下午媽媽做了菜，做好了才告訴我。這本身沒什么，但是關(guān)于做菜，已經(jīng)告訴她很多次，我有做菜的計劃，我自己做菜，不要干擾我的安排。不明白這次為什么還要做。晚上生了幾個小時的悶氣終于等到她下班，然后等她洗漱，告訴自己等會要心平氣和地溝通。問了一句，她說噢今天是我想嘗嘗那個香菇好不好吃所以做了。以后不做了。

我說你上次也是這么說的。我真的累了，我在意的根本不是做菜，而是有沒有尊重我的想法，有沒有考慮我愿不愿意接受這種安排。你可以做但是做之前知會我一聲。我是人，不是豬，不是你混一盆豬食倒在豬槽里我就會悶頭吃。我想要的成就感體驗感就這么被抹殺了。

這時候他聽到了，以為我們在吵架過來指責我，是不分青紅皂白直接給我扣了個帽子。

當時我在發(fā)抖，一方面在氣媽媽總是打亂我的安排，氣爸爸對我刻板印象。也是因恐懼發(fā)抖，害怕我控制不住情緒會破防大罵。我盡量控制自己的語氣音量，但是控制不住胳膊的顫抖。

我盡量平穩(wěn)地告訴他，我們沒有吵架，你誤會了。爸爸還在說那為什么說話這么大聲。媽媽就說他多管閑事，叫他走。行，他終于被轟走了。等了好一會我才敢關(guān)門，因為如果讓他發(fā)現(xiàn)我關(guān)門，又要說我關(guān)門這個動作很冒犯他。

我媽這邊我只能繼續(xù)問她怎么想，她沉默不說話，一直在刷手機。我追問之下，她說氣話，以后不做了。

我 不是在對抗做菜這件事，而是對抗一種思維（事情牽扯到的人不只你一個，你就要想你的私自行動會不會對他人有影響，是不是要考慮他人感受）以及為什么有想法不能說出來。

讓我生氣的底層原因是，她行動背后的奇怪邏輯，而我不可避免地被她潛移默化地影響：

1.自己的行動可能會影響他人，不考慮他人感受私自行動。

2.不主動溝通。

雖然我盡力避免，但我在犯錯后復(fù)盤時發(fā)現(xiàn)潛意識里還是陷在這兩個泥潭里。我很想掙脫，又覺得掙脫不了，困住了，很無助無力。當我因這兩種心理犯錯時，別人看我就好像看傻子，那眼神語氣我永遠記得，我追根溯源，我犯錯心理的源頭可能是被媽媽影響 。

很難想象如果沒有這樣的父母打壓，我會是個多么開朗活潑的人，但是我常常覺得我像條蟲在下水道里陰暗爬行。

窮的不是錢包，是思維。

我要抵抗的不是做菜，是做菜背后的觀念。

我爸媽都是問題發(fā)生了，過去就過去了，不會復(fù)盤原因，所以問題一直沒解決。如果我指出來這里有問題，那他們會認為，不是這里有問題，是我這個人有問題。所以，他們解決問題的方式就是讓我閉嘴。