在中國的老百姓中，流傳著這樣一句歇后語——刀子嘴豆腐心-嘴硬心軟。刀子嘴豆腐心，顧名思義，是指嘴雖然像刀子一樣不留情面，但內(nèi)心卻像豆腐一樣溫柔善良。起初，這個歇后語是褒義詞，一般用來指父母、上級、長輩或者朋友，他們本意是為你好，但說的話卻不太中聽，與“良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行”有異曲同工之妙。如果把“刀子嘴豆腐心”當(dāng)作一劑勸說他人的良藥，那也是一劑猛藥，要慎之又慎。

但現(xiàn)在，“刀子嘴豆腐心”這個詞已經(jīng)成了很多人的口頭禪。它不再是勸說他人的“苦口良藥”，而是演變成了中傷他人的武器和保護自己的“護身符”。

刀子嘴豆腐心喜歡這么說：你怎么這么笨，連這件小事都做不好，以后還有什么出息！你真是太自私了，只想著自己，怪不得人緣不好！你都三十了，還挑什么啊，差不多得了，又不是千金小姐。你一天都干什么了，飯沒燒，家務(wù)不做，孩子頭上還磕個大包。

豆腐心這件事情不好查證，但刀子嘴說出的話充滿了指責(zé)、評判、批評，給他人的內(nèi)心帶來實實在在的傷害。刀子嘴，不管是善意的還是惡意的，歸根結(jié)底，就是語言暴力。

與顯性的身體暴力不同，語言暴力屬于隱性暴力。雖然它不會把你打得頭破血流，身體毫發(fā)無傷，但刺耳的話如同一根根毒刺，扎在你的內(nèi)心，讓你遭受精神上的折磨。羅曼羅蘭說，嚴厲的話像燒紅的鐵，深深地打下烙印。這些烙印，即便過了很多年，想起來，依然痛得不能自已。

聽到刀子嘴說的不中聽的話，內(nèi)心自然不舒服。然而，現(xiàn)實還有一個問題，我們往往不是想去傷害他人，但不知道為什么有時候就變成了“刀子嘴”？

解決刀子嘴的語言暴力問題，強烈推薦馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》。這本書提出的溝通方式，與傳統(tǒng)的溝通方式截然不同，不是教你去如何“吵贏”他人，而是如何去傾聽“刀子嘴”而不動怒，如何去表達自己而不傷害他人。

《非暴力溝通》一書開篇即提出了非暴力溝通的四個要素——觀察、感受、需要和請求，然后用這四個要素指導(dǎo)“聽”和“說”。本書雖然結(jié)構(gòu)簡單，但是它卻很神奇。依照這四個要素去表達自己，對方更愿意和你交流；依照這四個要素去傾聽他人，即便對方出言不遜，你竟然沒有勃然大怒，而依舊能夠神色平靜地溝通，去了解對方惡言背后的感受和需要。

盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端，比如以色列、巴勒斯坦、尼日利亞等。馬歇爾·盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎?！斗潜┝贤ā芬讶脒x香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍之一。

一.如何說，TA才會聽

1.觀察

當(dāng)講述一件事情的時候，我們總會不自覺地去評判，比如：“今天真熱！”“這家店菜量又 少味道也不好”。生活中，評判就像呼吸一樣自然。但是，“刀子嘴”的評判往往含有人身攻擊的成分，比如：“你怎么這么笨！”“這么簡單的事情都做不好！”等等。

印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。若評判和觀察混在一起，人們聽到的往往是評判。若是聽到不好的評判，我們會感覺不舒服。非暴力溝通認為，觀察和評判要分開，不摻雜主觀意見的觀察結(jié)果，雙方一般很容易接受。

他花錢大手大腳。（評判）他上個星期買耳機花了1000元。（觀察）他很懶。（評判）上個星期，他每天都10點才起床。（觀察）

2.感受和需要

日常生活中，刀子嘴往往用這樣的方式表達自己的感受：“你……讓我……”，比如：“你讓我太傷心了！”這樣的表述，一方面將對方推上了被告席——你的不開心是因為我；另一方面，我的感受和心情是由他人來掌控的，而不是自己。非暴力溝通認為，感受的根源在于自己未滿足的需要、期待和對他人的看法，而不是他人。我們可以通過“我（感到）……因為我……”來幫助你認識感受與自身的關(guān)系。

3.請求

很多時候，雙方溝通不利，不是因為對方不配合，而是我們發(fā)出的請求太模糊太抽象，就像在打啞謎。比如，一位母親對孩子說：“我希望你懂事點兒”。孩子不理解，懂事到底包括什么，更不知道該如何去做。如果母親換一種說法：“我希望你每天能按時完成作業(yè)，打掃自己的房間和倒垃圾。”這樣一說，孩子就明白需要做什么。非暴力溝通認為，清楚地告訴對方做什么，越詳細越容易得到回應(yīng)。

二.如何聽，TA才會說

1.體會他人的觀察、感受和需要

聽到刀子嘴的話，我們聽到的往往是批評、指責(zé)，當(dāng)聽到這些的時候，往往第一反應(yīng)是去反駁、評判或者指責(zé)。非暴力溝通認為，不論別人說多難聽的話，都可以體會其中的觀察、感受、需要和請求。很多時候，談話中往往缺少事實描述這個要素，我們需要通過詢問去補充。

2.反饋

當(dāng)?shù)蹲幼煺f完不中聽的話，我們先要了解他的觀察、感受和需要，然后就要表達出自己的理解。做到這一步其實很難。聽到不中聽的話，我們第一反應(yīng)往往是分析這些惡言惡語，要辯論出個對錯，這樣一來，我們也許會怒發(fā)沖冠。但是，換個角度，你把這些不好聽的話當(dāng)作是他人表達自己的一種方式，你就會釋然很多。作家約瑟夫.坎伯說道：“為了幸福，必須把‘別人怎么看我’這個問題放在一邊”。

非暴力溝通認為，刀子嘴的情緒越是強烈，表達的欲望就越強烈，這也其實是溝通的好機會。溝通的目的，不是誰對誰錯，而是交流彼此的感受和需要。一旦溝通的目標(biāo)從輸贏轉(zhuǎn)移到彼此的需要上，所有的諷刺、評判、指責(zé)就如同強弩之末，沒有了殺傷力。

刀子嘴豆腐心，是我們每個人都會遇到的難題。因為他們常常是我們的父母、愛人、朋友、孩子等。聽到他們說出的不中聽的話，要么是反駁，要么是妥協(xié)。妥協(xié)就是選擇傷害自己，而選擇懟回去，就是選擇互相傷害?！斗潜┝贤ā诽岢隽寺牶驼f的“四個要素”，這四個要素將注意力從難聽的字眼上轉(zhuǎn)移到感受和需要上，從而評判、批評、指責(zé)、辱罵就神奇地消失了，雙方都了解到彼此的感受和需要，情意相通，關(guān)系也更融洽。