現(xiàn)在是凌晨2：55，又到了網(wǎng)抑云的時(shí)間，我突然變得無比傷感了。

你們有沒有那么一刻覺得生活是苦的，我有。

我曾經(jīng)吞下過類似安眠藥的東西，整整18片藥物，被我一下子灌進(jìn)了胃里。

那一刻我覺得我整個(gè)人既傷感又解脫了。

因?yàn)槟莻€(gè)藥只是有助眠的功效，并不會(huì)讓我在睡夢(mèng)中死去，所以第二天我醒了過來，家人在我身邊呼喚我，那時(shí)我的視覺和我的聽覺不同步了，我是先看到了嘴巴才聽見嘴巴里念著的是我的名字。

當(dāng)時(shí)思維也變得尤其緩慢，我睜開眼問了好多遍，我在哪里。

我以為我重生了，又或者來到了另一個(gè)國度。

我想從床上爬起來，看看這是哪，卻發(fā)現(xiàn)根本動(dòng)彈不得，我的腳僵硬得就像癱瘓了似的。

原來是藥效太過于強(qiáng)烈，就算昏迷了那么久但還是有來自于藥物的副作用。

我沒有死，我還得繼續(xù)面臨我的爛透了的生活。

當(dāng)時(shí)我真的很絕望，心早就涼了，可卻還是要像行尸走肉般地活著，我哭我鬧我吵，爸媽終于受不了把我送進(jìn)了醫(yī)院，而這已經(jīng)不是第一次了。

他們，又是他們，把我送進(jìn)了精神病院。那里面都是及其不正常的人，第一次進(jìn)去我害怕極了，這次也不例外。

如果你嘗試過生活在一群精神病患者中間，沒有朋友沒有親人陪在身邊，每天都和她們關(guān)在一個(gè)醫(yī)院，限制了你的出行，囚禁在同一個(gè)地方的話，你應(yīng)該能懂我的絕望跟無助。

從初二生病以來，我每天都過得和傻子似的，我也有過很偉大的理想，我也有過很喜歡做的事，我也有過對(duì)于未來無限美好的憧憬，但是我仿佛在初二那年和所有人都變得格格不入了。

那一年我得了抑郁癥。也是那一年，從小在外打工的媽媽回來了。

其實(shí)我不是一個(gè)對(duì)生活充滿怨念的人，就算從小我跟著爺爺奶奶長大，但我知道這是因?yàn)樯钏?，窮人的家庭就是如此，我也更加努力勤奮。

可是為什么那么努力的自己在應(yīng)該走完的人生軌跡里偏離了路線，那個(gè)時(shí)候，我其實(shí)是不能理解的，這也是我這么多年沒有走出來的原因。

從手機(jī)里和電視機(jī)了解到許多有關(guān)抑郁癥的案例，現(xiàn)在我大概懂了一些，我的原生家庭是造成我生病的直接原因。

我能埋怨誰呢？我不能。

原生家庭真的能影響孩子的一輩子，這話我信了。

世界上肯定有比我更加悲慘的故事，所以我不能絕望，我應(yīng)該做的就是好好生活，努力做回原來的自己。

我相信時(shí)間是一劑良藥，讓痛苦的人一點(diǎn)點(diǎn)好起來，讓絕望的人慢慢相信自己，我一定可以走出來的，加油?。。?/p>