? ? ? ? 昨天中午和師父聊了聊，師父讓我看到了我父母的相處模式，并且我也沿用了他們的這種模式來滿足我，小的時候，我記得每次我爸媽吵架基本都是我爸哄我媽，現(xiàn)在我也是，如果我老公不哄我，我自己是好不了的，然后不停的在內心給自己加足了戲。我很享受這種狀態(tài)，如果沒有機會我也會創(chuàng)造機會來滿足我?，F(xiàn)在的我意識到這樣的狀態(tài)有風險，萬一他哪天不哄我或者失去了耐心，那我豈不是很被動嗎？師父說你可以改變，也可以不改變。不過改變也意味著不確定性，不確定的事物會給我們帶來恐慌，有可能會改變失敗。提前想到這一點，那么到時候對于結果我可能會更坦然一些。這個說法讓我想起了《越書寫，越明白》里，作者講到的~~~~推演：不要被“意料之內”的發(fā)生打得措手不及。是呀，推演對我們的生活其實很重要，我們提前把一件將要發(fā)生的事推演一遍，這樣我們不是能更加有把握，減少焦慮和措手不及嗎？我記得在樂嘉采訪格力董事長董明珠的時候，樂嘉問如果在策劃一個方案你的決定是錯誤的呢，你也要下屬無條件執(zhí)行嗎？董明珠很自信的回答，不可能錯誤，樂嘉又問萬一呢？董明珠說不可能有萬一，樂嘉持懷疑的態(tài)度，然后董明珠直接說作為一個好的上級他首先是有預案的，我想董明珠之所以能讓下屬無條件執(zhí)行，最大的自信跟她提前做好了充分的預案或者說是推演有關。推演真的很重要！
? ? ? ? ? 其實在我和我老公這一塊的矛盾主要集中在我們彼此都閉著眼睛等待對方看到自己，我使勁拽著我老公的手說你看看我的付出，我的委屈呀，你怎么這么冷漠，這么的有優(yōu)越感。而我老公在咆哮，我做這么多，你夸過我沒（他吵架中說的，我才意識到，我從來沒夸過他）你看到過我的付出的沒？我的付出有一部分是用身體健康換來的，你能不能不要再指責我，埋怨我，我也很壓抑！我倆像兩個睜眼瞎，裝瞎，又像兩個孩子，都帶了好吃的，一個小孩想我也有吃的，另一個小孩心想：哼，你不給我吃我也不給你吃，我有的你也沒有。經(jīng)過了前段時間的大吵，我倆都突然醒悟過來，這樣的經(jīng)歷對于我們來說反而是一件好事。生活中很多在當下的感受都很痛苦，怨懟，但總有那么一個時刻，腦子突然靈光，劇情出現(xiàn)大反轉，發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)經(jīng)歷的所有困苦都是為未來的幸福，喜悅，感恩所準備的。不到最后誰也不知這是福是禍~~~~生活如此奇妙！和老公在教育孩子這一塊，其實老公更多的還是支持我，我們在一起探索，老公倡導用獎懲制度，而我不同意，值得開心的是這次的溝通狀態(tài)彼此都很平和。都是吵架得來的結果，所以啊，誰說吵架沒有積極的作用呢！
? ? ? ? ? 其中和師父聊到孩子這一塊，之前5月底辭職，回家?guī)Я藥讉€月的孩子，師父問過我，這樣會不會有種犧牲感，我記得當時我很確定的說沒有，后來慢慢的，發(fā)現(xiàn)我確實存在犧牲感的，以前的工作我沒有什么過多的時間把精力都放在孩子身上，后面離職了，我每天睜眼閉眼都是孩子。當時辭職的目的就是想改掉孩子身上的“壞毛病”，回家準備“大干一場” 的時候，發(fā)現(xiàn)事情不按自己期待的方向走，孩子反抗，哭鬧，怎么都不管用，我有了深深的挫敗感，焦慮，浴室我再次開啟了我和孩子之間的權力斗爭，最后孩子敗下陣來，我也沒有任何的愉悅感，或許我需要用權利斗爭這樣的方式來向孩子表明“我贏了”。用這樣的方式來安撫我的焦躁，雖然方式很粗暴，可他的確是最快最有效的，它能最快的緩解我的壓力。我把過多的關注點都放在了孩子身上，他不舒服，壓抑，我也不開心，這所有的一切都是我太把自己當回事，極其的不信任孩子，哦，我對自己不是也極其的不信任嗎？我把它投射在了孩子身上，這樣的狀態(tài)是在提醒我應該照顧照顧自己，多愛自己，看看自己了吧？我跟師傅說，我對孩子沒有辦法不期待，師師父說：“若結果朝著你的方向去發(fā)展，你開心若沒有朝著你的方向，你會失落，沒有體驗失落的難受，怎么可能更好地體驗開心的喜悅呢？失落與開心其實是并存的，若沒有期待，意味著你對開心與失落都無感?！边@個時候我突然明白錯的不是期待，而是我們錯估了孩子的能力從而讓自己的期待值過高。
? ? ? ? ? ? 聊到和婆婆之間的育兒分歧，我們誰也不肯妥協(xié)。，師父問我我的困惑是來自于在公婆家不好教育孩子呢還是擔心他們說我呢？其實兩個原因都有，師父讓我選一個，，我選擇還是先教育孩子吧，那我就先習慣習慣他們的指責吧。畢竟后者對我來說更重要一些。跟師父說我挺怵我婆婆的， 而老公只能當傳話筒。，師父說如果正向表達不了而自己又需要婆婆偶爾幫忙看一下娃娃的話，那他也沒有辦法。有時候沒有辦法也是一種辦法。當時第一種反應就是傻眼了，本來跟師父說就是想讓他給我出主意，結果他說他也沒有辦法。不過我聽到后面的那句話我又明白了，有時候面對不也是一種辦法嗎？盡管我有些怵我婆婆，可我不是一次又一次的面對她了嗎，為自己的勇氣和“隱忍”鼓掌。說到和婆婆經(jīng)常因為彼此間的矛盾拿孩子來開刀，師父說，那也是一種排解，發(fā)泄自己情緒的方式，可我看到了這樣對孩子太殘忍，太傷害孩子了。師父說能看到就是一種進步，就是好事。如果想改變就去做，不過做任何改變之前，不要給自己的目標設置過大，大的目標我們可以進行拆分，把它分解成一個一個的小目標，這樣比較容易做到，目標太大只會增加我們的挫敗感和焦慮。是呀，師父看問題總是能看到積極的一面，這是一種能力，我需要刻意練習。我之前試過，可總是在中途容易破功，我想這一切都是自己的急功近利在做主導。我把看事情積極的一面當成工具，而沒有看到事情積極面本來的樣子，這才是我破功的原因吧！
? ? ? ? 當師父又說起親密關系大于親子關系的時候，這次我才有那種強烈的認同感。很多事情只有自己深刻的體驗過你才知道這個道理的真正意義。親密關系好了親子關系才能越來越好，是的，我是這其中的踐行者。當我和老公吵架的時候，對孩子我更多是機械化的完成任務，當我和老公很親密的時候，我看什么都容易偏正向，我也不會把對老公的關注轉移到孩子身上，我也擁有更多的接納力。
? ? ? ? 從一開始對親自關系的學習，我逐漸發(fā)現(xiàn)，最應該關注的是和自己的關系，和伴侶的關系。孩子這一塊我就是給他的關注太多，躲到我沒有時間關注自己，關注老公，最后孩子壓抑，我自己委屈，老公疏離。我想在以后的學習路上，我會更多的關注我和老公，孩子夸就對了，老公多感謝，自己，多在乎！我想這是我在2020年里所領悟到的。
? ? ? ? 感恩遇見，感恩擁有，感恩自己?。?！