2018年就要結(jié)束了，你過得好么
說實(shí)話，2018是我過的最窩囊，最醉生夢死的一年。時(shí)至今日，我也不敢相信，這一年就這樣昏昏噩噩的過去了。但是在這昏黃的燈光下，回收我的每一年，好像也都一如既往的混沌。
年初從美國回來，沒有覺得自己與未出過國的人有什么不同，沒覺得自己長了多少見識，反而更懷念家鄉(xiāng)，留戀上海，沒有體會到美國生活比在上海方便到哪里去。在酒店工作也沒交到什么朋友，大家好像都有自己的事情要忙，沒人理會你的存在，畢竟只要半年你就消失的無影無蹤，并且再也不見。經(jīng)歷大學(xué)畢業(yè)，發(fā)現(xiàn)自己居然好像喜歡上了舍友，天天浮想聯(lián)翩，還在分別之后的公交車上哭的像個傻子。匆匆忙忙在上海找工作，一周之內(nèi)換了4個，最后選了一個連果腹都困難的工作，只是為了表面上的光鮮亮麗。寄人籬下了半年，自己一個人工作，做飯，洗衣服，照顧自己，瞧著別人的眼色過活，思考自己是不是同性戀這一件事情。實(shí)習(xí)生都是學(xué)生，還有室友，而我一直都是一個人。工作是枯燥無聊卻有老板催促的壓力，常常晚上像深海里一直溺水的魚，難受到窒息。所以就看電視劇，電影，每天晚上3，4，5點(diǎn)睡，一直懷疑為什么沒有把眼睛看瞎，早上又要7點(diǎn)起床擠早高峰頂著40度的太陽去上班，期間還在地鐵遭遇人生中的第一次猥褻，惡心到想吐。人生中第一次在公交車上，就那樣難受的暈了過去，失去知覺，醒來的時(shí)候躺在地上。人生中第一次喜歡同性，把所有的愛都寄托給偶像身上，然后人生中第一次追星，加入腐女的浩浩蕩蕩的大軍之中。那時(shí)候想著我要去讀書，去一個新的地方，重新開始。但是到了新的地方，才發(fā)現(xiàn)是另一場煉獄，又開始了全天看劇，躺在床上連飯也不吃的地步。并且開始懷念上班的日子，可以吃飯店，還有一點(diǎn)的經(jīng)濟(jì)自由。
是啊，我是長大了，因?yàn)闀r(shí)間已經(jīng)流逝了。我也到了周一收到工作拒信是并給原因是因?yàn)槲姨珒?yōu)秀，用微波爐熱薯?xiàng)l10分鐘把薯?xiàng)l烤焦，盤子烤炸，我竟然覺得自己不難過的境地，也并不想要告訴任何人，覺得這就是長大了吧，感覺受到了天大的委屈或者困難，都能自己扛住，一邊自閉，一邊變得強(qiáng)大。
但是我長大了嗎？有的時(shí)候明明知道該做的事情卻不去做，總是羨慕別人自律，自己卻越來越一塌糊涂。無可救藥的看為家庭主婦們準(zhǔn)備的肥皂劇上癮。還染上了買衣服、化妝品就要買貴的壞毛病。我長大了，能看清一些事情了，卻只看清了自己的痛苦，沒有去改變的勇氣和膽識。在上海實(shí)習(xí)，我看到了周圍的人都長的像仙女，化妝化的像明星，服裝搭配如韓劇，渾身從頭到腳到首飾每天不重樣，香水撲鼻，意見不合可以和老板吵架。。。沒有人和我一樣不化妝，兩天換一套衣服，只有一周的衣服可以換，不用300元以上的化妝品，對飯店沒有執(zhí)著的美味要求。在英國留學(xué)，我看到周圍的同學(xué)都是美女帥哥，天天通宵蹦迪，翹課英國自助游，放假歐洲美洲游，看見什么都可以買買買，好像那張卡永遠(yuǎn)不會透支，錢包里的錢永遠(yuǎn)不會套完。。。我不想花錢social，不想花錢旅游，我就想鍍金，周末讀兩天閱讀，只能讀兩篇，而且覺得也沒有什么作用，讀一句話忘記一句話，讀完就全忘掉，讀也讀不懂，更別提鍍金。上課老師講的感覺都聽懂了，一寫反思，什么都寫不出來，什么都不會?？墒沁@些話我跟誰講？和花了父母半輩子積蓄的他們講？和在外面玩的同學(xué)講?和我之前的朋友講?和我的室友講?沒有，我不想展現(xiàn)出我脆弱的一面，墮落的一面，我有多虛偽，就有多墮落。不想花錢，不想花時(shí)間，還想忙著，又很舒服，那就是躺在床上看劇了?，F(xiàn)在肚子大了，眼睛快瞎了，感冒了，每天晚上3，4點(diǎn)都無法入睡，論文截止日期迫在眉睫了，可是還是不想動彈。給別人報(bào)喜不報(bào)憂，之前以為這是多么無私，長大了的表現(xiàn)，現(xiàn)在想想，真的不是自私的惡習(xí)嗎？這不就是虛偽的嘴臉嗎？還堂而皇之的冠上無私的假名。
每次長久的墮落總有一段清醒的時(shí)候，比如現(xiàn)在。在這個名利場上，我看到了好多花哨華而不實(shí)的東西，我被迷離了雙眼，迷失了自己。和學(xué)生時(shí)代不同的是，你以為你聽話，按時(shí)完成作業(yè)，按部就班的學(xué)習(xí)，就能拿到好成績，高中的時(shí)候發(fā)現(xiàn)上課、上自習(xí)都能亂如菜市場，而從小在完全安靜的環(huán)境中學(xué)習(xí)的我完全沉不下心。高中的知識真的是理解能力的考驗(yàn)。理科做三年的題，圍繞的不過是總數(shù)不會超過幾頁紙的公理或者定律，全靠你理解的是否深入，可以舉一反三。大學(xué)就是高中過后了的狂歡，大學(xué)畢業(yè)后發(fā)現(xiàn)如果想強(qiáng)行裝逼還是要靠初高中背的那一點(diǎn)古詩詞和公式。上了碩士，更是因人而異。有的人可以自己活得很好，我卻是為了別人而活，希望別人的肯定和認(rèn)可，哪怕是一個眼神和言語。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我的努力無論如何也趕不上那些名利場上的富家子弟，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我的努力也不太能換的我想要的生活時(shí)，我選擇了逃避，選擇了墮落。迷了心智，昏昏噩噩。沒有朋友，沒有了精神支柱和任何意義。
我總是能很輕易的放棄安穩(wěn)，去新的世界拼闖。好多人敬佩我這樣的膽識和本領(lǐng)，而我現(xiàn)在才知道，出來打拼原來這么辛苦，躺在床上無所事事的看劇是這么的舒服，原來我的膽識，不過是無知的代名詞。是啊，做出選擇固然簡單，我一直選擇離開，也不過是為了給世人留下一個瀟灑的背影，告訴你沒有你老子一樣過的很好，告訴你老子到哪里都是一陣風(fēng)景。但后來才發(fā)現(xiàn)那個背影其實(shí)是多么的孤單落寞寂寥。當(dāng)我像路癡一樣的在英國的羊腸小道上迷路時(shí)，當(dāng)我連洗澡器都不會用時(shí)，當(dāng)我連窗戶都不會開關(guān)時(shí)，當(dāng)我把柔順劑當(dāng)洗衣液洗衣服時(shí)，當(dāng)我去游完泳發(fā)現(xiàn)沒有帶浴巾只能用吹風(fēng)機(jī)吹干自己時(shí)，當(dāng)我在美國連百葉窗都不會用時(shí)，當(dāng)我在上海的早高峰里才發(fā)現(xiàn)自己忘記帶bra時(shí)，之前從來不會覺得有問題的我開始覺得不好意思，自我否定，這是非常痛苦的，就像別人罵你是白癡一樣，我自己剝離了自己存在，痛恨自己的無知，雖然沒有人知道，自己卻覺得自己是個傻子，自己瞧不起自己，甚至當(dāng)時(shí)的我連自己都沒意識到自己在嫌棄自己。當(dāng)我遇到問題時(shí)，可能會像老師，同學(xué)，朋友，父母求助，但有時(shí)候發(fā)現(xiàn)適得其反，便總結(jié)絕知此事要躬行。但有的時(shí)候卻又會有出乎意料的收獲。因?yàn)槭紫?，我自己瞧不起自己，和我仰慕的朋友在一起我覺得自卑，和我瞧不起的人在一起我又覺得嫌棄，導(dǎo)致高不成低不就，形影單只，卻也來去自由。有的時(shí)候覺得自己真的好像連自己一個人邁出家門走在路上的勇氣都沒有，后來發(fā)現(xiàn)好像也沒有那么難。
原來我一直對自己有一個誤會，覺得自己敢闖敢拼，后來才發(fā)現(xiàn)自己壓根就不是什么敢闖敢拼，而是無知的逃避。一有問題沒有想到去解決，而是逃避，去一個陌生的環(huán)境，可是事實(shí)是如果你不做出改變，你永遠(yuǎn)是最終淪為一樣的下場，繼續(xù)逃避。可是我壓根沒意識到這是逃避，更別說總結(jié)如何改變。
做選擇是一件多么輕易的事情，但又有幾個人有那個膽識去付諸行動，又有幾個人有毅力有能力把他做成，做好？！我選擇喜歡一個人，不了了之，不會改變自己；我選擇出國，不了了之，不會做規(guī)劃你要什么也不做總結(jié)你得到了什么。有的時(shí)候你真的是得到了但你壓根就沒有意識到，事情過去后很久甚至很多年，你發(fā)現(xiàn)原來如此。就像管理學(xué)，社會學(xué)，哲學(xué)，很多理論和至理名言你都覺得是廢話，許多年過去后，你才懂得它珍貴的地方。我也老大不小的了，要對自己做的事情，說的話負(fù)責(zé)了。
2018年，還是只關(guān)于我自己的一年，希望明年，我不再這么自私，也有一個讓我牽掛的人。
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