引子：
一位一年級男孩的媽媽下班回到家接到同班家長的微信，一溝通說是自己家孩子把人家姑娘臉上撓了一道。看著人家娃臉上的一道子紅印，她不護犢子，但也不偏聽偏信，于是拉過來自家兒子就問緣由。兒子倒也光棍，承認(rèn)了是自己抓的，但是錯不在自己，是對方先給自己起外號害先動手的。于是，這位媽媽就把這個情況反饋給了對方，人家問了女兒，女兒說是男生平時就欺負(fù)她，還給她起外號，包括今天臉上的一道子都是男生給撓的。雙方對“事實真相”無法達成一致，然后情緒逐漸升級，最后約定第二天到學(xué)校里當(dāng)面對質(zhì)。
溝通結(jié)束后，男生媽媽覺得很困惑：整個過程中有哪些應(yīng)對不當(dāng)?shù)牡胤?？因為我感覺對方家長也不是不講理的人，而我也誠心的提出辦法了，但是對方還是很有情緒。如果說我應(yīng)對有錯，是原則就錯了，還是語氣不夠婉轉(zhuǎn)？
假設(shè)你就是這位媽媽的朋友，她帶著這個問題來問你，你會如何回應(yīng)她呢？請從以下幾個方式中，選擇你最有可能的回應(yīng)方式【單選】：
①支持朋友，覺得她根本沒有錯，事情本來就沒有弄清楚，不應(yīng)該輕易的示弱，萬一被訛詐了怎么辦？
②覺得朋友做錯了，直接了當(dāng)?shù)母嬖V對方哪里錯了，應(yīng)該怎樣怎樣處理。
③不予可否，直接告訴她如果是自己，會怎么處理。
你的答案是哪一個呢？你的選項，能夠幫助Ta妥善的解決，跟對方的家長做到有效的溝通嗎？
事實上，以上三種方法，都是錯誤的，不能從根本上促進問題的解決。
為什么呢？《聚焦依戀的家庭治療——從創(chuàng)傷療愈到日常養(yǎng)育》一書中提到：
“沒有安全感，個體（孩子或成人）就無法接受新的學(xué)習(xí)。感到不安全，個體就會依賴過去的經(jīng)驗或知識（過去發(fā)生的與現(xiàn)在類似或不類似的事件）以及大腦中涉及前任只反映的更基本部分。這部分會對新的、突發(fā)的、可能是威脅性的刺激產(chǎn)生即時反應(yīng)。學(xué)習(xí)家庭和社區(qū)生活的微妙之處，學(xué)習(xí)非語言和語言交流的方式、節(jié)奏和意義，需要一種安全感。這種安全感是用整合的方式激活大腦記身體所有部分的必要條件”。
讀起來感覺比較拗口，但是如果用大白話翻譯一下就容易理解了：人在不安全的狀態(tài)下——無論是大人還是小孩，很難聽進去別人講的話，很容易本能的采用防御的態(tài)度，先保護好自己，避免自己受傷害?；氐介_篇的案例里面，先看大人，當(dāng)男孩的媽媽面對自己兒子把人家姑娘臉上撓了一道兒的這個可能會產(chǎn)生威脅的突發(fā)刺激產(chǎn)生時，她會本能的來“尋根究底”，用她自己的話說，就是是我兒子的責(zé)任我承擔(dān)，不是也不要冤枉我們。這是一種應(yīng)激性本能反應(yīng)。再來看孩子，不管是里面的兒子還是女兒，他們面對家長的詢問，第一反應(yīng)肯定就是推脫——都是對方的錯，這是本能的自保措施，因為如果是自己“惹事兒”了，很可能就會被自己的家長責(zé)備。
簡言之，不管我們是在職場、生活中還是在家庭里，人際關(guān)系中的信任和安全感，對于我們各個方面的發(fā)展和潛能發(fā)揮都至關(guān)重要。那怎么做，才能在溝通中建立安全感，讓所有參與溝通的成員都感到安全，為其提供成長的機會，而不再充斥著恐懼、羞恥和暴力呢？
《聚焦依戀的家庭治療——從創(chuàng)傷療愈到日常養(yǎng)育》這本書雖然是一本寫給學(xué)習(xí)家庭治療的專業(yè)工作者的心理治療實操指南，但由于其中大量的溝通對話實錄，也是家長們養(yǎng)育心理健康的孩子，療愈自我的實操指南。作者丹尼爾休斯花了40多年時間幫助兒童和青少年重新學(xué)習(xí)信任，與其他人建立起練習(xí)，幫助他們學(xué)習(xí)情緒情感調(diào)節(jié)和覺察，充分發(fā)揮他們自己的生命潛力。他書中提供了“情感—反思”溝通模式就是一種幫助家庭發(fā)展處充滿安全感的、尊重和接納彼此獨特性的、不批評不指責(zé)的溝通方式。
在一開始的案例中，男孩的媽媽為什么溝通失敗呢？這是因為她采用的是書中提到的“問題解決式溝通”方式。
問題解決式溝通會分析來訪者適應(yīng)不良的行為模式，并給出一個替代性行為模式的建議，這通常可以帶來短期或局部的成效。
為什么她的這種溝通連短期成效都沒有呢？這是因為雙方的溝通就不在一個“點”上。面對女孩子臉上一道紅印子的這個事實，女孩家長想的是：我要得到道歉，平復(fù)我們受傷的心靈，是在感性層面。而男孩家長想的是“誰的錯導(dǎo)致的這個結(jié)果？”不在一個層面上的溝通，當(dāng)然就不可能有效了。
如果我們在面對她的提問，選擇了選項3，其實對應(yīng)的就是書中提到的說教的方式——知乎中大部分答友在回答網(wǎng)友的提問時采用的就是這種回應(yīng)方式。
以改變之名的說教成功概率其實會更小。只告訴一個人應(yīng)該怎么做，卻沒幫助他理解當(dāng)前的行為，更可能引發(fā)挫敗感甚至羞恥感，很少帶來改變
拋開這兩種常見的低效率的溝通方式，作者提供了一種新型的溝通方式，情感—反思對話方式：
情感—反思對話是一種綜合性的活動，既包括對事件產(chǎn)生的情緒本身的意義和對事件的情感表達，也包括多事件的認(rèn)知理解以及事件在反思性覺察中的位置。缺乏情感成分，對話就趨向于過度理性化；沒有反思成分，對話容易淪為精神宣泄。
運用“情感-反思對話”，我們可以跟男孩的媽媽這樣溝通：
雙方都是講理的人，咱也沒有說什么過激的話，為啥就溝通成這個樣子了呢，你現(xiàn)在覺得很不解，也很困惑，孩子都是一個班里的，抬頭不見低頭見，還是想要找到好的方式，促成事情的妥善解決對嗎？【表達情緒，建立情感鏈接】
想想看，如果是咱家孩子回來，孩子臉上一道子紅印，你心里是否會咯噔一下，你是希望對方來跟你擺事實講道理呢，還是先口頭有個道歉，關(guān)心一下咱們孩子呢？【啟動反思，促成覺察】這個時候，想必男孩的家長會說：哎呀，肯定是想先聽聽關(guān)心的話，這是個態(tài)度問題嗎，其實也不嚴(yán)重，就是想提醒一下以后注意點。
順著男孩媽媽的話，我們就可以進行下去：對啊，小孩子之間有爭執(zhí)是正常的，孩子們不就是在打打鬧鬧中學(xué)習(xí)長大的嗎？有則改之，無則加勉，透過這個事情我們不是還能教會孩子寬容、友愛，學(xué)會用妥當(dāng)?shù)姆绞絹砀瑢W(xué)交往嗎？那這個事兒，你打算怎么處理呢？【表達對事件的認(rèn)知，促成改善】
情感-反思對話，不但適用于成人之間，當(dāng)然也適用于家庭里面了，想想看，如果你是男孩的媽媽，就兒子把女同學(xué)臉上撓了一道這個事兒，你會如何來溝通呢？
