一次朋友聚會上，大家聊到育兒話題上，有個朋友說，現(xiàn)在的小孩太難滿足了，我們小時候給塊糖就覺得很開心。她有次出差給孩子帶了塊巧克力糖，孩子看到禮物的時候，一臉嫌棄。
另一個朋友也贊同地說，他小時候特別羨慕別的小孩去坐摩天輪，可是當(dāng)他帶著孩子一起去游樂園坐摩天輪時，孩子嚇得哇哇哭。
為什么我們給了孩子最好的東西，孩子還是不開心呢？
日本作家加藤諦三在《長不大的父母》這本書里說，父母給予孩子的不是孩子真正想要的東西，父母給孩子的只是他們自己想要的東西，是為了滿足父母內(nèi)心的需要。在撒嬌的其實是給予孩子?xùn)|西的父母。
加藤諦三，1938年生于東京。畢業(yè)于東京大學(xué)教養(yǎng)學(xué)部、教養(yǎng)學(xué)部研究生院社會學(xué)研究科碩士?，F(xiàn)任早稻田大學(xué)名譽教授、哈佛大學(xué)賴肖爾日本研究所客座研究員。2016年11月獲日本政府授予“瑞寶中綬章”。著有《穩(wěn)：自洽地接住生命中的所有未知》《擺脫不安》《性格中的蜜與毒》《情感暴力》等書。
在《長不大的父母》這本書里，加藤諦三通過大量的案例和日常生活中的小事，告訴我們長不大的父母會把他們的家庭問題一代代傳承下去，在未來讓更多的人遭受痛苦。只有父母清醒過來，正視自己的內(nèi)心世界，學(xué)會療愈自己，并終止這種痛苦，我們才能養(yǎng)育出幸?？鞓返暮⒆?。
接下來，讓我們一起翻開這本《長不大的父母》，看看父母如何才能終止傷害孩子的行為？
01 父母要學(xué)會愛孩子，而不是向孩子索取愛
一個媽媽做好了飯菜，滿心期待得到孩子的夸獎，如果孩子不說"好吃"，母親就會心生不滿。
一個爸爸給孩子買了一輛車，滿心歡喜地拿出細(xì)心保護(hù)了一路的禮物，如果孩子不說"好酷"，爸爸就會心生不滿。
原本是父母給予孩子的愛，最后變成了父母向孩子索取愛？
著名的兒童心理學(xué)家約翰·鮑比（John Bowlby）曾提出“親子角色顛倒”這一概念。所謂“親子角色顛倒”指的是父母向孩子撒嬌的行為。在正常情況下，孩子向父母撒嬌才合乎情理。因此，撒嬌這一行為的主體和對象顛倒時，就叫作“親子角色顛倒”。
就像文章開頭的故事里的父母一樣，在"親子角色顛倒"的情況下，父母總是在和孩子相處的過程中做一些自己兒時想做的事。他們讓孩子完成自己兒時的愿望，還強迫孩子開心起來。
日本作家加藤諦三在《長不大的父母》這書里說，親子角色顛倒的父母是在利用經(jīng)濟(jì)上，肉體上，心理上尚無法自立的孩子來療愈自己"過往的心傷"。
當(dāng)孩子撒嬌時，父母理應(yīng)滿足孩子的需求，可在“親子角色顛倒”的情況下，反而是孩子被迫承擔(dān)起了滿足父母需求的職責(zé)。
面對還沒有長大的父母，孩子不得不承擔(dān)起"養(yǎng)育"父母的責(zé)任，即時回應(yīng)父母的訴求，夸獎他們。等到孩子長大后，他們也會像自己的父母一樣，從自己的孩子身上尋找缺失的童年，一代又一代人一直傳遞下去。
只有父母意識到自己在向孩子索取愛，而不是給予孩子愛，并且終止這種錯誤的行為，我們才能避免讓“索取愛”的行為傷害孩子，讓孩子也陷入缺失愛的傷痛中。
02 不要讓孩子成為我們心理上的“父母”
媽媽精心給孩子準(zhǔn)備好了豐盛的午餐便當(dāng)。當(dāng)女兒出門的時候，說了一句"午飯我?guī)ё吡税?。這句話竟然引得母親勃然大怒，因為她覺得女兒這么說"很無情"。母親像火山爆發(fā)一般質(zhì)問女兒:"為什么要這么說話？"
《長不大的父母》這書里說，人在最懂自己的人面前會變得異常任性。即使這個人是自己的女兒或者兒子，也會將其當(dāng)做心理上的母親或父親。
雖然他們說出口的話對兒子或者女兒來說是一種攻擊，但那些話的意思其實是"爸爸媽媽"你們怎么可以做這么過分的事。
母親對著女兒說一些任性的話，其實是她在跟孩子鬧別扭，向女兒撒嬌，這就是"親子角色顛倒"。
女兒成了媽媽心理上的"母親"，她需要擔(dān)負(fù)起照顧媽媽情緒的責(zé)任。
所以，當(dāng)我們在育兒過程中像這位母親一樣感到"生氣""厭惡"時，很有可能是我們正在跟對方的撒嬌。
只有認(rèn)識到自己的幼兒式行為，我們才能糾正自己的錯誤行為，與孩子建立健康的人際關(guān)系。
03 關(guān)注孩子的需求，而不是父母的愿望
在公司忙了一天，回到家累的不行了。孩子突然跑過來抱著你說:"媽媽，我好想你，你陪我玩一會吧！"
孩子對你撒嬌了，希望你能滿足他此刻的愿望，但你很累了，大部分家長會說"媽媽很累了，待會兒再陪你玩"。但是對于這樣的回答，孩子是不會滿足的。
孩子用撒嬌來讓父母滿足自己此刻的愿望，而心理年齡還是小孩的父母卻覺得當(dāng)下滿足孩子是一件特別辛苦的事，他們也希望孩子可以體諒自己的心情。
如果孩子吵鬧不肯體諒父母，顛倒親子角色的父母會因為兒時的需求得不到滿足，變得生氣，威脅孩子。比如，你再吵下去，我就不要你了。孩子受到威脅后，有的會反抗，有的會對父母言聽計從。
日本作家加藤諦三在《長不大的父母》這本書書里說，愛威脅孩子的父母習(xí)慣用孩子的反應(yīng)來滿足自己對愛的饑渴感。他們通過孩子的反應(yīng)，來證實自己的存在感。他們希望不費吹灰之力就把孩子打造成自己心目中理想的人。
父母是孩子人生的第一位老師，也是孩子模仿的對象，一旦孩子記住“威脅孩子”這種行為模式，他們就會把這種錯誤的行為傳遞下去，這就是家庭創(chuàng)傷會一直延續(xù)下去的原因。
父母只有認(rèn)識到威脅孩子滿足的是父母的愿望，而不是孩子的需求，我們才能打破家庭創(chuàng)傷的延續(xù)性，學(xué)會關(guān)注和滿足孩子，把孩子培養(yǎng)成一個內(nèi)心富足的人。
04 結(jié)語
《長不大的父母》這本書通過父母育兒過程中遇到的各種問題，解析出問題的本身來自父母，是父母內(nèi)心的不成熟導(dǎo)致了孩子的各種問題。只有父母清醒過來，學(xué)習(xí)療愈自己，自我滿足內(nèi)心的缺失，我們才能建立成熟的心智，才能在撫育我們的下一代時，讓我們的孩子擺脫家庭的創(chuàng)傷，成為一個擁有健全心智的人。
日本作者谷口雅春曾經(jīng)說，孩子的言行就像一面鏡子，反映著家庭和父母的精神，所以希望孩子好，首先自己要起模范作用。
在養(yǎng)育孩子的過程中，父母會從孩子身上看到自己的不完美和內(nèi)心缺失。育兒，其實是父母的第二次自我成長的過程，我們要學(xué)習(xí)如何成為一個合格的父母。只有建立起成熟的心智，讓自己首先成為一個內(nèi)心自由且豐盈的人，我們才能教育孩子如何進(jìn)行自我滿足，讓他們成為一個獨立的人。
對于父母來說，孩子出現(xiàn)的各種問題，也是生命對我們的考驗。如何應(yīng)對這場人生終極考驗?zāi)兀磕蔷褪歉改敢獙W(xué)會療愈自己，讓自己內(nèi)心豐盈且自足，讓孩子回到他們本來的位置，讓家庭創(chuàng)傷不再延續(xù)，給孩子一個幸福快樂的童年。
