分離，讓我無所適從

媽媽今天回家了，送媽媽坐上車，看著車輛遠(yuǎn)去，突然感覺心中莫名的失落。就好像又回到了小時(shí)候的某個(gè)場(chǎng)景，看著媽媽坐上車，自己會(huì)感覺不安全了，被遺棄了。

很清楚自己現(xiàn)在的感覺不太實(shí)際，不應(yīng)該這樣，我也一遍遍地說服自己，可是越說服，反而失落感越重。而且從某種程度來說，自己也不接納自己應(yīng)該有這樣的情緒。

似乎隨時(shí)隨地都能夠感覺到媽媽的存在，坐地鐵，腦海中浮現(xiàn)和媽媽一起在地鐵上相視而笑的場(chǎng)景；騎車，腦海中浮現(xiàn)出媽媽總是在我后面，我們習(xí)慣于一起慢慢地騎著車在北京到處逛；回到家里的小區(qū)，腦海中浮現(xiàn)出我和媽媽手牽手在陽光下漫步，媽媽在小區(qū)蕩秋千的場(chǎng)景；到了屋里，看到廚房，腦海中浮現(xiàn)出媽媽在廚房忙碌，她總是習(xí)慣于把每個(gè)角落都收拾干凈，雖然是合租的房子，可是公共廚房、客廳，她都不會(huì)允許地上有一點(diǎn)垃圾，時(shí)不時(shí)地就會(huì)去清理；回到臥室，腦海中浮現(xiàn)媽媽坐在床上看書的場(chǎng)景；陽臺(tái)上，媽媽看著窗外和我聊外面正在學(xué)習(xí)的孩子……

我問自己，你是留戀于作為孩子的感覺？還是照顧父母的感覺？

答案似乎顯而易見，作為孩子的感覺。我貪著于被無限地包容，被理解，被寵愛，可以放心、安心地作為一個(gè)孩子的感覺。

看到這里，心突然明了了。

其實(shí)從母親到北京的那天起，我就一直想要證明自己，證明自己已經(jīng)長(zhǎng)大，證明自己可以獨(dú)立，希望自己可以讓她放心?？墒?，我卻忘記了，無論我多大，長(zhǎng)成什么樣子，她都是我的母親，在她眼中，我永遠(yuǎn)是個(gè)孩子。而我又何須證明什么呢？她愛我、知我、支持我，讓我感受到愛的偉大；

媽媽，你是我的菩薩

本期的法義上，佛教徒是有情還是無情？對(duì)于情的貪著是我們輪回的因。其實(shí)在這個(gè)過程中，我何嘗不是在貪著于親情——母愛。在這份愛中，我的癡是看不清，看不清彼此的力量，看不清一切的因緣因果；我的貪，是一份深深的粘著，這份黏著帶來了悲歡離合的情緒；我的自我，帶來了占有，這是我的母親，我的媽媽……還記得小時(shí)候三兄弟姐妹爭(zhēng)寵，那時(shí)候覺得好像有了弟弟妹妹，爸爸媽媽就不再愛我了似的，也給生活帶來了很多的困擾，給他人也帶來了一些麻煩。這何嘗不是自我的占有呢？

春節(jié)，與媽媽之間的相聚，短暫卻美好，我們一起陪伴、聊天，有時(shí)候即使在夜里十一二點(diǎn)了，可還是總有說不完的話，久久不愿睡覺。媽媽有早睡早起的習(xí)慣，可在這段時(shí)間，她卻為我們改變了自己的作息，彼此一起說話、看視頻、聊佛法，透過媽媽的經(jīng)歷，我看到了更多生命的無常，看到了暇滿人身的可貴，看到了少欲知足的狀態(tài)。有時(shí)候看著母親睡著的樣子，我對(duì)自己說，我愿此生守護(hù)她，好好愛她?？墒菋寢尩膼蹍s遠(yuǎn)超于我對(duì)她的愛，有時(shí)候真的覺得自己此生無以回報(bào)了，怎么也無法還完母親的這份情，甚至于開玩笑和媽媽說“媽媽，如果有來生，你做我的孩子，讓我來回報(bào)你，可以嗎？”媽媽笑我“傻孩子”。

我想說，媽媽，你是我的菩薩。

此生的暇滿人身，我通過您的身體來到這個(gè)世界。您的養(yǎng)育讓我成長(zhǎng)為一個(gè)懂事理的孩子，您與爸爸的教導(dǎo)讓我更清楚的看清楚這個(gè)世界。曾經(jīng)有朋友說，我被保護(hù)得太好，那時(shí)候我是不服的，心里默默的話語是“你根本不知道我都曾經(jīng)經(jīng)歷過什么?！笨墒嵌?，我知道不管經(jīng)歷過什么，我的內(nèi)心其實(shí)始終被你們保護(hù)著，媽媽，你保護(hù)著我內(nèi)心的那份善、那份相信愛的勇氣；你們?cè)诒澈竽亟o我無限地支持和力量。我曾經(jīng)抱怨、氣餒，可是你們都接納這樣的我、包容這樣的我，讓我在你們的愛中不斷地成長(zhǎng)、面對(duì)。無論我做什么決定，你們給予我的都是支持和理解，謝謝你們，此生我不知道是什么樣的因緣，讓我能夠成為你們的女兒，但是此生，能夠成為你們的女兒，真的很感恩，我很幸福、很知足。