下周日便是高級會計師考試了，每當考前為了避免學(xué)習(xí)的痛苦，總愿意去做一些比看劇躺平更難但比復(fù)習(xí)看書更容易的事情來逃避學(xué)習(xí)的痛苦，比如看完之前因為看劇占據(jù)掉時間未來得及看完的書——為了逃避做不想做但正確的事情，我總能無所不用其極。

對于看書，我有要命的一懶?？傇诔两跁懋敃r能掩卷沉思思緒萬千，總想提筆寫一些被書中內(nèi)容激發(fā)的所思所想，然看完便忙著嘉獎自己的辛苦、忙著先去放松刷劇、將反思之事讀書筆記之要一再拖延，直至讀書時閃過的吉光片羽消失干凈，便又懶于去記錄了。

今日聽樊登讀書中新書《自造》作者陶勇醫(yī)生講到現(xiàn)在快節(jié)奏社會里的“發(fā)酵缺失“，即看似經(jīng)歷很多，但只是在大腦皮層停留了一下，沒有往深層走，沒有經(jīng)過發(fā)酵，所經(jīng)歷的便無法真正成為自己的東西。“發(fā)酵“講的就是復(fù)盤的意義，就像牛吃過東西后再反芻，只有把事情、知識再拿出來解剖溫習(xí)分析一番，才能真正地把感受化為理解，才能在要用的時候能順手拈來。

我看完書后的心得、經(jīng)歷過人情世故、困難挫折后的感悟，許多都未經(jīng)“發(fā)酵“，未得記錄便隨記憶消逝了。所以為什么有的人一日不見如隔三秋，為什么有的人十年如一日，差別就在是有反思進步、還是只知享樂不知反思地低效重復(fù)。人和人的差別的認知，讀書的高下，就在于“發(fā)酵“。

我雖大學(xué)便開始學(xué)習(xí)管理學(xué)，但真正懂得何為管理，是從事務(wù)所離職后開始邊找工作邊學(xué)習(xí)王不煩的管理課，順便組織了一個頭馬的NMO，運用自己的橫向領(lǐng)導(dǎo)力漂亮地組織好了一次成功的新會員培訓(xùn)，寫了一篇流水賬記錄了此事，順便反思了什么叫向上管理和向下管理。因為自己的思考，在面試中講出了這個案例，打動了我現(xiàn)在的領(lǐng)導(dǎo)們獲得了現(xiàn)在的工作崗位。

從事務(wù)所轉(zhuǎn)型去了企業(yè)，我的統(tǒng)籌管理能力和溝通能力、帶團隊的能力都得到了鍛煉，日子也過得越發(fā)平穩(wěn)、人也更加穩(wěn)重了。唯 一令我痛苦的只有如何應(yīng)付永遠做不完的工作和由此帶來的職業(yè)倦怠。今年以來，因過去兩年的長期加班，工作熟稔很多，每日庸庸碌碌看似做了很多事情，但沒有走心，尤其感覺今年在工作沒有任何精進。最近這一年我總感覺自己的心丟了，一日日如行尸走肉，家里和周圍人逼婚，內(nèi)心的不安焦慮感日盛。

當生活無解時，書籍是個好東西，你總能在無意中從某本書里得到一些啟發(fā)，找到自己內(nèi)心的答案。

去年自從科室有新同事入職，除了業(yè)務(wù)管理，對團隊管理的要求增加了難度。如何向上溝通爭取資源和支持、向下溝通鼓舞隊友主動擔當達成目標、橫向溝通與其他室博弈共同完成部門工作，深化對管理的理解和形成自己的思想體系、方法論成了我的新的人生課題。因為溝通的難題我找了兩本書楊天真的《把自己當回事》和脫不花的《溝通的方法》。巧的是，楊天真還在她的書里提到了脫不花，說因為太佩服脫不花所以認了她當干媽。兩本書都拖拖拉拉地看了小半年，終于在這個周末看完了《把自己當回事》，覺得楊天真的書雖然也有許多術(shù)，但給我的道方面的感悟更深?！稖贤ǖ姆椒ā返男g(shù)更成體系可落地，待考完后要盡快把脫不花的書看完好兩相比較。

格局，情緒，邏輯，態(tài)度，方法論，借力，道理和故事

共情：該講邏輯的時候不要隨便講情緒和感情（對事不對人），該講情緒和感情的時候不要只講邏輯和道理（對人不對事）。

一、溝通的一些心法和技巧

1.有什么是我可以幫忙的？

先說距離，好的溝通一定要保持一種距離感，無論是誰，我們都需要知道，那不是你，也不是你的生活。每當你想要從自我的角度來表述，甚至來教導(dǎo)對方的時候，請先問問自己：對方為什么要接受我居高臨下的建議？對方為什么要允許我的看法和建議侵入他的生活中去？

當對方表達出自身的問題或困難時，最好的回答是：“我能為你做些什么呢？”然后你要確保自己能夠真心地聽取對方的需求，并切實地給予對方來自你的幫助。舉個例子，一個朋友身體不好，我要關(guān)懷，我一定會問一句：“有什么是我可以幫忙的？”我會主動給對方提供我能找到的醫(yī)療資源或者便利條件，這才是真實的問候。但有的人只會責(zé)怪對方：“你為什么不珍惜自己的身體？”“上次就跟你說了要注意，你就是不聽。”我就想問了：請問您哪位？

2.溝通不要怕，把自己當回事

溝通，不總是溫柔如春風(fēng)，滋潤如春雨，我們不能總是理想化地認為所有的溝通都應(yīng)該有一個好的場面。如果你受到冒犯，受到無端的責(zé)難，正煎熬于不平等的氣氛中，那么，我希望你能有勇氣，打破場面美好的執(zhí)念，頂回去。

因為你要把自己當回事兒，溝通才能是一回事兒。也只有越來越多的人明白自己是回事兒，才能減少這個社會上太把自己當回事兒的那群人的數(shù)量。

3.用“方案意識“代替“問題意識“

用這樣的思路來理解溝通，可以很清晰地分解為四步：第一步，做溝通的準備，鎖定問題，并想好解決方案；第二步，進行溝通，根據(jù)溝通中的細節(jié)，調(diào)整并提出解決方案；第三步，完成溝通，與對方協(xié)商并確定解決辦法；第四步，執(zhí)行溝通，將溝通中的解決辦法運用到實處。

方案要在溝通前準備，解決問題要比問題早。如此一來，這樣順序上的改變，才能真正地改變溝通的實質(zhì)。即：溝通是為了解決問題，如果在溝通前，我們就按照解決問題的方法去思考，那么溝通就能達到最佳效果，以此確保溝通后的決策和行動達到最佳。

而超前的思維預(yù)判，是讓解決問題成為溝通前提的重要元素。這種思路的形成需要進行強化的刻意練習(xí)。

一個好的溝通者，會把“問題意識”自主性地轉(zhuǎn)化成“方案意識”。記住，方案比問題有價值，所以，有方案的人比只有問題的人更有價值。

4.匯報的方式

匯報的方式分三步走。第一步，造成這個錯誤的原因是什么？第二步，我的解決方案是什么？第三步，我用什么方法讓這個錯誤以后不再發(fā)生？很多人往往只走了第一步，就拐了個彎，去找借口了。

主動尋找解決方案的溝通方式，既利己，又利他，溝通者也會因此獲得更足的底氣。

5.錯誤是最好的老師——“白皮書“機制

于我而言，如果一個任務(wù)沒有完成，或者做錯了，我就不會再糾結(jié)于那個錯誤本身。我要問的問題是：為什么沒做到？是不夠重視，還是能力不足？是時間安排不過來，還是純屬偷了個懶？是這件事情的難度系數(shù)太大，還是在溝通中發(fā)生了問題？

學(xué)習(xí)能力的底層正是對自己的認知和對世界的理解。犯錯誤很正常，但我們需要建立一個機制來防止同樣錯誤的發(fā)生。我的團隊一直在執(zhí)行一項名為“白皮書”的工作機制，把之前犯過的錯誤、踩過的雷都整理到白皮書里，內(nèi)容越詳細越好，而且有三點不能忽略：錯誤的原因、解決的方法和防范的策略。

白皮書的做法是把“解決問題”的溝通思路從個人層面提升到團隊層面，比起個人的反省和反思而言，一個團隊也應(yīng)該具有以解決問題為前提的溝通模式，很多問題是可以在發(fā)生前就攔截下來的，不一定要等到發(fā)生了再去彌補。另外，如果你初入職場，我建議你也準備一本屬于自己的白皮書，把自己在工作和生活中犯下的錯誤都記錄下來，時常翻看，這樣不僅能夠加快自身的進步速度，也會在溝通中變得更有底氣。

我們之前說過：解決問題這個思路，應(yīng)該是溝通的前提，而不是結(jié)果。

6.主動的人情味的溝通方法

這件事情看上去好像是麻煩了別人，實際上是節(jié)約了別人的時間。首先，我和朋友的關(guān)系很親密，我知道我直接調(diào)度她的司機，她不會介意。其次，秘書和我的立場是一致的，她也希望確保會議準時，所以不會覺得我不禮貌。最后，司機是可調(diào)度的“閑置資源”，并沒有因為要幫助我而耽誤其他事情。掌握分寸感，找目標一致的人協(xié)同你，有效地調(diào)配資源，就可以提高效率。我準時趕上了會面，朋友贊美我，說都沒有麻煩她就解決了所有問題，懂得調(diào)度資源。

舉個生活中特別微小細節(jié)的例子，我和任何朋友吃飯，假如我先到達餐廳，一定會確認自己的桌號，并發(fā)信息給對方，明確地為對方指出從進門到餐桌的最短路徑。如果這個餐廳不好找，我還會拍好小視頻，告知對方怎么找入口，電梯在哪里。這個動作看起來微不足道，卻省掉了對方到達餐廳之后浪費在尋找上的時間，是很貼心的表達。就是這樣一個微乎其微的細節(jié)，就可以在溝通中讓對方感受到你對于時間的珍惜，同時也傳達出一種誠意。一旦能夠習(xí)慣性地為別人考慮，節(jié)約別人的時間，生活中無數(shù)的溝通就會在一個又一個的細節(jié)堆積之后，變得順暢而又充滿人情味。

在一段溝通中，我們總需要有一個人比較主動地去照顧另一方的感受，并且隨之做出一些積極的安排。想在別人前面，把整個節(jié)奏安排好，大家自然就會比較舒服，而“找到一種大家都舒服的方式”在溝通中又是無比重要的。

我們需要明白，這樣的習(xí)慣不是為了取悅別人，也不是什么心機謀略，而是切切實實地在乎和為別人著想，讓對方能夠更精準和自由地掌握他的時間。同時，這樣的舉動也在傳遞一個重要的信息：我們的時間都非常重要。

我在乎你的時間，因為我也同樣在乎自己的時間。這種共通的價值觀，可以貫穿整個溝通過程，讓雙方都能贏得彼此的尊重。

7.優(yōu)秀沒有捷徑，多思多想做好足夠的準備

有一個問題是這樣的：年少時學(xué)習(xí)的苦，和成年以后生活的苦比起來根本不算什么，但是為什么人們情愿承受后來生活的苦，卻不愿意承擔年少時學(xué)習(xí)的苦呢？答：很簡單，因為學(xué)習(xí)的苦，你要主動迎上去吃，但是后來生活的苦，就算你躺著，它自己也會來。

沒有人可以輕易做到臨場發(fā)揮，所有的臨場發(fā)揮都是厚積薄發(fā)。有的人是靠幾十年如一日的閱讀，有的人是靠生活中時時刻刻的觀察與思考。不管用什么方式，如果想要成為好的溝通者，你就一定要在生活中時時刻刻為溝通做好準備！

一個人是否處在“時刻準備著”的狀態(tài)中，是我非?？粗氐乃刭|(zhì)，甚至可以說是我在面試應(yīng)聘者的過程中一個決定性的因素。在求職面試中，我有一個非常經(jīng)典的最后一問：“你有什么問題要問我嗎？”如果對方說沒有，基本上在我這里就會大減分。

原因很簡單，如果對方?jīng)]有在整個面試過程中產(chǎn)生興趣點和疑問點，就說明他不是一個時刻準備、時刻思考的人，因此缺乏足夠的思考力。試想一下，在面試中有那么多細節(jié)可以供他來反向判斷這份工作和這個團隊，無論是抓住其中的哪一環(huán)，他都能通過自己的反問來更加精準地定位，定位自己的崗位和這個團隊的工作方式，定位自己與對方需求之間的契合，定位自己和這家公司甚至整個行業(yè)未來的同頻。

如果連這樣發(fā)問的勇氣和能力都沒有，我又該對他接下來所有的溝通和工作抱有什么樣的期待呢？

“時刻準備著”還有一個更極致的維度，那就是危機意識。我總是要求團隊定期思考這個問題：假設(shè)有一天我們的公司倒閉了，原因會是什么？我們管理團隊都要去做這樣的“假想”，正因為有了這些假設(shè)和預(yù)設(shè)，公司才會堅決做到依法依章辦事，才會堅持嚴謹?shù)脑u選制度，才會關(guān)注最新的科技發(fā)展。這個問題不是日常問題，但偶爾提出來，想一想，對于每個人都會有啟發(fā)，并且因為這些“倒閉原因”存在的可能性，我們也會有一些未雨綢繆的意識。

機會總是給有準備的人，這句話已經(jīng)是老生常談了。同樣的思路，高效、高質(zhì)量的溝通也是給有準備的人的?！皶r刻準備著”，我們要讓自己的思維隨時處在活躍的狀態(tài)。就像一個獵人，他的準備并不是從開槍那一刻才開始的，而是在進入森林之前就已開始了，并且沒有任何一個時刻可以放松。是的，溝通的氛圍應(yīng)該是輕松的，但溝通者的思考狀態(tài)不能松弛。只有在溝通前和溝通中時刻聚焦最核心的目標，時刻尋找共識的基礎(chǔ)，時刻切入共情的場景，我們才能讓溝通真正地有效。

這也就決定了溝通之前需要把一些核心問題想明白：對方的工作訴求是什么？我能為這樣的訴求提供什么樣的幫助？對方的工作崗位是什么？他的權(quán)利范圍和邊界在哪里？他是否有決策權(quán)？他所提出的要求是在他的工作范圍之內(nèi)還是之外？如果我不能滿足他目前的要求，我有什么備選方案可以提供？如果這次的溝通不成功，會給他的工作帶來什么影響？

8.換位思考，不同的受眾用不同的溝通方法

最后，我一直要求團隊和對方時刻保持不驕不躁、不卑不亢的溝通語氣，給予對方充分的尊重和理解。有些時候我們確實給對方添了麻煩，所以要把“抱歉”和“對不起”多掛在嘴邊。每一份工作、每一個崗位都應(yīng)該且必須得到相應(yīng)的理解和尊重。大家每天要面臨的事物都很多，壓力也很大，讓對方感覺到我們的體貼也是保證順暢溝通的一個重要前提。

硬幣總有兩面，沒有高下更沒有對錯，思考問題的方式和角度同樣如此。因為工作性質(zhì)不同，你在自己的工作過程中會遇到不同的溝通者，他們也都在不同的工作崗位上擁有著不同的判斷標準、取舍原則和決定權(quán)。

反過來想想，如果一個溝通者能夠在你屁股所坐的位置上給你提供有利于你工作發(fā)展的建議，你的腦袋會拒絕嗎？

每個人的理解力、執(zhí)行力、抗壓力等方面都存在明顯差異，優(yōu)秀的溝通者需要根據(jù)不同的溝通對象，制定不同的溝通策略。

如果你感受到對方思緒比較雜亂，理不清重點，你就需要主動幫他理清思路，比如這些話要掛在嘴邊：“咱們現(xiàn)在‘共識’一下?！薄拔覀円鉀Q的第一個任務(wù)是什么？”“這件事情的重點是這個?！薄敖鉀Q方案的關(guān)鍵是什么？”特別是當派出去的工作是一個相對比較復(fù)雜的任務(wù)時，你更需要幫忙理清時間的脈絡(luò)和重點，不然對方連從哪兒上手都搞不明白。最后耽誤的還是整個團隊的時間。

聰明人之所以能夠存在于這個世界，就是因為這個世界上永遠都會有笨蛋。時間流逝，有的笨蛋會脫胎換骨，變成聰明人，有的笨蛋會堅持自我，一直做笨蛋。我們永遠不能對所有人都用一套溝通方法，那樣不僅你會很辛苦，溝通結(jié)果也很難保證。如果不能想明白這個道理，那就說明，你才是笨蛋。

我反對的從來不是健康和工作的對立，而是那些根本不經(jīng)思考的固有觀點和約定俗成。工作和健康誰更重要？這可以寫一篇論文。在我看來，在不同的時間節(jié)點，每個人的人生排序都不同。我的身體非常健康，當然就可以全力以赴去工作；如果我的身體出了問題，當然要第一時間解決問題。而這個比較，不可能在一個靜態(tài)的句子里就做出絕對的判斷。

二、我是誰——通過獨立思考來自我溝通

在自我溝通的過程中，獨立思考的能力是非常重要且必須具備的，我們必須知道自己在坐標中的位置，從而判斷什么結(jié)論對自己有用，對現(xiàn)在有用。也正因為有了坐標和自己的對照，我們才會知道有些結(jié)論聽起來很有道理，但它對自己不適用，或者與現(xiàn)在的自己不匹配。我們的觀點應(yīng)該保留被影響的空間，接受不同角度的聲音，但絕不應(yīng)該被統(tǒng)治、被支配。因為一旦失去改變的彈性，我們就失去了自我溝通的前提。

單個的價值判斷可以通過日常的自我溝通來與自己達成和解?？膳碌氖怯梢粋€又一個約定俗成和固定認知所形成的社會共識，這樣的社會共識會對個體形成巨大且無形的壓力。因為“好女不過百”，我們遭遇美學(xué)的困境，仿佛瘦就是美的唯一標準，體重成為一種刻度。因為“男大當婚，女大當嫁”，我們遭遇逼婚的窘境，仿佛選擇單身、選擇獨居就是一種對幸福的背叛。因為“三十而立，四十而不惑，五十而知天命”，我們遭遇年齡的困境，自己的年齡仿佛是一格一格的尺度，必須不斷奔跑，疲于奔命。

在與自我的溝通中，我們要警惕這些數(shù)字，因為數(shù)字是冰冷的、不動的，但自我和人生應(yīng)該是溫暖的、變化的。我們需要的不是一套絕對的標準，而是要去建立一個坐標，然后把自己放進去，變成那個頻頻閃動的點。

再回到那個問題：我們?yōu)槭裁床豢梢砸驗楣ぷ鞫鵂奚】的?？我希望得到的不是一個個的答案，而是越來越多的問題。只有當我們用問題回應(yīng)問題，而不是一味接受答案的時候，問題才會變得更有意義。因為疑問本身的目的就不是順從，而是思考。

三、我可以成為誰——格局，決定了溝通的維度

面試中，我通常會問一個問題：“你曾經(jīng)承受過最大壓力的事情是什么？”通過這個問題來探測面試者的抗壓能力。每個人的壓力和感受都會受到人生閱歷以及當下情緒的影響和局限。很多道理屬于歲月的饋贈，只有經(jīng)過時間和過往的淬煉，才能慢慢懂得。

提問中同樣包含著你的思考、你的認知、你希望得到的別人對你的期待，以及對你格局的判斷。

溝通的內(nèi)容是由溝通的思路決定的。溝通的思路是由一個人的想法決定的。一個人的想法是由其格局決定的。所以，格局不夠大，溝通維度就會小。如果一直沒有提升，就會一直困在原地。

提升自我的格局，是一個緩慢的過程，它取決于你的人生經(jīng)歷和不斷的思考。我們要知道：不斷上升，以到達更高的層面，這是需要動機、動力和行動的。如果你還沒有意識到格局這件事，你就很難有更高層次的突破，因而很難到達更高的天地。

你決定離開上一份工作的原因是什么？遇到了什么困境？你是怎么解決的？如果他遇到了確實無法解決的局面，我會買單。同樣，如果他坦然表示自己的野心，需要一個更好的工作平臺和機會，我會理解。如果他講出來的困境在我對他的評估和判斷來看根本不是事兒，我覺得他在我這里只會遇到更大的困境。而他的格局，注定不適合成為我的同路人。

四、情感與理智、情緒與邏輯

第一，功利性地把情緒作為武器是一種非常低級的手段。它可能會讓你一次性達到目的，同時也會建立一個印象：你是個情緒不穩(wěn)定的人。

遇到挫折，情緒穩(wěn)定的人會先做事，再處理情緒。而情緒不穩(wěn)定的人則要先照顧情緒，再做事。崩潰的過程就是一個互相消耗的過程，這會大大影響溝通的效率和質(zhì)量。

第二，長期使用情緒手段，會讓周圍的人免疫。等你有真情緒時就不會被重視。

第三，情緒的消耗會降低溝通的實質(zhì)內(nèi)容，它也許能幫你促成溝通的結(jié)果，卻不能保證事情本身的質(zhì)量。

經(jīng)常發(fā)生的狀況是：利用情緒作為武器，可以把事情辦成，卻不一定能夠把事情做好。用情緒恐嚇來解決問題，很像哄小孩的時候，說出“你再淘氣我就不要你了”這種話。如果長期用這種情緒壓力去解決問題，小朋友不知道自己的問題在哪兒，還會成為一個根據(jù)別人情緒反饋而判斷自己下一步行為的人，不能找到真正的解決之法。

總而言之，達成一件事情有很多種方法，不一定要用情緒，但情緒比較快、比較直接，這就是情緒的作用。我們需要明白情緒在這里面能夠真實產(chǎn)生的作用，卻不能依賴于把情緒作為一種萬能的溝通方式，因為它一定不會讓你獲得持久的有效性。

真正的共情是理解對方，然后站在對方的立場上去思考問題。如果先認定情緒是種武器，我們是永遠達不到共情的。共情是懂得把對方跟自己放在同一立場上，而情緒作為一種武器時，溝通的對象就被當成了敵人，站在了對立面。你的方式就變成了用情緒崩塌去恐嚇對方，換取對方的同情，以便達成你的目的。

溝通，不僅是言語上的你來我往，更是情緒上的你來我往。我們通常會把情緒理解成一種輔助手段，而溝通中的內(nèi)容才是重點。有些時候，內(nèi)容是要給情緒讓位的，我們需要判斷，如果對方的問題是純情緒問題，那么這個時候，對錯、觀點、道理就都不重要了。

可以想象，第二種情況多么慘不忍睹。而那個不懂共情的人會覺得自己說的都是對的，但是搞不懂對方為什么就是不聽，自己反倒被指責(zé)沒人情，甚至沒人性。不好意思，人都會因為情緒爆棚而腦袋進水，你要是不能讓這女孩腦子里的水變成淚水從眼睛里流出去，你就永遠都無法跟她講道理、談方法。

純情緒溝通不需要建議，更不需要解決方法。你大可以把自己想象成一個樹洞，對方只是想把情緒傾倒在你這里?；蛘?，你把自己想象成一個無情的站隊機器，對錯不重要，站在對方身邊才重要。

面對女同事的壓力，你就給她一個堅定的眼神，或者拍拍她的肩膀，說一句：“你這么優(yōu)秀，一定能行！”

道歉的核心不是那句“對不起”，而是對不起之后的內(nèi)容。在這里，真誠的道歉要找的是原因，而不是借口。要想?yún)^(qū)分原因和借口其實非常簡單，借口是你把責(zé)任推卸到別人身上或者外界上，而原因是從自己身上尋找。

道歉不僅要真誠地往前看，還要建設(shè)性地往后看。

提出解決方案就是主動承擔責(zé)任。

五、如何面對壓力

這時候可以通過“直接叫?！焙汀皩で蠊沧R”的方法解決，具體可以分為以下四個步驟：

第一步，自我預(yù)警。我們可以將壓力的管理機制理解成一個閥門，當壓力過大的時候，我們一定要有一個報警裝置，防止動作變形。你要時刻提醒自己，現(xiàn)在的焦慮和緊張已經(jīng)到達會導(dǎo)致動作變形的邊緣，必須先停下來，將情緒冷卻下去，把它當作一件正常的事情處理。

第二步，直接溝通。如果溝通對象的施壓程度超過了我的接受程度，我會選擇直接告訴對方：“請不要再向我施加壓力了，如果壓力過大，可能會導(dǎo)致我動作變形。我知道你給我施壓的目的是讓我引起重視，我可以很肯定地表示我已經(jīng)充分重視了?！蔽抑安粩鄰娬{(diào)，直接是溝通中很重要的方法。在溝通中的壓力爆棚時刻，我們就需要直接叫停，讓對方明白壓力的程度邊界在哪里。

第三步，再次理清共識。單單要求對方不要再進行施壓是不夠的，接下來，我們需要花一些精力和時間與溝通對象再次理清彼此在關(guān)鍵部分的共識。這件事情的首要目的是什么？目前這件事情最大的困難是什么？我們面對這個困難的解決方案是什么？我們目前有沒有為最壞的結(jié)果做好準備？通過這些問題，我們可以再次和溝通對象梳理事件，并且在明確信息之后，讓自己的情緒得到穩(wěn)定。

第四步，尋求（或提供）幫助。尤其在團隊里，自己或者同事面臨合作方施加的壓力，一定不要獨自面對，而要抱成一團，彼此提供支持和幫助。理性一點，我們可以在同伴的幫助下把整個事件再理幾遍；感性一點，我們可以得到同伴的寬慰和支持。如此，壓力會分擔到更多人的身上，我們也能在協(xié)作中更好地緩解壓力。

與直接壓力源相比，間接壓力源會比較復(fù)雜，它通過一個龐大的外部系統(tǒng)形成，最終直接作用于接受者，說白了，就是你無處喊冤，因為這種壓力沒有一個明確的來源。這個時候就一定需要良好的自我溝通來疏解。

所謂深度思考，就是在我們想一個問題沒有答案的時候，不斷拆解這個問題，逼迫自己追問答案背后的動因、問題之下的問題。這就是一種自我溝通。尤其是在面對“無形之針”的時候，這種良好的自我溝通極其重要。

第一步，問自己：我會因為壓力而改變嗎？當時，我把這個問題想到了極致，如果再來一次，或者再遇到類似的情況，我還會用同樣的方式去解決嗎？我的結(jié)論是：我會。因為這是我的工作風(fēng)格和工作方法。我用這一套方法論創(chuàng)造了不小的價值，也獲得了很多成績。那么，我就必須面對這套方法論所帶來的損失。當時我可能要面對的局面，就是每一套方法論都一定會有的屬于它的副作用。我不能因為看到了副作用就全盤否定它。

第二步，問自己：如果我換一種方式，壓力依舊存在嗎？你會發(fā)現(xiàn)這個答案同樣是：會！我借此重新全面地梳理了自己的工作，并看到了很多在沒有壓力的狀況下看不到的東西，同時明白了問題的必然性，除了承受，沒有解決方案，因為我的選擇不變。我在那個時候清晰地認知到自己不會因為輿論的壓力而改變自己，所以就選擇了去承受它。

第三步，問自己：接下來，我要如何跟相關(guān)的關(guān)鍵人士達成共識？我應(yīng)該先跟所有的客戶去做溝通，避免他們產(chǎn)生誤解。因為除了我自己的感受外，他們才是這個事情的受損方，通過溝通告知他們這件事情發(fā)生的緣由，還有我的解決方案。

回到辦公室里的那個女孩，除了假眼球，她還網(wǎng)購了各種各樣的解壓神器，有超大號的要用拳頭捶打的回車鍵，有通過手部擠壓而呈現(xiàn)各種扭曲表情的橡皮人臉，有固定在桌子上任你怎么打也打不倒的不倒翁沙袋…

在溝通中，我們要把觀點轉(zhuǎn)化成故事，人們會抗拒聽觀點，但是聽故事，人們會買票。

六、講故事帶來情緒共情——交流、連接和激發(fā)

我有一個公開表達的小方法，就是每次公開發(fā)言，我都會講一個和主題相關(guān)的故事作為開場，通常會把一個問題作為懸念留在故事的結(jié)尾，通過這個問題的解決方案引出后續(xù)的論述。因為在一對多的嘈雜環(huán)境中，故事能夠在短時間內(nèi)吸引大家的注意力，將目光集中到我身上，而講完這個故事，就可以先共情了，并且在我接下來的敘述中，所有人都已經(jīng)在情感上做好了準備，在接受程度上也已經(jīng)做好了鋪墊。下一步才是共識。

我們所理解的溝通中的共情，絕非一種簡單的情緒，而是一種情理。很多時候，我們也需要主動把對方拉到我們的情理之中，讓對方能夠感同身受地體悟到我們的想法。故事恰好能夠以強大的力量做到這一點。

道理，讓我們看見事；而故事，則讓我們看到人。共情，可以調(diào)動溝通中的溫度，讓我們能感受到情感，從而得到感動和撫慰。太多的時候，我們選擇直白，渴望道理能夠直擊對方，卻忘記了每個人內(nèi)心深處那個最柔軟的地方。一個人會因為覺得你說得很對，而選擇同意你；但一個人只有在覺得我和你一樣的時候，才會選擇相信你。

道理，是讓人同意的；而故事，是讓人相信的。

七、如何面對別人的評價

如何面對別人對你的評價，或者說，如何面對在別人眼里的自己，我最簡單的回答就是：這些言論根本不重要。

下次再碰到認識的人對你口出惡言，或者背地里對你惡語相向，想想這三個問題：第一，他對我重要嗎？第二，他說的問題，我是不是真的有；如果有，則要反思和改進。第三，他是不是沒有控制住自己人性的黑暗面？如果不能忽略他，至少要讓自己放松一些。

面對陌生人的言論和傷害，我們需要知道他們不重要，或者至少嘗試讓他們不重要；面對認識的人的言論和傷害，我們要認識人性，降低自己的期待，讓自己放松；而面對親密的人的言論和傷害，我們還有時間。

情感綁架的核心通?？雌饋矶脊诿崽没?，用付出、犧牲、期望、真心等似乎無可辯駁的理由作為籌碼，然后站在高高的道德制高點上，向?qū)Ψ教岢鲆?。這是一層迷障，要突破這樣的迷障，不僅需要思考，更需要勇氣。因為這些詞語的光芒實在太耀眼，它們所處的位置實在太正確了，而對方的狀態(tài)又實在太脆弱，太值得被同情和關(guān)懷了。

很多不理解是長時間的不溝通造成的，有時候努力溝通無果后就放棄了，因為人的觀點形成都有自己的時代特征，也有環(huán)境屬性，要真正做到感同身受是不可能的。

因為他們的最終目的是希望我幸福，但是我幸福的方式，是由我自己定義的。如果他們的目的只是操控我，那我就更沒有必要滿足了。所以，我自己想清楚了目的和手段，基本上就不受這些事情的困擾了。我會真誠地花時間去交流，獲取理解，但決不妥協(xié)。

情感綁架之所以會讓人不知所措，不是因為惡意，恰恰是因為善意。

首先，不要讓對方覺得你是對的，而要讓對方覺得你們是一樣的。多給對方建議，少給對方意見。其次，惡補與方案相關(guān)的行業(yè)知識，盡量在短時間內(nèi)縮短由于信息不對稱引起的認知差距。最后，將方案的細節(jié)進行反復(fù)比對，用進步和運動的觀點來做梳理和確認。

八、多元思維模型

時間是一個很有用的工具。很多時候我們無法達成共識，是因為我們都被困在了當下的這一刻，而無法用更長遠的目光看待眼前的事物。但凡我們能夠跳出時間的框架，就能對自己的訴求有不同角度的認知，從而更加準確地理清當下的現(xiàn)狀，大多數(shù)時候，我們都會有不同的答案。要解決當下的工作分歧，拉長時間戰(zhàn)線，是一個非常有建設(shè)性的做法。

面對當下的共識困境，我們需要拓寬思路，從多維度、多方面、多時空來拆解目標，力圖將當下不可能達成的共識拆解成一個個可以達成的小共識，而一個個小共識的累積，則會讓大共識真正落地，成為可能。

背后的訴求是起點，各方的平衡要通過拆解關(guān)鍵目標達成，而最終的合力則需要主基調(diào)的搭建。

讓溝通的雙方都明確地知道我們是一邊的，就能將溝通當中的多方轉(zhuǎn)換成簡單的兩方：我們和他們。以此為起點來進行溝通，常常能夠?qū)?fù)雜的問題簡化，從而為達成訴求提供更便捷的路徑。

我們永遠都無法從單一一方的立場和判斷中找到共識的所在，向來都是要從雙方共同提供的內(nèi)容和立場中找到共識，因為形成共識的基礎(chǔ)來自兩個人共同的坦誠、共同的思考和共同的表達。這就決定了在溝通過程中，需要雙方都參與其中，而不是一廂情愿地炫耀自己的理解能力和冒犯別人的意愿。

共識，不僅是在人際溝通中找到可以繼續(xù)往下走的共同點，同時，它也是一個非?；镜男睦頇C制。我們每個人都有自己堅信不疑的東西，要挑戰(zhàn)這些底層的共識，往往不是一次小修小補能夠撼動的，而是需要一場觀念的地震。

共識，往大了說，是一種相互的淘汰，同時，它又是一次相互的挑選。明白了這一點，我們就會非常坦然：離開的人注定會離開，而會回來的人也一定會再相逢。