我母親是個(gè)美人。

年輕的母親很美，美在眼神的清澈透亮，美在姣好的面容與白皙的皮膚.美在黑長(zhǎng)直的頭發(fā)與恰到好處的身材。

可我不愛她。

因她總不快樂。

年輕時(shí)候父親與母親的組合就是牛糞上插了一朵鮮花，我不喜他們的爭(zhēng)執(zhí)與吵鬧，不喜她不滿意現(xiàn)狀卻無力改變的無力感，不喜她非要對(duì)我嚴(yán)格要求:要求我非要有女孩子的模樣，要求我穿著得體站座姿勢(shì)均要規(guī)矩，不管是在自己家，還是有親戚，要求我做每一件事情的標(biāo)準(zhǔn)。

這種過度約束的后果是我極度的反叛。讀書時(shí)候逃課打群架上山下水揭房掀瓦無惡不作。

我就喜歡看她看不慣我，又干不掉我的樣子。

她總是很生氣，很有生氣追著我漫山遍野的追著揍我，揍我的時(shí)候力氣很大，聲音很洪亮，整個(gè)山村響亮著我哀嚎的聲音，一來二去，我漸漸從不喜歡轉(zhuǎn)變成討厭。

那時(shí)候還只有討厭，我就是想惹著她生氣，反正她也不愛對(duì)我笑。我很多次都趴在門外落寞地看著她和隔壁鄰居孩子嬉笑打鬧的樣子，那場(chǎng)景我至今想起，依然嫉妒無比。

十歲的時(shí)候意外得知我是養(yǎng)女的身份，一切的不滿突然有了理由，所有的看不慣余教育，所有的責(zé)罵與管束，都抵不上這一場(chǎng)身份的怨恨！

我開始變得異常乖順，她說什么我都說好。我在默默等待機(jī)會(huì)，只要可以走出去，愿不再踏入這塊這塊不是我家鄉(xiāng)的土地。

年少時(shí)候的愛恨總是異常激烈，16歲的時(shí)候，我終于有了離開家的機(jī)會(huì)，我不再見她不再氣她不再理她，也不讓她找到我……這一走，就是四年。

四年因?yàn)橐恍┦虑樵俅位氐搅四窃?jīng)熟悉的地方，見到了她。

我不知她如何把自己糟蹋成這般丑樣子:我只沒見你四年，你竟然像老了半輩子的容顏:稀而少的白發(fā)，樹葉子般枯黃的臉，越加瘦弱而更小可憐的身板。只一見我面抱住我淚流滿面哭泣不止，從此幾年的歲月里就沒停止過發(fā)達(dá)的淚腺。

我說我不心軟。

人越長(zhǎng)大越不會(huì)哭出聲音來，只在與人面前悲傷不能自已。我不心軟，我只是心疼心酸四年不見，你為什么突然在我面前唯唯諾諾楚楚可憐？為什么不再大聲責(zé)罵與我分析事情利弊？我討厭你說我什么都是對(duì)的，討厭你早晨叫不起床我給我端上來的飯菜與夜晚不再讓我檢查今天沒干完的事情。我想跟你好好爭(zhēng)一爭(zhēng)，等你再很有活力與生氣的拿起掃把追過我跑過一條村莊與小道。

成年后的自己漸漸的發(fā)現(xiàn)，童年的教育對(duì)我以后的生活影響有多大，童年年少時(shí)母親的高標(biāo)準(zhǔn)，讓我不說是大家閨秀但最起碼在懂得那些道理以后變成一個(gè)有教養(yǎng)的孩子，她所要求的那些做事的品質(zhì)與做人的標(biāo)準(zhǔn)件件都是話糙理不糙可以避免很多的人生彎路的，只有真的碰壁過，才會(huì)了解她當(dāng)年無力讓你明白她想把她所有人生的感悟都告訴給你的委屈感。而我們往往只有真的碰壁，才會(huì)了解這個(gè)世界上可能不會(huì)再有人會(huì)這樣替你的愚鈍著急，怕你受了傷，怕你過不好。

自那一場(chǎng)離別，我再無聽過母親的一句責(zé)罵。

我離開那年，母親信了佛，忌葷口忌穢言忌動(dòng)怒。我回來之后，她跑廟宇跑得更勤奮，她虔誠(chéng)的相信是佛祖帶回了我，她相信佛祖能保佑我一世安康，她相信我想要的開心與所有，佛祖都會(huì)給予我。所以她拜菩薩時(shí)候磕頭磕得更響亮匍匐在地的姿態(tài)更低，緊貼地面幾乎平行。

她現(xiàn)在常常跟我講她的開心與福氣，我望著她，細(xì)細(xì)的聽，看她幸福的模樣恍惚以為她還是黑長(zhǎng)直的樣子。

我留了一頭頭發(fā)，黑長(zhǎng)直，小心打理小心翼翼舍不得燙染吹拉傷害它。

我開始信了佛，不信前世今生只信因果，不敢輕易狂言妄語，不敢違背良心，只因我母親總在佛面前虔誠(chéng)的祈求:孩子有什么過錯(cuò)都是我大人的作業(yè)罪過，仁慈的佛啊，請(qǐng)你勿要怪罪她的不懂事。

母親是個(gè)讓人心疼的美人，我要好好保護(hù)她，不讓時(shí)光欺負(fù)她，我也不要欺負(fù)她。