又是失眠的一晚

? ? ? ?又是失眠的一晚，曾經(jīng)聽他人描述晚上睡不好，不以為意，因為我實在是個貪睡的家伙，總感覺睡不飽，估計跟我的鼻炎有很大關系。近期失眠次數(shù)增多，苦不堪言，倒不是遇到什么坎，而是實實在在身體疼痛到無法入睡。雖然眼睛已經(jīng)沉重到難以睜開，腦袋也是停機狀態(tài)。生完老二之后背部的疼痛就一直伴隨著我。曾經(jīng)是10天發(fā)作一次，現(xiàn)在是3天發(fā)作一次，發(fā)作時間也從幾個小時持續(xù)到1天甚至更多。我無法忍受，只能用背部去撞擊門框的邊緣。這并不能緩解多少，只是用一種更清楚表層的疼痛代替內在的肌肉酸脹痛。于事無補，于是我索性起床。

? ? ? 之前我一直想是因為生孩子而落下的各種身體問題。慢慢回憶，實是因為產(chǎn)后身體虛弱強撐著抱娃買菜做飯。以表現(xiàn)得自己能勝任一切，結果是自己身體承受了一切。無能為力，沒有支援。月子剛結束，媽媽就有事回去了。我獨自帶娃洗衣做飯。想來也傻，為什么不請一個保姆呢？也是為了我的認知買單，還不知道其實可以請保姆。就像學生時代，以為去一個地方除了走路就是公交車，概念中沒有打車這個更快捷的方式，貧窮限制我的思想。同時傳統(tǒng)思想也束縛著我。以為孩子除了媽媽只能奶奶或者外婆。實際不然。而我親信于老人，聽信于老人說的生下來就不用我管，或者生了男孩就幫我?guī)?。很多年我一直相信的是這個，身邊也太多是這樣。以至于信奉為唯一的一條路?，F(xiàn)實告訴我，這些話語只是手段說辭。等生下來了，又會換一套說辭。生活給了我嚴厲的教訓。而我在其中痛苦且緩慢的成長，內心不再把所有的溫柔給與我自以為的一家人。這一家人只是我的一廂情愿的想法，是我束縛自己的點，我選擇一次次相信他人的承諾，那是咎由自取。

? ? ? ?生活是一次次慢慢摧毀我曾經(jīng)建立的價值觀的過程。這過程是及其痛苦且毀三觀的，但是我也只能被迫接受。我以為自己接受了新思想，實際是傳統(tǒng)的思想主宰了我的一切?，F(xiàn)在的一切也是我選擇的結果，我的選擇來自于我的思想。跟他人無關。他人對我的道德綁架也是在我的幫助下完成的，因為我沒有反抗，所以道德綁架過程完成了。我那卑微的懦弱的善良。沒有經(jīng)歷風雨沒有經(jīng)歷人性的幼稚在婚姻家庭中一齊迸發(fā)了病灶。曾經(jīng)我以為自己可以這樣一直快樂一直這么簡單生活下去?，F(xiàn)實教會了每一個幼稚的人。成長是及其痛苦的，因為你一邊不相信，一邊又不得不接受這真實的樣貌。

? ? ? 抑郁了，看醫(yī)生，經(jīng)歷了這么多年的反復，發(fā)現(xiàn)最后能救自己的只有自己。我也嘗試跟家人說，最后不了了之，他們覺得是無病呻吟，我無力反駁。以至于后來我太多事情都不去跟他們聊起。因為聊的任何委屈，他們只會從我的身上找到問題?！盀槭裁床或}擾別人偏偏騷擾你？”又或是“老人都是為你好”，“沒有哪個老人不為了兒子家”，又或是“老人吃的鹽比你吃的飯多，聽老人的總沒錯”我無以言對。以為能找到述說委屈幫我走出來的人，實際是再經(jīng)歷一遍風雨。我放棄這尋找出路的辦法。我也放棄去說任何一點關于我的事情。我想或許是不愛吧，又或許是懦弱的人只會褒獎他人，貶低自家人。我終究只有我自己。我的能量被大量消耗，我能感受到這些年來身體被一點點掏空。能量耗盡了，而我在苦撐。任何人都不會為了我而退讓，因為我是那個在任何時候首選被犧牲，被放棄的那個。

? ? ? ?我一直以為婚姻是多一個互幫互助的一個人?，F(xiàn)在想來有這樣思想的就是錯誤的。我已經(jīng)錯誤的這么多年，以為是建立了一個遮風避雨的地方，實際淋的雨都來自這個我以為的港灣。我抑郁的時候他只會說我作。他抑郁的時候我一直開導，包容。因為我經(jīng)歷過那種想放棄，那種絕望的感覺。陪他走過后他卻不以為意。

? ? ? ?現(xiàn)在想來我的抑郁從結婚那刻就開始了。從結婚開始我就走了被控制的不歸路，而并不自知?；橐龆际潜贾篮蒙钊?，幻想著許多美好的未來。我遇到了強控制欲且整天在抱怨親戚鄰居的婆婆，婚后的3年斷斷續(xù)續(xù)生活在一起。我盡力去討好，去安撫。因為大家都說是幫我?guī)Ш⒆?，仿佛這個孩子是我一個人，我需要對他們感恩戴德。我做到買菜做飯洗衣，雖然上班工作這樣兩邊跑很累，但是我忍著，我覺得要做一個好人，像我媽媽一樣去照顧所有人。結果是被各種挑剔菜買貴了，不新鮮，菜不符合他們家的胃口等等。甚至做到直接筷子在菜碗里面挑挑揀揀，以表現(xiàn)嫌棄之情。我不知道這是試探我的底線。這也注定了今后的日子都被打壓。下班回來晚了被辱罵。我居然沒有反抗，在我的字典里面賢妻良母，沒有脾氣，包容一切是標配。我媽就是這樣教我并要求我的?？墒菍嶋H我下班后盡力的去做了家庭的事務，下班后孩子是我?guī)?，放假了我也一個人包辦。就是為了凸顯我是一個稱職的母親，稱職的妻子?？晌彝耍?家庭是2個人的。他們總跟我灌輸長嫂如母，實際是想道德綁架我，以從我身上榨取更多的能量更多的愛，因為他們不知道什么是被愛。我曾經(jīng)也以為我只要給愛出去，他們就會感受到，就會回饋。實際不是的，是無底洞。抽取全身的能量也無法填滿那溝壑。周末節(jié)假日我買菜備飯，送禮品，以提現(xiàn)我是要融入一個家庭的積極的人?，F(xiàn)在想來是多么可笑。累了，太累了，累到生活中再多委屈也不想言語。任由生活拖著那破碎不堪的軀體。