即使是現在，我依舊認為自己是一個有上進心的男人。
我是陳品，今年29歲。29歲是一個尷尬的年齡，30未到，20末尾。曾經以為，而立之年的我一定會事業(yè)有成，家庭美滿。而現在的我除了一輛車子，一無所有。
現在的我是一名普通的教師。每月收入穩(wěn)定，我用前幾年的積蓄為自己買了一輛車。房子還沒有買，自然也沒有女朋友。
我22歲畢業(yè)，今年29歲。我想你一定很好奇我這七年的時間去做了什么。是的，我用七年的時間證明了我是個loser.
面對畢業(yè)時的迷茫，我毅然決然選擇了創(chuàng)業(yè)。
拿著父母給的兩萬塊錢。在深圳附近的大學旁邊租了一個攤位。這是我第一次創(chuàng)業(yè)，同樣也是最后一次。
我第一次創(chuàng)業(yè)是做生意，都說做生意能賺錢，我又不想去外面打工，于是就選擇了做餐飲這一塊。
選好了餐飲所在地之后，我開始了我忙碌的創(chuàng)業(yè)生涯。在第一個凌晨四點鐘，我就從床上爬起。去洗昨天晚上買回來的菜。我至今仍然記得，那天早晨，生菜散發(fā)著的那混著泥土的味道。第一個凌晨四點過了之后，以后的凌晨四點就變成了我的生物鐘。
? 每個人創(chuàng)業(yè)的初衷，都是奔著只賺不賠去的，我當然也是，只是我從來沒有料想過失敗的結局。
第一天的生意不是很好，也許是因為剛開張的緣故，萬事開頭難嘛！我一邊安慰自己，給自己打氣，又一邊反思自己是不是哪里做的不夠好。我邊忙碌，邊反思，后來才知道學校外面的餐飲確實比學校內的好。時間在每天的洗菜的空隙溜走，從做飯的空隙溜走，不知不覺，深圳已經進入冬季。
南方的冬天沒有雪花，但它的冷漠和無情卻冰冷著我柔軟的心。
我來深圳已經八個月了，店里來的人有不增反減，可店里的出租費卻越來越高，而此時的我所有的錢都砸進了這個餐飲店，手里面已經沒有閑錢了。
母親打來電話：兒啊，什么時候回家過年?。?/p>
我強忍住哽咽：媽，今年可能不回家了，生意太好，我走不開啊?！昂绵希賮硪环荨焙昧藡?，您聽到了嗎？我先忙了。
“嘟嘟嘟”我把電話掛了，成年人的世界里，充斥著太多無奈，我早已經學會如何和父母相處了?！皥笙膊粓髴n”是孝順的第一部。
在快要過年除夕的前一天晚上，內心的傷痛終于不堪一擊的潰爛，我在凌晨的夜晚放聲大哭。
身邊是觸手可及的水杯，可是杯子里卻沒有半點水，這間租住的小房間里，除了這張床還留有我的體溫，其他的地方都冷冰冰的。
店里做菜用的食材已經所剩無幾，我已經沒有余錢去照顧我的老員工了，第二天早上醒來。
我塞給他二百塊錢，告訴他說：“叔，你看現在這個境況，我也養(yǎng)不起你了，要不，您先離開吧?！崩蠁T工長嘆一口氣，沒有太多的言語。只是在臨別前道了一聲珍重，就轉身離開了。
這個世界只有利益關系最牢靠，也獨有利益關系最不堪一擊。電視里的那種由于感情深厚寧愿誓死效忠的人，只會出現在純真孩童的眼里，狗血虛幻的劇情里。利益關系解除，從此天涯陌路。
?
我不知道后面的四個月我是怎么堅持過來的，只是腦海里的那句歌詞一直在若隱若現：向前跑，不管冷眼還是嘲笑。如果我說，四個月后，我的生意慢慢的好了起來，客源火爆，在四個月后我不僅賺回了本錢，還另外取得了收益。那么這個故事將會是另一個讓人相信堅持就有收獲的心靈雞湯，勵志短文，我也想這樣，可是，讓你們失望了。
四個月后，我一把火燒掉了自己搭建的小篷子，發(fā)誓再也不會來到這個地方，更不會一時沖動去創(chuàng)業(yè)了，走的時候我什么都沒帶走，除了那二百多天披星戴月的記憶，還有那大火都燒不掉的無數個無眠的夜。那個時候，從畢業(yè)創(chuàng)業(yè)開始到創(chuàng)業(yè)失敗結束，整整一年。
二
離開深圳的那一年，我23歲。
? 活在這個世上的每一個人都在極力掙扎，在你看不到的角落里傷心哭泣。成功畢竟屬于少數人。失敗不過證明了我是一個普通人罷了。然而我們普通人活著的悲劇就是，事實證明了自己只是一個普通人。我們還是會對未來抱有希冀。心底里總有一個聲音在心底里默念：我會有出息的。
我轉身離開深圳，將無盡的酸楚和苦澀的回憶埋藏在心底的角落，將這所城市的印記埋藏在我轉身離開的背影里。此處不留我 ，自有留爺處
當我從夢靨里驚醒時，我已經在去往北京的火車上了。
有人說過物極必反。既然南邊不成，那么我就去北邊。機遇多的城市里，我就不信我真的會被擊垮。
北京城很大，消費也很高。慶幸的是我在一家珠寶公司找到了一份宣傳工作。工作內容很簡單，就是制作ppt,因為本科是學計算機出身。所以對這一方面還算精通。由于制作精美又高端，我深得經理的器重，一個月下來工資收入也很可觀。
如果是在老家，我的工資足夠養(yǎng)活三個人。可是，不要忘記，這可是北京城啊。我每個月組付了房租水電之后，發(fā)現根本攢不了多少錢。所以我拼了命的想賺錢，加班，工作，不休假。
這樣的生活每天都讓我感到無比的充實，可是并不快樂。
在偌大的北京城里，我太忙了，不，是整個北京城都太忙了。忙到沒有人會注意你的喜怒哀樂，更沒有人敏銳到要顧及你的感受，天下攘攘皆為利來，天下攘攘皆為利往。
在夜深人靜的晚上，我開始思考，人這一生 ，難道真的是成功與金錢最重要嗎？難道不是為了去愛去感受這個世界的美好嗎？
無眠的夜晚，我對著一片漆黑的空氣，開始想念我高中玩的最好的那個哥們，我們有很久沒有聯系了吧？他現在在哪里呢？翻開我的朋友圈，我突然發(fā)現我的室友們都結婚了，有的甚至都有了孩子。
而我事業(yè)無成，空空如也，時間把我們所有的距離都拉的越來越遠。它淡漠了所有的感情，甚至阻擋了飛向遠方的牽掛。在這個忙碌的城市里，我不準備結交朋友，在這個被利益熏陶的世界，沒有人真的想和你做朋友，除非你自己有攀附的價值。而且我把所有的時間都給了工作，忙碌之后，我只想休息，根本沒有時間去交朋友。我最好的朋友名叫孤獨。
三
離開北京那一年，我25歲。
我選擇離開北京，是母親的那通電話。母親說回來看看吧，別在外面漂太久。那一刻我突然意識到，我已經有五年沒有回家了。掛完電話，我立刻買了一張北京飛往鄭州的機票，回到我們河南老家。五年來，家里變化了不少。
回到家里，爸媽像招呼遠方的客人一樣招待我，他們大概害怕我再不回來吧。
父母都已經老了，皺紋爬滿了臉頰，父親原本高大的身材也被時間壓垮。他們緊緊的望著我，兩行清淚落下。母親說：“你平安回來就好”。
都說父母在，不遠游。而我卻為了自己的夢想背井離鄉(xiāng)。多年過去了，我還是歸于平淡。
我決定留在老家，找一份穩(wěn)定的工作，幸運的話，討一個差不多的老婆。安穩(wěn)度過這一生。
沒有親人陪伴的歲月里。人生真的很難熬。
不知不覺，我已經送走了四年的學生了。時間過的真快啊。小的時候以為時間很長，長大之后，才明白人生很短。而青春年華的二十到三十年里，又太珍貴。
或許，每個人在年輕的時候都會有很多奇思妙想。我們把未來設想的特別美好。我們覺得我們需要看一下這個世界。我們不應該被局限自己的小圈子里。我們應該向更高更遠的地方索取我們心靈的慰藉。我們都自詡不凡。我們一定會成功，會大富大貴。只要我們向前闖，努力向前跑，就能闖出一條陽光大道來。是的，我也一樣。
只是在殘酷的現實面前，有的時候我們需要的僅僅是一個能承認自己無能的勇氣。
如果你問我，如果重新回到剛畢業(yè)你還是會選擇背井離鄉(xiāng)去追尋夢想嗎？我想我會堅定的回答我會。每個人最后的結局都是死亡。如果讓我因為看到了結局就不去追求自己想要的，那么我想存在就沒有價值。
每個人的心中都住著一顆不安分的種子，我當然也是。
每當過年過節(jié)有人催婚，我還是會輕描淡寫的來一句，我還小，才二十多歲呢。
最美好的時光很短暫。而所謂的珍惜不是讓你碌碌無為，而是他鞭策你，趁你還年輕做你想做的事情吧，不要給自己留下遺憾。
加油，致每一個還在奮斗或幸運或平凡的你！
