? ? ? ? 今早，讀到“法律讀庫”推送的《法律人，你不能不懂心理學(xué)（上）》，感覺很受啟發(fā)。特別是作者提出“法條是紙面的，而現(xiàn)實是鮮活的，社會是復(fù)雜的，人心是變動的，要處理好法律事務(wù)，往往功夫在法律外”的觀點，我深有同感。該文詳細(xì)剖析了“律師和心理咨詢師的異同”，并在此基礎(chǔ)上提出了“律師如何借鑒心理咨詢師的理念——尊重、熱情、真誠、共情、積極關(guān)注”，并指出“共情又叫同理心、同感心、投情、神入，通情達(dá)理、設(shè)身處地”。讀到這句話時，我突然感覺到它有哪點不對勁兒？

? ? ? ?疑慮間，我問了度娘。

? ? ? 搜到《共情：體驗?zāi)愕膬?nèi)心，如同我的內(nèi)心》文章，解答了我的部分疑惑。此文首先明確了“共情不是思維過程。如果你試圖思考另一個人的感受是什么，你就讓自己偏離了共情，偏離了與這個人的聯(lián)結(jié)，進(jìn)入了你的思維的獨立世界?！薄肮睬槭侨ンw驗另一個人的內(nèi)在世界，其完全而獨特的個人經(jīng)驗。因為共情并不意味著失去你自己，只是充當(dāng)其他人的一面鏡子?！?/b>

? ? ? ? ?原來，BUG在這兒。

? ? ? ? 按照我原初的理解：同理同感也好，設(shè)身處地感同身受也罷，都是通過提高“情商”努力去感受和理解的；并且，在與孩子的親子相處中，我還刻意灌輸了“換位思考”的概念。雖然感覺自我實踐效果遲緩，孩子也似懂非懂；但觀念仍停留在“共情需要努力培養(yǎng)技能，努力提高情商”。而《共情：體驗?zāi)愕膬?nèi)心，如同我的內(nèi)心》一文專業(yè)地指出：

? ? ? ? “思維可能會妨礙或沖淡共情的純度和力度。”

? ? ? ??“共情對于嬰兒而言是自然而然發(fā)生的。當(dāng)人們成長時，推理能力也隨之發(fā)展。我們經(jīng)常迷信推理能力，以至于想要用它來解決生活中的所有任務(wù)。就像我們發(fā)現(xiàn)錘子是一種用途很廣且有力的工具，我們想要用它來換窗戶——把舊玻璃敲碎時它很好用，但是安裝新玻璃時它就不能用了。因此，我們停止發(fā)展共情方面的技能，有時甚至是阻礙這些技能。然而，一旦個體開始關(guān)注共情方面的技能，這些技能就會再次迅速增長?！?/p>

? ? ? ? 所以，培養(yǎng)共情能力，首先應(yīng)該停止做那些妨礙共情的事情。

? ? ? ? 所以，共情，有時候就是停止理性思考而隨感性面對；有時候就是追劇時的代入而義憤填膺或潸然落淚；有時候就是親子相處時的愛屋及烏、你快樂所以我快樂，而不必強(qiáng)行設(shè)定丁丁卯卯、過度考慮條條框框。

? ? ? ? ?總之，共情，需要以情感體驗情感，而無需繞道“思維”處理和加工。從這個角度講，也許親子相處，正是恢復(fù)“共情能力”的最好方式，也是幫助孩子守護(hù)純真的最好方式。而我們，應(yīng)該更加珍惜孩子成長過程中的親子時光。