我不愛說話。參加工作后，愈發(fā)如此。與人聊天，常常都是別人海闊天空著，而我只是立在一旁，微低著頭抬眼看他，時不時點下頭，他見我有反應(yīng)，話頭更加打不住，當(dāng)真猶如長江之水。久而久之，我便多了個標(biāo)簽，一位好的傾聽者。其實，我是不愿做傾聽的人，別人說話，而我只是滿懷著尊重的用意念附和著，說話者很是受用，于我確是煎熬了。

之前看了本書，名字忘了，我看書時常是記了名字忘了內(nèi)容，記了內(nèi)容又忘了是哪本書。書中說，一個人長大后的好多特征都可以溯源到童年。這對我啟發(fā)很大，我的不愛說話確實從童年起就是這樣了。我生長在農(nóng)村，村里生活不比城里，見了太陽起床，見了月亮休息，單調(diào)且乏味。這樣的環(huán)境里，但凡有件事，都會被無比重視，人也便愛了攀比，你沒有的我要有，你有的我要更好，誰家的莊稼長得好，誰家的房子蓋得高，這些都會輕而易舉的變成談資，光是談資可還不夠，人們真往心里入，真比。我從小也就種上了這種心理模式，愛比。但總有比得過的，也有比不過的，倒不是在意比得過的多還是比不過的多，因為只要比得過的，我便不會在意，而最終心總會停在比不過的事上，這大概就是人性吧。后來到了八歲上了學(xué)，開始比成績，苦惱的是，語文考好了，數(shù)學(xué)不如人家，數(shù)學(xué)考好了，語文又不如人家，語文數(shù)學(xué)都考好了，體育又沒人家跑得快，就這么反復(fù)來回的比較中，我失卻了許多童年該有的快樂。后來便慢慢的愈發(fā)心情沉重，愈發(fā)不愛說話。母親領(lǐng)我出去，見人第一句話也往往是：“這孩子不愛說話。”那人也會笑笑說：“那多好，怎么教育的呀，我們孩子就太皮。”我的不愛說話這是受到了肯定吧，嗯，不愛說話是好事，我潛意識里是這么認(rèn)為的。

后來長大一些，上了大學(xué)，性格依舊內(nèi)向，但已開始掙扎，因為大學(xué)相對開放，且遠(yuǎn)離了家鄉(xiāng)父母，凡事靠自己，不順的事自己面對，心里的結(jié)自己承受，特別是遇到了好多陌生人，有的是同學(xué)，有的是老師，有的是生活中的人，這些人都需要我去說話，去交流，慢慢的我越來越發(fā)現(xiàn)，說話于我簡直是折磨，雖也學(xué)了些說話技巧，但終歸心口不一，難受至極，漸漸更加消沉，更加自卑，如此惡性循環(huán)，我便依然是不愛說話。

工作后，有了上級，有了同事，許多事需要說話，我卻依舊不愛說話，內(nèi)心時常受煎熬。后來看書，書上說，內(nèi)向本身無好壞，我點頭，似有所得，再后來，又看書，書上說要去尋找自己，做一個真實的自己，我又頗有感悟中。我這些年中，心里的煎熬多是自己胡思亂想，沒人逼我說話，我卻高估了不說話的壞處，這還不算，更重要的，我仿佛并沒有去努力做好自己，總是糾結(jié)于說話，這就是矛盾了，一個不愛說話的人總是糾結(jié)于說話，這不是自討苦吃么？

想到此，我釋然許多，而帶著這份釋然，我突然發(fā)現(xiàn)，我比以前有些愛說話了，以前別人十句，我緊巴巴的蹦出一句，現(xiàn)在常常是別人說上幾句，我也能穿插著來上幾句了，我不再去過分在意說話本身，轉(zhuǎn)而將注意力放在情緒表達(dá)上，放在釋放自己上，這算不算遇見了一個更加真實的自己呢？