我是一個孤獨的人，在我二十七歲生命里，除了陪伴我的家人，其他時間我都是孤獨的。
小時候，父親經常不在家，總感覺跟他有特別大的距離感。在我的印象里，父親是一個特別嚴厲的人，讓人無法靠近。在和父親的相處中，我學會了察言觀色。無論做什么都顯得小心翼翼，生怕哪個環(huán)節(jié)出錯，讓他生氣。在父親眼中，我就是那個恨鐵不成鋼的孩子。雖然我做什么都特別努力，但似乎從來得不到他的肯定。我自知自己能力有限，每次犯錯，總是低著頭，不說話，以示認錯。但越是這樣，父親就越生氣。不哭還好點，如果想哭了，父親變得更加嚴厲，總是再三強調不能哭。所以我就會適宜收起眼淚，快要出逃的眼淚被我硬生生地憋回去。在父親眼中，掉眼淚就是沒出息的表現(xiàn)，而他則希望自己的孩子能有出息。望子成龍，望女成鳳，大概是每個父母對孩子的期望，怪只怪我自己不是那塊料。
爺爺相較于父親，就顯得寬容太多。不論我表現(xiàn)得如何，他總是笑著給予我更多的鼓勵，讓人感覺特別親切和放松。爺爺是一個把我們姐妹四個疼到骨子里的人，為了我們幾個，80多歲的人了，還苦苦撐著干活，家里有啥好東西都毫無保留地給我們，對自己卻從來都不舍得。吃了一輩子的苦，卻沒享過一天福。每次一想起來我就感覺特別心痛。在爺爺走了之后，我們姐妹幾個仿佛一夜長大。大姐是個很懂事、獨立的人，愛操心，像家長。二姐和小妹呢，就像兩個小孩子?？赡苁羌彝サ脑?，我們顯得比同齡孩子要懂事。再加上我們家沒什么親戚，所以我們姐妹四個的感情較于別人，顯得特別深厚。我們一起睡地鋪睡得香甜，喝涼水、吃冷干糧吃得痛快，干農活汗流浹背忙的開心。無論遇到什么困難都一起面對，我想沒有什么能夠阻擋我們。
由于家庭的原因，上學的時候，在同學們的異樣眼光中活得小心翼翼，經常被同學欺負。一次被同學起哄，用石頭把頭砸一個大包，血流不止，當時圍過來好多同學，其中看笑話的居多。那時候學校附近沒有醫(yī)院，數(shù)學老師看到頭破血流的我，帶我去了她家里，給我拿藥把傷口敷上，包扎好，一路上我表現(xiàn)得非常堅強，沒有流過一滴眼淚，因為沒人會同情。一次做課間活動，老師讓我們做手牽手的游戲。游戲開始了，所有同學當中，唯獨沒人牽我的手，一個同學還當著所有同學的面說我衣服臟，手臟，還給我起侮辱人的外號，引得同學盡是嘲笑。我沒說話，只是懵臉地落荒而逃。還有一次老師當著所有同學的面嘲笑我穿的衣服和我的長相，我仍然是沒說話，心里卻感覺針刺的疼痛，那是我第一次感覺到什么叫恥辱。后來，此類的事情時有發(fā)生，我不知道別人為什么會那樣對我。只是我表現(xiàn)得很沒種，膽小怕事，最后都選擇默默忍受。我知道反不反抗都沒有任何意義，并不能改變什么。在班上我沒有朋友，同桌也是嫌隙我的。那時候我坐靠窗的位子，她坐外面，每次我一來教室，她都磨蹭好久才讓我進去，搞得我很尷尬。我們坐在一起也是零交流，我不知道她為什么要這樣。其實我有好多次想試圖打破僵局，但是我沒有。我被徹底孤立了，我成了同學眼中好欺負的“老實人”。
在學校發(fā)生的種種，我從來沒跟家里人提起過。家人偶爾會問起，我都說老師和同學很好。不上學以后，我沒有和任何一個同學有過聯(lián)系，也沒有聯(lián)系的必要。我想她們并不想記得我，因為在他們眼中，我只是一個不起眼的小角色而已。我的世界他們來過，卻不會留下，只能是過客。
其實，我一點都不懷念我上學的時光，雖然學到了知識，但周圍同學的異樣眼光卻讓我倍感苦澀。也正是那段時光，才會讓我的自卑自閉那么歇斯底里。
其實，在我們村我有兩個一起長大的朋友，一個是燕子，一個是梅。那個時候我們仨玩得很好，那是我除了家人以外的朋友了。我和梅很像，性格比較內向、敏感，而燕子則性格開朗、大大咧咧的，我們仨在一起搭配起來剛剛好。上初中的時候，家里就只剩下我一個人了，父親上班有時候很忙，很少回來。我一個人在家里害怕，告訴梅以后，她就來家里陪我。每次晚飯后，我們倆坐在一起總要聊上一段，然后才開始做作業(yè)，作業(yè)寫完之后，我們躺在床上互聊心事，然后睡去?，F(xiàn)在我仍然很懷念和她們在一起的日子。也非常感謝她們從頭到尾都是誠心實意跟我做朋友，對我從未有過嘲笑或嫌棄，我想這種朋友是很難得的。只是后來不上學以后，大家都各奔東西，失去了聯(lián)系。
和家人與朋友在一起的時光算是我人生當中最快樂的時光。后來，隨著大姐、二姐成家，燕子和梅也都各奔東西。每次回家碰巧還能看見她們，我總是幻想還能回到過去，卻發(fā)現(xiàn)早已物是人非，我們都回不去了。記得有人說過:人一輩子最好的時光也就那幾年，如果花光了，也就沒有了。不知道這句話是不是真的，也許我的早已經沒有了吧。
由于我受成長環(huán)境的影響，從小就很獨立。干農活、洗衣、做飯，自己的事情自己做，從來不麻煩別人，也從不讓家人為我操心。所以，無論何時何地我都能把自己照顧的很好，也會照顧別人。我認為這是作為一個人最基本的生存能力。
后來去城市和妹妹一起打工掙錢，每天形影不離，吃飯手牽手，走路勾肩搭背，經常被同事調侃成同性戀。她說得有點夸張，但我那時候確實和妹妹相依為命。可能是漂泊在外無依無靠，對外面的一切都比較陌生，想依靠親情的力量驅趕內心的恐懼吧。四年后，我和妹妹換了不同的工作。她住宿舍，我租房子，距離只有半個小時的車程。每隔一兩個星期都能在一起相聚，但是相比從前，我們變得聚少離多。電話里聽妹妹說，她新認識了許多女孩子，經常一起吃飯、逛街，日子過得很開心。而我，雖然也認識了許多同事。但是，由于自己的性格原因，感覺和別人相處起來特別難。其實，我并不是一個好相處的人，對什么都太敏感和較真。只是我習慣了隱藏，所以現(xiàn)在的我仍然沒有朋友。在和陌生人接觸時，要不斷地壓抑自己，處處遷就與迎合，每天謹慎小心，生怕一個不小心惹別人生氣。時間越長，越感覺漸漸失去自我。最后終于痛定思痛選擇退出，變得形單影只。每天，一個人上班，一個人吃飯，一個人看書，一個人上網，一個人收拾房間。突然感覺整個人一下子放松很多。寂靜夜黑，挑燈閱讀，一杯清茶，入口留香。仿佛一瞬間忘記了所有的恐懼與怕黑。
以前的我寧愿選擇孤獨，也不愿意將就。很大程度上是源于我的自卑和孤僻，是在受到傷害以后，一種變態(tài)的自我保護，目的只是為了讓自己多一點安全感罷了。什么是孤獨？孤獨不同于寂寞，孤獨和寂寞是兩個不同的概念。寂寞于形，孤獨于心。就像我，即使有人陪伴，但我并不向任何人打開心扉，也不想別人進來。像那句歌詞唱的“孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單”孤獨是一個人的事，與別人無關，是和別人面和心不和。正所謂，道不同，不相為謀”。我是孤獨的，卻也是享受的，但我并不寂寞。而寂寞，則是因為無聊需要人陪伴的。
過了二十歲，到了該戀愛的年紀。只是在我的生命里沒把它請進來過?？吹浇稚蠣渴值那閭H，有羨慕，也有懷疑?；蛟S是自己根本不相信所謂的愛情，總以為那是荷爾蒙的沖動，過了也就散了。但是在這個世界上，又有誰愿意繞過愛情而選擇孤獨終老呢？有人說戀愛是害怕寂寞的兩個人一起逃避。不知道這句話是有多少人認同的。我只是認為，不要因為孤獨而錯愛，也不要因為愛錯而孤獨。我們都想要牽了手就一輩子的愛情，卻活在了這個上了床也沒有結果的年代。多少的感情敗給了現(xiàn)實，多少的現(xiàn)實摧殘著我們脆弱的心，于是我們變得患得患失，僅此于比挨搶決絕的一種慢性自殺，直到我們都變得麻木?；蛟S很多次我們只要往前一步就能觸及到愛情，但是，卻因為害怕結局會讓人心碎，于是拒絕了所有的開始。所以，愛情終究成了一種不可企及的奢望。我們都孤獨地保護著自己的玻璃心。“愿得一人心，白首不分離”多么美的愿望。對我而言，愛情如果不是真的，長久的，我寧愿永遠不曾擁有。
單身是最好的升值期。我們每個人，總會在人生的某個階段是孤獨的。背起行囊，遠離故鄉(xiāng)，遠離父母，沒有朋友，只身在外漂泊。但這是我們每個人走向成熟的必經之路。因為，只有一個人的時候，我們才能不會被更多的事情干擾，過濾掉不必要的瑣事，一心向前。所以請你在孤獨的時候，無論看書還是學習，亦或是工作，都要保持一刻樂觀向上的心。只有這樣你的孤獨才更有意義，你的未來才會有無限可能。不要因為害怕就選擇妥協(xié)，沒有人會陪你一輩子，我們終將孤獨。
人生就像坐公交，途中有人上車陪你走一段路程，到達某一站突然下車。下一站你又會遇到上車的人陪你走接下來的路程。走走停停，你身邊的人換了又換，也許最后只剩下你自己一個人走向終點，但你不要害怕，這就是人生。若你有幸遇到一個能陪你走到終點的人，無疑你是幸運的，請好好珍惜。若沒有，就請你孤獨地做好自己，調整好自己的心態(tài)。她來我真誠相擁，她走我坦然相送。我相信上天不會辜負任何一個珍惜孤獨的人。
此時此刻，紅梅在冷風中孤獨地綻放嬌顏，愿你在孤獨的人生旅途中，不慌不忙地堅強。
