在我的印象中，小時候?qū)﹂T的一對小夫妻總是吵架。
女方是再婚的，帶著一個前夫的孩子，后來和現(xiàn)任丈夫又生了一個女孩。他們家總是隔三差五地吵起來，街坊鄰居都會勸著點。然后總會看到女方抹眼淚哭泣，男方抽煙不說話，兩個小孩躲到一邊。
再看自己家，我爸我媽也是經(jīng)常吵架。小時候我都在一邊沉默不語，我不是勸架型。就這樣看他們吵吵著到了現(xiàn)在，我也習(xí)慣了。他們兩個人的相處模式可能就是不吵不舒服。
也許是因為這樣，我覺得吵架不好，一段好的關(guān)系不應(yīng)該吵架，大家應(yīng)該能坐下來心平氣和好好談。但在看了朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特的《如何正確吵架》之后，我發(fā)現(xiàn)，這是我對于吵架的一種偏見。
吵架也是一種溝通，雖然因為情緒的挑撥，讓吵架看上去像是聲嘶力竭、固執(zhí)己見，但實際上，這是一種自我探索和自我表達(dá)，能夠幫助我們更了解自己、理解對方，從而讓一段關(guān)系良性發(fā)展。
《如何正確吵架》顧名思義，是一本教人如何吵架的書籍。起初，作為一個不會吵架、和人吵可能自己會先哽咽的人，看這本書，我是希望以后能更加據(jù)理力爭、至少勇敢懟個插隊者的人。但這本書講述的其實是兩性關(guān)系之間，該如何通過正確的吵架方式，互相溝通，從而更親密，關(guān)系更牢靠。
《如何正確吵架》的作者是朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特，他們是一對夫妻。朱迪斯·萊特是美國著名的婚姻與生活方式教練、咨詢師、暢銷書作家，曾多次做客美國知名新聞與談話節(jié)目，登上《嘉人》《健康》等雜志。鮑勃·萊特則是美國著名的演講家、教育家、咨詢師、和暢銷書作家。他們共同著有獲獎之作《持續(xù)改變才是真正的改變》。
本書共分為三個部分，分別講述了親密關(guān)系的真相、關(guān)于爭吵的6個技巧以及如何做到情緒成熟、掌控情緒等。
一、“你哭著對我說，童話里都是騙人的”——改變愛情觀
出于對愛的渴求，詩歌、小說、電影、電視劇、戲劇等等藝術(shù)創(chuàng)作都在歌頌愛情、追尋真愛。但那些故事大多只是純粹的愛情，風(fēng)花雪月、燭光晚餐、節(jié)日禮物，以及總會解決的誤會和磨難，然后故事就會在“從此公主和王子幸福地生活在一起”時戛然而止，沒有置辦婚禮的麻煩儀式，沒有柴米油鹽的生活瑣碎，沒有工作和生活如何協(xié)調(diào)的苦惱，沒有房車貸款奶粉錢、沒有一地雞毛。
《紅樓夢》里別的姑娘生病了，賈寶玉就是派個丫頭去問候，最多自己去看一下，而林黛玉身體不好了，他會一天四五遍去瀟湘館，關(guān)心她吃飯喝藥咳嗽幾次這些小事情。還有一次，午飯過后賈寶玉去找林黛玉，看她躺著休息，便去鬧她，給她講“耗子精”的故事逗她開心，實際上是怕她積了食。
到了現(xiàn)實中，女生生理期不適，不太靈光的死腦筋直男只會說“多喝熱水”、“少吃生冷”之類的話，以至于直接把天聊死了，關(guān)系也冷卻了一點。有時候也會看到這樣的聊天截圖：男生問女生怎么了？女生說沒事。但現(xiàn)代關(guān)系求生指南已經(jīng)告訴我們：當(dāng)女生說沒事的時候，絕對不是沒事。她可能正在一個人默默在意男生之前沒有注意到的小小細(xì)節(jié)。
我們不是生活在言情小說里，會有溫柔貼心的男女主人公，仿佛會讀心術(shù)，知道你所有傷痛，安慰所有不快，從頭到尾都傻傻等你。愛情也從來不是簡單的你儂我儂，一切問題就能夠自己化解，反而是雙方在相處的過程中，會不斷出現(xiàn)問題，需要彼此去溝通和解決。
我們首先需要的就是改變一些關(guān)于愛情的看法和觀念。因為當(dāng)愛情經(jīng)過熱戀、回歸日常，生活里的愛情是更復(fù)雜的、更混亂的。
1.愛情能帶來短期的幸福感，但無法帶來長期的成就感和親密感。
現(xiàn)如今，人們都知道，愛情與多巴胺有關(guān)，還有羥色胺（讓我們看不清對方的缺點）、催產(chǎn)素（親密關(guān)系）、血清素（調(diào)節(jié)情緒，降低會導(dǎo)致焦慮多疑、患得患失）、雌激素、睪丸素等，這些化學(xué)物質(zhì)使我們感到愉悅和幸福。
但是這些化學(xué)物質(zhì)是會消失的，關(guān)于愛情的盲目、快樂、擔(dān)憂、幸福種種感受，都會因為它們的恢復(fù)正常而回歸平靜。
多巴胺的濃度高峰可以持續(xù)6個月到4年，平均時間約30個月。愛情開始時，血清素的降低會讓我們輕度焦慮不安，它的持續(xù)時間可以長達(dá)12-18個月。熱戀中的男女，睪丸酮的分泌也會呈現(xiàn)不同趨勢，熱戀過后，雙方的睪丸酮分泌水平則會歸于一致。
激情退卻后，如何經(jīng)營關(guān)系，維持親密感，是我們需要學(xué)習(xí)的事情。
2.命中注定的“靈魂伴侶”并不能解決所有問題。
一些人會覺得只要遇到命中注定、和自己默契十足的人，就不會出現(xiàn)問題，能夠暴露真實的自己，而不去解決自身存在的一些問題，認(rèn)為對方會能夠懂得自己。而后，即使遇到問題，也都能夠用愛發(fā)電、迎刃而解。
讓我們回到現(xiàn)實，我們都知道這并不現(xiàn)實。
在往后的日子里，每個人都不會一成不變，我們都是不斷前進(jìn)的，在這個過程中，原先的默契也許會消失，彼此需要更加兼容，這也離不開交流和溝通，我們都需要更多的投入。
愛情離不開經(jīng)營，妄想毫不費力就和對方心心相印，概率太小了。要想讓愛情保鮮，我們是需要付出努力的。親密的關(guān)系不是天上掉餡餅就會擁有，是需要我們?nèi)幦〉摹?/p>
在電影愛在系列的第三部《愛在午夜降臨前》中，男女主人公杰西和賽琳的愛情也開始逐漸被瑣碎的生活和彼此相處的實用性所替代，他們不斷吵架、和好，彼此折磨然后再妥協(xié)，但他們依然一起繼續(xù)生活。
所有關(guān)系都需要溝通，讓我們回到現(xiàn)實中，好好說話，認(rèn)真交流，吵架是選擇之一。
二、“認(rèn)識你自己”——重塑自己
愛獻(xiàn)生說：“說到底，愛情就是一個人的自我價值在別人身上的反映。”
雙方之間的爭吵能夠幫助彼此更好地認(rèn)識自己，懂得自己，也讓自己變得更好。
1.認(rèn)識真正的自己
情侶之間的爭執(zhí)小到雞毛蒜皮，大到立場原則，其實都暗含著我們對自己的認(rèn)識、對世界的認(rèn)知。
需要對方給予安全感，可能是因為對自己沒有自信，覺得自己不夠好，所以對方也許會離開自己；認(rèn)為自己一定需要具備某些特質(zhì)，容貌、體重、才華等等，才會被對方看到、被認(rèn)可、被愛護(hù)，可能是怕真實的自己也許不討人喜歡；追求獨立，認(rèn)為不能依賴別人，包括伴侶，其實是覺得自己沒有人可以依靠，所以害怕和他人建立聯(lián)系等，這些問題平時可能不會暴露出來，但在和伴侶的溝通之中就會顯露無疑。
這些自我認(rèn)知來源于過往經(jīng)驗，兒時經(jīng)歷會影響我們對于自己的看法。阿德勒在《自卑與超越》中說過，孩童幼時已經(jīng)奠定了自己的世界觀和生活方式，童年所感知的一切會在潛移默化中影響我們的現(xiàn)在。
張愛玲從小缺少父愛，被父親嫌惡、否定、毆打，而她長大后選擇的伴侶就是向父親那樣的。在她的兩段婚姻中，胡蘭成比她年長14歲，賴雅比她大29歲。張愛玲也曾袒露過自己的婚姻觀：“我一直想著，男人的年輪應(yīng)當(dāng)大十歲或是十歲以上，我覺得女人應(yīng)當(dāng)天真一點，男人應(yīng)當(dāng)有經(jīng)驗一點。”
原生家庭影響婚戀觀的事例不在少數(shù)。但不僅僅是原生家庭，我們所接觸到的同學(xué)、朋友、老師都會影響我們的自我認(rèn)知。
自我認(rèn)知決定我們對事情的看法和態(tài)度，決定我們的選擇。而我們通過和另一半的溝通交流是可以重新認(rèn)識自己的，當(dāng)再次面對對方的一些指責(zé)時，可以選擇冷靜下來，思考一下對方說的究竟有沒有道理。
2.使自己變得更好
在通過和另一半的爭執(zhí)溝通之后，我們重新認(rèn)識自己，意識到自身的錯誤認(rèn)知和不足之處，就可以進(jìn)一步改善自己，讓自己變得更好。
我們可以循序漸進(jìn)地挑戰(zhàn)曾經(jīng)設(shè)下的自我限制，設(shè)立關(guān)于自我的新愿景，轉(zhuǎn)變觀念，放開束縛，讓信念引導(dǎo)我們以后的選擇和行動。潛意識認(rèn)為自己不重要的人，可以堅定地告訴自己：“我很重要”。認(rèn)為自己不討人喜歡的人，也要認(rèn)真告訴自己“我很招人喜歡”。
大腦是具有可塑性的，我們不僅能重建愛情觀，也能夠重建自己的信念及行為，從而創(chuàng)造新的自我和新的關(guān)系。
在面對另一半的時候，我們也要勇敢表達(dá)自己的看法和感受，而不是擔(dān)驚受怕，害怕對方因此而離開自己，或是輕視自己。如果在這個人的面前都不能展現(xiàn)真實的自己，那么這個人也許并不合適。
三、“最好的關(guān)系是彼此成就”——讓關(guān)系更親密
車爾尼雪夫斯基說，“愛情的意義在于幫助對方提高，同時也提高自己?！?/p>
好的關(guān)系是能幫彼此成就的。在爭吵時，個人不僅會重新認(rèn)知自我、獲得成長，也能夠幫助對方更了解彼此，通過互助讓彼此也有所收獲，通過分享讓關(guān)系更加親密。
1.通過沖突了解彼此的渴望
朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特的《如何正確吵架》認(rèn)為“沖突的本質(zhì)是渴望?！?/p>
我們都渴望被看到、被認(rèn)可、被聆聽、被重視，愛與被愛，渴望自己能夠變得更好。而當(dāng)我們和他人建立一種最為親密的聯(lián)系時，自然而然地會想要通過這段關(guān)系滿足自己的渴望。
很多時候，爭吵的內(nèi)容看上去只是小事，但實際上是一方的渴望沒有被看見和滿足。通過自我發(fā)問，我們可以發(fā)現(xiàn)自己的渴望，而隨后，是遵循內(nèi)心，向?qū)Ψ奖磉_(dá)清楚。好的關(guān)系是需要彼此互相支持、互相滿足的。比如，已經(jīng)生育的女性想要重回職場，可能是希望能夠體現(xiàn)自身價值，這就需要另一半的理解和支持。
2.我們需要緊密的互動
相親時認(rèn)識的人消息發(fā)過去卻遲遲收不到回音，現(xiàn)代人就立刻心知肚明，不再打擾了。
一段關(guān)系是必然需要互動來維持的，而伴侶之間需要更為緊密的互動，爭執(zhí)就是其中一種。通過有來有往地爭吵和交流，陳述自己的觀點，提出自己的需求，確立自己的標(biāo)準(zhǔn)，爭執(zhí)也就變得可以接受，也更加容易解決。
《如何正確吵架中》也總結(jié)了7點爭吵時必須要遵守的原則以供參考：
1.突出積極面；2.弱化消極面；
3.雙方最多對現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任；
4.雙方都對獲得幸福和滿足感承擔(dān)100%的責(zé)任；
5.保持坦白，承認(rèn)事實；
6.爭吵的目的是有所收獲，而非反對表達(dá)；
7.預(yù)設(shè)對方是出于好意
在這個爭吵溝通的過程中，我們會對伴侶越來越了解，知道對方的世界觀、價值觀、人生觀，知道對方什么能接受，什么不能，需要什么，渴望什么，排斥什么。
3.堅持行動
維持一段關(guān)系并不容易，只有堅持行動，刻意練習(xí)，在遇到問題的時候大家開誠布公地進(jìn)行探討，堅持以幽默積極的態(tài)度來解決，我們才會有所收獲，并保持親密的關(guān)系。
在和另一半相處的過程中，應(yīng)該表現(xiàn)真實的自己，而不是謹(jǐn)言慎行。遇到問題時，不要猶豫，立刻說出來，感情出現(xiàn)嫌隙都是從不說的小事開始，積攢久了，就會爆發(fā)，及時討論溝通就能夠解決。
彼此每天也都安排一些時間談?wù)撘恍┱嬲匾氖虑?，關(guān)于希望、恐懼、目標(biāo)、未來等等，適時也可以準(zhǔn)備一些新鮮感和刺激，都能夠幫助愛情保鮮，讓關(guān)系更堅固。
有人寫過有這樣一句話：“沒有人能持續(xù)地愛一個人。真正的愛情，是在漫長的生活中一次次重新愛上對方。”?
朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特的這本《如何正確吵架》就是教我們，如何在漫長的生活中，保持親密的關(guān)系。在和另一半的相處之中，我們可以通過爭吵治愈原生家庭帶來的問題，發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的渴望，勇敢表達(dá)，讓對方能夠尊重并且重視自己的需求，從而成就彼此，成為彼此的后盾。
其實，相比于“吵架”，我還是更愿意用“溝通”這個詞。吵架像是彼此都扯著嗓子比喉嚨大小，誰音量高誰就有理。而溝通，是我們表達(dá)自己不同的觀點，不放棄表達(dá)，不放棄讓對方理解自己，否則，這段關(guān)系為什么還要繼續(xù)呢？畢竟?fàn)幊常瑺幍倪€是愛。
愿我們都能擁有健康親密的關(guān)系。
