少年時候，對年輪滾滾沒有概念。

仿佛自己有個魔力口袋，不開心的時間，都可以往里面塞。

而現(xiàn)在，我會舍不得每一個逝去的年輪，卻留不住它們。

我只能站在最后的一天，往來時看過去，就好比回望我剛剛走過的鋼絲橋。

而回望也只能幫我再回味一次，曾觸動過我的那些人與事。

那些心生出的感激，敬佩，幡悟；又或者是無奈，神傷，咽下去的嘴邊的話。

我想，對于我這么一個與世故勢同水火的混子來說，成熟是一門要修研很久的科目——我長期在補(bǔ)考。

那些給我?guī)椭娜?/h2>

有一個事情，是不需要擔(dān)心的：這世上總有能夠幫助我成長的好人，即使我走進(jìn)一個新領(lǐng)域。

有些人，不會給我?guī)頂?shù)得著的經(jīng)濟(jì)幫助，但他會對我開放我所需要的信息。

有些人，他不能認(rèn)可我的立場，但當(dāng)我離開我的立場的時候，他們兩口子都給予我足夠的信任，幫助我。

有些人，即便我離開了他們的圈子好多年，當(dāng)我想要回去的時候，她仍然不遺余力。

還有些人，他對我基于立場的無奈，能夠給予足夠的尊重與配合。

還有些人，她們給了我和兒子很大的幫助。她們是老師，是孩子同學(xué)的家長，甚至是一個鄰居和熟悉的老者。

還有一些新的朋友，他們居然會在之前的幾十年，和我不相往來，而幫助我時的力量，又是如此的竭盡所能。

——他們都是我這一生里，最好的遇見。

今天，我都不會發(fā)個信息給他們祝賀新年。但我想起了他們。

清姐叫我別總想著請她們吃飯，她們不差我一頓飯。

這些人仿佛都不缺什么，我也沒有足夠好的東西可以表達(dá)謝意。

也許在他們的意識里，給予就是幸福的定義。

因此，只能在心里，留到現(xiàn)在去念叨，回想一次。讓這些感動與激勵，伴隨著我一次次的補(bǔ)考。

我的人生，總會及格的?；蛟S這才是他們愿意看到的吧。

---

那些不同的人

這世界存在許許多多的不同，我想這也正是這世界的可愛之處。

我甚至都沒辦法讓自己的孩子，遵照自己的想法，活成我期待的樣子。

當(dāng)認(rèn)識到這點(diǎn)的時候，我可以不用再與任何人爭論。

由此世界滿是禮貌與微笑。

我再也無法想象在一個?？痰氖澜缋?，所有人都說著同樣的話，擠出同樣的笑臉，追求著相同的東西。

那是多么的可怖！

因而，我再也不要求大川要按我想的那樣去做一件事。

比起為了讓他少走彎路而給他帶來的損害，更值得我努力的事情，是做一個能夠替他承擔(dān)試錯成本的父親。

我也不會再因?yàn)槟硞€觀點(diǎn)和意見的不同，對某個人嗤之以鼻，鄙視到骨子里。

只是會更加珍惜，能夠在某方面有類似認(rèn)知的人。

因?yàn)槲液苡憛挼男袨?，也許正是這個沒有其他方法和途徑的人，賴以活命的生存之道。

他為了生存，何錯之有？

如果我不能接受，我就禮貌的走開吧。

那些不速之客

在這世間行走，曾經(jīng)我有很多同伴。后來，有些人我跟不上了。有些人去了另外的方向。

每當(dāng)有些人走不見了的時候，又出現(xiàn)了一些其他人。

我不確定他們出現(xiàn)在我的生命里，是帶著怎樣的使命，將要停留多久，會不會消失不見。

也許他們也是來幫助我的，教育我的，提點(diǎn)我的。

也或者是來阻止我的。

我唯一能做的，就是像對待一個老朋友一樣，真誠熱情以待。

但我也不會一直這樣，如果我承受不起，又或者我需要離開，我也能微笑著道別。

并沒有什么要糾結(jié)。

真正的英雄

父親是個地道的農(nóng)民。

我在年幼的時候，因?yàn)樽x過幾句狗屁不通的文字，常常會話里話外笑話他足不出戶。

在他離開之前，我從沒有將我意識里的“英雄”這兩個字，和他聯(lián)系在一起。

他是那種典型的小農(nóng)思想的本位主義者，連找鄰居借個農(nóng)具，他認(rèn)為也是丟臉的事情。

于是，印象中的他，熱衷于凡事自己動手，哪怕是花費(fèi)一整天，只為了給鋤頭上一個順手的把，又會我被我譏笑沒有效率。

有一段時間，當(dāng)我遭遇到挫折的時候，我甚至對他生出了類似“為什么我爸不是李嘉誠”的怨念。

今年7月，他離開了，86歲。

我親手收殮了這個倔強(qiáng)的老頭。

就跟4年前，親手收殮這個倔強(qiáng)的老頭的唯一幸福，那個溫順的老婆子一樣。

瘦小而枯干的身體，如此的沉重。

仿佛即便老去，也帶著不肯被你擺弄的倔強(qiáng)。

他留給我們的，除了整整齊齊的2沓錢，還有老姐們在最后時光陪伺他的點(diǎn)點(diǎn)滴滴軼事。

老姐將錢給我的時候，我都不敢相信自己的眼睛——我一直認(rèn)為他是絕對意義上的無產(chǎn)主義者。

即便省吃儉用有一些平常子女孝敬的積蓄，老婆子癱瘓的那些年，也應(yīng)該花銷掉了。

然而他卻存下了這些。

這個7個月就失去了父親，才幾歲就遭遇了母親失明的倔強(qiáng)老頭，照顧了一家人幾十年。

即便一個人孤獨(dú)的老去，也沒有一句埋怨，沒有一絲可憐，強(qiáng)硬的拒絕各種照顧，仿佛他不是我們的父親……

與他這一生所經(jīng)受的苦難相比，我甚至什么也沒有遭受到。

現(xiàn)在他走了，我也再不識英雄。

卻顧所來徑，蒼蒼橫翠微

父母在，人生尚有來處；父母故，人生獨(dú)剩歸途。

那些該珍惜的年月，該珍惜的人，那些本不該這樣的事，和本該那樣的愛，

逝者已已，是該到了都埋掉的時候了吧？

我是個幸運(yùn)的人！

讓這兩年所遇到的這些人，那些陪我走了很久還能喚得應(yīng)的人，

我還有機(jī)會去做的事，甚至流落到我手上的某一本書，

認(rèn)真的善待他們，讓他們也變成幸運(yùn)的吧！

我想，這也許才是我這混蛋的一生，最沉重的要義。

我記得你們，哪怕一年只想一次。