音。
他不服，說(shuō)了許多傷感情的話。我也盡力傷他。
然后我請(qǐng)同船一位能說(shuō)英語(yǔ)的法國(guó)夫人公斷。她說(shuō)我對(duì)，他錯(cuò)。
我雖然贏了，卻覺(jué)得無(wú)趣，很不開(kāi)心。鐘書(shū)輸了，當(dāng)然也不開(kāi)心。
常言：“小夫妻船頭上相罵，船杪上講和?！蔽覀冇X(jué)得吵架很無(wú)聊，爭(zhēng)來(lái)爭(zhēng)去，改變不了讀音的定規(guī)。我們講定，以后不妨各持異議，不必求同。
當(dāng)你在爭(zhēng)吵中加入一些理性因素，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，吵架其實(shí)只是平淡生活中的一劑調(diào)味料，兩個(gè)人的感情，反而越吵越好。
在國(guó)外，一項(xiàng)新近的婚戀研究證明, 在交往初期有過(guò)真實(shí)、憤怒的爭(zhēng)吵的伴侶, 后來(lái)往往會(huì)更加幸福。
社會(huì)心理學(xué)研究者詹姆斯·麥克納爾蒂發(fā)現(xiàn)，“憤怒而誠(chéng)實(shí)的溝通帶來(lái)的短暫不適感” 反而有益于感情的長(zhǎng)期穩(wěn)定。你將會(huì)發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系比你想象中更強(qiáng)大，它能經(jīng)受住爭(zhēng)吵這個(gè)炸藥桶的考驗(yàn)。
更重要的是,這些激烈的交流能激發(fā)你的洞察力和理解力,有助于促進(jìn)你們深化關(guān)系。
情侶越吵越親密的原因，就在于他們對(duì)沖突比較接納，盡管想法上會(huì)有些分歧，但是他們的爭(zhēng)吵往往是想進(jìn)一步協(xié)商和解決，所以看似他們是在爭(zhēng)吵，其實(shí)是在親密互動(dòng)。
愛(ài)情本身的過(guò)程充滿了不確定、反復(fù)和不可預(yù)測(cè)性。所以在這里，最好的答案和解決辦法，就是放下姿態(tài)，撕掉偽裝，主動(dòng)學(xué)習(xí)如何正確地爭(zhēng)吵，用誠(chéng)實(shí)、具有批判性的方式溝通，為幸福而爭(zhēng)吵，直至揭穿爭(zhēng)吵的本質(zhì)。
02
我們?yōu)槭裁磿?huì)吵架？
既然情侶之間吵架不可避免，要想把架吵好，就必須先了解吵架的緣由。
神經(jīng)學(xué)家發(fā)現(xiàn)，社交上的恐懼和傷痛常常源自失去或害怕失去愛(ài)人的心理，而產(chǎn)生這些感覺(jué)的中樞恰好連接在大腦中產(chǎn)生痛覺(jué)的區(qū)域。
我們心底激起一種原始的恐懼，就會(huì)無(wú)意識(shí)地覺(jué)得生存受到了威脅,條件反射般地爭(zhēng)吵，逃離或是感到渾身冰冷，對(duì)他們而言, 這些反應(yīng)都是無(wú)意識(shí)的。
我們?yōu)槭裁磿?huì)吵架？因?yàn)槲覀兛释恢匾暫婉雎?tīng)，渴望愛(ài)與被愛(ài)，渴望表達(dá)自己，渴望自己能產(chǎn)生影響，還渴望變得更好。
在關(guān)系確立初期，無(wú)論是否有意識(shí)，我們都在將自己期望的積極屬性投射到另一半身上：他會(huì)愛(ài)我真實(shí)的樣子、她會(huì)接受我、尊重我；他會(huì)帶給我從未有過(guò)的安全感；她會(huì)讓我充滿活力、感到自己的特別。
但隨著時(shí)間的推移，這種積極的投射會(huì)慢慢被打破。
我們發(fā)現(xiàn)另一半并不是我們?cè)詾榈睦硐肴嗽O(shè)，于是沖突出現(xiàn)，我們開(kāi)始將消極的特質(zhì)投射到對(duì)方身上。
未被滿足的渴望會(huì)通過(guò)各種方式浮現(xiàn)：壓抑的不滿、難言的欲求、死氣沉沉的性生活、關(guān)系中存在的大大小小的問(wèn)題，或是撕破臉皮的大吵。
這些渴望在無(wú)意識(shí)中將我們引向了親密關(guān)系的種種問(wèn)題。它們是驅(qū)動(dòng)爭(zhēng)吵的燃料。
比如張恒的問(wèn)題本質(zhì)上是有些大男子主義，但是在交往初期全部被鄭爽忽視了。
所以當(dāng)兩人鬧矛盾的時(shí)，張恒被鄭爽否定后說(shuō)出一些類似“你去找你前任去”等話時(shí)，才著實(shí)把鄭爽給傷了一把，因?yàn)槟杏训谋憩F(xiàn)背離了自己的渴望。
渴望是雙方關(guān)系中最能帶來(lái)滿足感和力量的東西，你需要駕馭渴望，否則就不會(huì)得到滿足。
在多巴胺的刺激下，我們會(huì)感到興奮。但當(dāng)短暫的快感消退后，它會(huì)再一次激發(fā)“想要”的多巴胺，這是一種令人上癮的循環(huán)，永遠(yuǎn)不會(huì)帶給我們真正的滿足感。
所以你要意識(shí)到，你需要實(shí)現(xiàn)你的渴望。你對(duì)渴望了解得越多，就越容易讓你們?cè)跔?zhēng)吵時(shí)和其他時(shí)刻的關(guān)系變得更親密、更有意義。
03
如何正確地吵架？
關(guān)于如何正確地吵架，朱迪斯·萊特給出了幾條實(shí)用的建議：
①學(xué)會(huì)表達(dá)情緒感受
鄭爽張恒相處的細(xì)節(jié)里有一幕：張恒覺(jué)得鄭爽平時(shí)穿的太隨意，就按自己的想法給鄭爽買(mǎi)了二十多套衣服。
由于兩人審美不一樣，所以張恒買(mǎi)的衣服沒(méi)有一件得到鄭爽的認(rèn)可。
鄭爽簡(jiǎn)單表達(dá)了自己的看法，結(jié)果張恒似乎受到了自尊的打擊，于是沒(méi)有直接跟鄭爽溝通，而采用背后抱怨+冷暴力的處理方式。
張恒的表現(xiàn)其實(shí)是在壓抑感受，而壓抑感受往往會(huì)讓人付出巨大代價(jià)。
從某種程度上來(lái)說(shuō)，你壓抑了一種感受，就是壓抑了所有的感受，你的快樂(lè)和愛(ài)意也會(huì)受到限制。
如果你試圖隱瞞自己的感受，這些有認(rèn)知作用的重要資源就會(huì)流失，從而降低你的記憶力、思考能力和決策力水平。
神經(jīng)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，承認(rèn)并表達(dá)你的感受，并使用獲得幸福的技巧來(lái)整合這些感覺(jué),要比抑制它們好得多。
很多時(shí)候，問(wèn)題出現(xiàn)的原因就在于我們沒(méi)能負(fù)責(zé)任地表達(dá)出情緒。
所以，鄭爽在向男友表達(dá)不滿后，張恒其實(shí)可以先克制住自己的情緒，然后說(shuō)出自己的感受，而不是直接忽略感受，發(fā)泄情緒。
直面恐懼，緩解悲傷，以及敢于冒險(xiǎn)伸出雙手，與伴侶或其他人分享你的痛苦和喜悅，共同提出建議解決問(wèn)題，發(fā)展情緒能力對(duì)親密關(guān)系至關(guān)重要。
②注意“錯(cuò)誤的互動(dòng)”
曹雪芹在《紅樓夢(mèng)》中寫(xiě)過(guò)：“凡事有個(gè)緣由，說(shuō)出來(lái)，誰(shuí)也不委屈?！?/b>
任何感情都需要寬容和理解。如果在吵架的時(shí)候，一個(gè)吼，一個(gè)逃，往往問(wèn)題得不到解決，感情也會(huì)打折扣。
事實(shí)上，吵架，有時(shí)是感情升溫的催化劑，情侶應(yīng)該把握住這個(gè)機(jī)會(huì)，積極參與互動(dòng)，把話說(shuō)開(kāi)，才能真正化解矛盾。
但要注意“錯(cuò)誤的互動(dòng)”，這包括兩個(gè)方面：
一是敷衍：應(yīng)付了事的溝通；小心翼翼地避開(kāi)沖突；表面不錯(cuò)，但誰(shuí)都沒(méi)有說(shuō)真話；無(wú)法抗拒“軟癮”的誘惑。
二是虛假互動(dòng)：你表現(xiàn)積極，但并沒(méi)有充分意識(shí)到自己的渴望或心聲，也沒(méi)有投入感情。
夾雜著指責(zé)、羞辱、爭(zhēng)辯、發(fā)牢騷、抱怨和冷嘲熱諷的對(duì)話可能的確火花四射，你們之間看似建立了聯(lián)系，但這些互動(dòng)只會(huì)讓你們更在意自己的感覺(jué)。
這時(shí)候，就算你的伴侶有心解決矛盾，你對(duì)爭(zhēng)吵或情緒化反應(yīng)的投入也在一定程度上導(dǎo)致了當(dāng)前的事態(tài)。這就是因?yàn)?b>你沒(méi)有清楚地告訴對(duì)方你想要什么。
當(dāng)然，這并不意味著你的另一半會(huì)立刻把你渴望的東西全部給你，從此你們之間不會(huì)再發(fā)生沖突。
重要的是，爭(zhēng)吵的方式要改變，要有明確的目標(biāo)。
糟糕的爭(zhēng)吵中充斥著重復(fù)、辯解、嘮叨、逃避和操縱。
當(dāng)爭(zhēng)吵的目標(biāo)是爭(zhēng)取某種東西時(shí)，你們會(huì)發(fā)現(xiàn)竟然有從未想象過(guò)的解決方法，這便是在沖突中實(shí)現(xiàn)雙贏的關(guān)鍵。
這需要你們掌握更多的技巧，負(fù)起更大的責(zé)任，但這類真正負(fù)責(zé)的交流會(huì)讓你們彼此都對(duì)解決方法抱有更有彈性也更開(kāi)放的態(tài)度。
04
想起一組很喜歡的漫畫(huà)，漫畫(huà)里一對(duì)夫妻一邊走路一邊吵架，兩個(gè)人都特別生氣，但是天突然下起了雨，盡管男子還在喋喋不休地和妻子爭(zhēng)論，也還是把手里的傘為妻子撐了起來(lái)。
真正愛(ài)你的人就是如此，盡管會(huì)生氣會(huì)發(fā)火，但是因?yàn)閻?ài)你就舍不得對(duì)你惡言相向，不會(huì)讓爭(zhēng)吵成為針對(duì)你的武器，即使嘴里充滿了責(zé)備，雙方也依然溫柔以待。
關(guān)于爭(zhēng)吵的本質(zhì)，我們一定要明白，愛(ài)你的也會(huì)跟你爭(zhēng)吵，吵架也不是為了爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，更不完全是負(fù)面的事。
只有深入挖掘自我，勇敢面對(duì)問(wèn)題，積極和對(duì)方互動(dòng)，給自己和雙方設(shè)置一個(gè)底線和框架，不斷學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)和改變，聰明地吵架，雙方之間的關(guān)系才會(huì)越來(lái)越好，越吵越甜蜜。
作者：久梔子
