——要不是為了你，我早都......
——這是你/他/他們應該的
——我都是為了你好！
——我一心一意為你和這個家付出了這么多，你竟然這樣對我？
——你應該......
——早知道你是這樣的，我就應該......
——不聽我的，你遲早會后悔！
——我做的一切全都是為了你！
——沒有我， 你能有今天嗎？
——我為了你,......
如果以上這些話你聽著很熟悉，那么意味著你身邊一定至少有一個經(jīng)常把這些話掛在嘴邊的人。
這類人往往極度自戀，他們看不到自己的任何缺點和問題，但是對別人的問題和缺點極其敏感；他們通常沒有自省的能力，分不清別人指出他們的缺點或錯誤，是為了提醒他們還是在故意針對他們；他們往往錯誤地認為自己一直在“過度”地付出，把一切問題都歸于外界和別人身上，認為自己常常被別人侵犯、是個受害者；
他們常常一邊把自己標榜成為道德的典范，把道德、善良和無私掛在嘴邊來抬高自己，一邊又經(jīng)常從道德上抨擊他人，習慣性的羞辱、貶低、控制和打壓另一方，摧毀對方的自信和自尊而不自知；他們常常表現(xiàn)出自命不凡、無所不知、高高在上的樣子，強調(diào)自己的付出，卻對他人的付出視而不見；他們會自動屏蔽那些發(fā)生過的對他們不利，或者說他們害怕面對的事實而不自知；他們聲稱為別人如何付出，但內(nèi)在的動機，卻是為了滿足自己的欲望。就像一只吸血鬼，直到有一天，將你的靈魂完全瓦解崩潰，然后讓你成為他的傀儡。
心理學教父弗洛伊德曾在文獻中，將“自戀”不加區(qū)別地概括為一種自我膨脹、自我中心、對自我福利的迫切關注和對他人的回避。
但我更傾向于認可卡倫.霍尼的理解——“自戀”就是：這個人是他理想化的自我，而且似乎他愛他理想化的自我。他在意識上沒有懷疑這個理想化自我的存在，他認為他自己就是救世主；是命運的使者；是預言家；是偉大的給與者；這是一種病態(tài)的人格障礙。
這類人格障礙患者的病態(tài)人格形成自童年時期，他們常常伴有夸大的幻想或行為；需要稱贊；缺乏同理心，在行為表現(xiàn)中符合至少以下五項特點或更多：
1、對自我重要性的自大感，例如夸大自己的成就與才能，在沒有相稱情況下，期待被認為自己是優(yōu)越的；
2、專注于無止境的成功、權(quán)力、顯赫、美貌、或是理想愛情等幻想當中；
3、他們相信自己的“特殊”及“獨特”；
4、需要過度的贊美；
5、認為自己有特權(quán)。例如，不合理的期待自己有特殊待遇或別人會自動地順從他們的期待。
6、在人際關系上表現(xiàn)出的“剝削”。例如，占別人便宜以達到自己的目的，不僅僅指“金錢”上的便宜，可能更多的是情感上的便宜。
7、缺乏同理心，不愿意辨識或認同別人的情感需求。
8、時常妒忌別人或者認為別人在妒忌他。
9、顯現(xiàn)出自大、傲慢的行為或態(tài)度。
這類患者被認為與強烈的羨慕情緒有關，他們可能強烈地羨慕某些族群，并渴望成為對方，因而把自己偽裝成該族群并想像自己被以相同的方式羨慕.
于是，隨著成長，他們的人格也逐漸偏離真實的自我，繼而轉(zhuǎn)為滿足和追求頭腦中那個“完美的自我”，即把自己當成神一般的存在，完全不認為自己會有人的缺陷和限制。他們摧毀身邊那些可以被自己掌控的人的自由意志，讓他們完全為TA的利益服務，只有TA自己是徹底擁有自由的，而被掌控方則會淪為一只囚鳥。
無論這個人是你的家人、伴侶、朋友還是上司，我都建議你盡早遠離TA。否則，長期和這樣的人在一起生活，你輕則會“生病”，重則會“自殺”！
若你出現(xiàn)以下這些感覺：
*怎么做都無法令TA感到滿意？除非TA說什么你做什么。你不知道自己的問題到底出在哪里？
*總是自我懷疑，認為自己怎么做都不對？
*和TA在一起時，你總是感受到巨大的壓力，有種窒息的感覺？
*你甚至覺得對方是一只“惡魔”，TA正在吞噬你的靈魂，但同時又因有此想法而自責；
*如果你是一個有主見的人，你會覺得和此人在一起相處極累，因為對方從來都不認為自己有錯，你能明顯地感覺到自己的意志在慢慢被TA摧毀；
*如果你是一個沒主見的人，你很可能已經(jīng)放棄了和TA的“對抗”，因為你認同和接受是自己錯了，繼而把自己的命運交到TA的手中，只有這樣，你才能暫時地結(jié)束內(nèi)心的糾結(jié)、痛苦和掙扎；
*你將自己的痛苦告訴周圍的人，周圍的人只會說你不夠懂事，或者說你不知足，你會覺得這個世界上沒有一個人懂你。因為你周圍的人并不是和TA朝夕相處并對TA有深入了解的人，他們只能從TA的外在行為——TA的理直氣壯，TA的以愛為名、TA宣稱自己的付出等等來做表面的判斷。
那么請當心，你很可能處于抑郁癥當中或正在走向抑郁癥的路上；如果以上的感覺你統(tǒng)統(tǒng)感同身受，那么請你一定要記住：愛自己的第一步，就是盡快遠離身邊患有人格障礙的人！
這并非一種不負責任的態(tài)度，恰恰相反，這是一種對自己負責的態(tài)度。每個人，都必須為自己負責，如果我們無法改變或者影響到身邊的人，那么意味著，首先，我們自己必須先學會自救，當我們有了健全和健康的心理機制，有了足夠強大的內(nèi)心、以及心理知識的時候，我們才能有辦法去“面對”和“幫助”身邊那些有人格障礙的人。
講一個真實的故事給大家：
二十三年前，一位服用了一整瓶混合藥物的女生在被醫(yī)生搶救過來后，醫(yī)生問她，“為什么要吃那么多藥？”她沒有回答，因為她絕望地知道她的“解脫”之路失敗了，這個世界上沒有人能幫她，她極度害怕但又不得不再次繼續(xù)面對那個“惡魔”——她的母親。
“她就是傻！”她最害怕和厭惡的一個聲音替她回答了醫(yī)生了問題，那個人正是她的母親，語氣里透露著不屑與嘲諷。女孩自殺的行為，并沒有讓她的母親感到害怕或產(chǎn)生自責，她依然帶著那種盛氣凌人的口吻輕描淡寫的一帶而過。
醫(yī)生沒有再繼續(xù)追問，她已經(jīng)盡了她的責任，其它的，不在她的負責范疇之內(nèi)。雖然那個女孩的內(nèi)心非常期待那位醫(yī)生能警覺到那個母親的不正常的狀態(tài)，但很可惜，沒有了下文。
畢竟，那位醫(yī)生并不是心理?？漆t(yī)生，而在上個世紀九十年代的偏遠小城市里，醫(yī)院也沒有精神心理科，更別說在那樣一個小地方生活的人能對“心理學”有什么認知了。
女孩不記得醫(yī)生最后都囑咐了些什么，也不記得自己是如何離開病房的，她只記得，自己拖著沉重和麻木的雙腿一步一步挪回了那個禁錮她好幾年的“牢房”——“家”。
女孩沒有想過那些藥物會對自己的身體造成哪些傷害，她只想著一件事，就是要想盡辦法與她的母親斷絕關系，或者離開那個所謂的“家”，只有離開那個“惡魔”母親，她才能過正常人的生活。
那一年，女孩17歲。那個女孩，就是我。
我的前半生，與母親抗爭了三十多年！于我而言，“母親”這個詞等同于“惡魔”，它是伴隨著我成長的“恐懼”。我曾認為電影《魔女嘉莉》就是我真實生活的藝術(shù)版本。
母親多疑、猜忌、算計、得理不饒人、沒事找事等等古怪的性格和行為，終于讓父親與她在我十二歲的時候協(xié)議離婚。
其實，聽母親說，早在我兩三歲的時候，父親就一直提出要離婚的，但她堅決不肯，她說是為了我，怕被人嘲笑我是一個沒有父親的孩子。
可我清楚得記得，在我小學一年級的時候，當我的同學問我為何沒見過我爸爸時，她替我回答說我的爸爸死了，我沒有爸爸。母親表現(xiàn)出的矛盾讓我一直都非常疑惑，我常常感覺到自己無所適從，因為全世界的人都告訴我我的母親是最愛我的人，她為了我如何如何。我的母親也永遠跟我說她是如何愛我、如何關心我和為了我好。
但是，當我受傷，想像別的孩子一樣跟母親撒嬌，想得到她更多的關懷和寵愛時，她卻責罵我說我笨，我會挨罵，因此無論我受到什么傷害，我最怕的不是傷痛，而是害怕她知道以后罵我；我生病了，她抱怨我只會拖累她，以至于過去幾十年里，我夜里咳嗽要躲在厚厚的被子里面，輕輕的不敢太大聲咳，生怕她聽見馬上跑過來罵我；五六歲時，有一次我想迎合她，讓她幫我做決定，她卻說我蠢；她因為自己的心情不好，就用棍子打我，用鋒利的鉛筆劃破我的手背，用玻璃杯砸我的頭；她會因為我在教室辦板報沒有及時回家，而沖進教室不問緣由就當著我同學的面給我一記耳光…
從我記事起，我就從來感覺不到母親是個親切和有愛的人，甚至，我很怕她，也很厭惡她，當然，這些是我從來都只能埋藏在心底不敢說出口的感受。
我不明白家里為什么總是無緣無故就會爆發(fā)“戰(zhàn)爭”，母親的聲嘶力竭地叫罵，父親氣急敗壞地摔東西，而目睹一切的我，只能躲在角落流淚。這都不算什么，最可怕的是每次母親與父親爭吵完后，母親都要教我用她的方式讓我去跟父親對抗，那個時候我只有四五歲；父親回來的晚，她就開始猜疑。我不明白母親為何總是沒完沒了地對父親不依不饒。我的記憶里，“家”是一個恐怖的地方。
家里極少有平靜的時光。唯一一次安逸而舒適的日子，是在我小學四年級的時候，母親去蘇州進修的那一年。那一年，我學會了騎單車，因為之前母親一直反對我學單車；那一年，我在學習上用的時間更少但成績反而更好；那一年，我每天晚飯后都和父親下象棋，有時候還能趁父親不注意贏他一局；那一年，我再也不用擔心去同學家玩而挨罵…那一年，是我唯一與父親相處最多而且最輕松快樂的時光。
我永遠都覺得母親對我的愛讓我恐懼、讓我厭惡、讓我窒息。但是，全世界的聲音都告訴我沒有哪個母親是不愛孩子的。正因為如此，我才永遠都活在糾結(jié)、憤怒、委屈、報復與自責中。
過去，我常常聽身邊人說，母親是一個“很要強的人”，母親也常常這樣形容她自己。但其實并非如此，要強是一個人自強不息的品質(zhì)，這種品質(zhì)是對自己的要求，而非建立在打壓和剝奪別人的自由意志之上。
人們常常會在不了解詳細的狀況下，憑著自己的想象偷換概念，以至于縱容了那些打著樂于“付出”，但實際上是為了滿足自己欲望的“吸血鬼”人格的患者。這樣，他們就更加相信自己是“真的”在付出，而別人是“真的”在辜負和對抗他們，從某種程度上來講，那些“好心”的和事佬們，正在縱容犯罪，并將無辜的人間接推向深淵。
父母離婚那年，我原本是開心的，因為我覺得他們終于可以分開了，家里終于可以不再爆發(fā)戰(zhàn)爭了。我原本一直希望與父親在一起生活，但是母親在我見法官之前，就提前跟我說，如果法官問我想跟誰，我就回答說想跟她。那年只有12歲的我，突然間覺得母親挺可憐的，覺得她是個弱者，所以就鬼使神差地違背了自己的意愿，選擇了跟隨母親，而母親最后也“成功”地成為了我的監(jiān)護人。
直至我與母親單獨生活開始，我才真正體會到父親為何有時會被氣得暴跳如雷，也明白了父親為何寧愿什么都不要都要離開那個所謂的“家”。
父親凈身出戶后，我的噩夢便開始了。比起“身體上的虐待”，更讓我窒息的是“精神上的虐待”。
我的一舉一動都在母親的監(jiān)視之下：
我不能去參加同學的生日會，事實上，在大學之前我從來也沒能去過任何一個同學的生日會；除了學校的書我不能看任何自己喜歡的課外書，除非她認為有用的；我不能買自己喜歡的衣服，除非她認為那件衣服適合我穿，事實上，我從初中到大學之前的幾年里，她給我買的衣服屈指可數(shù)，而且都是她認為好看的；我不能寫日記，她發(fā)現(xiàn)了就會責備我，認為那是不務正業(yè)；我用自己攢下的零用錢買了一個鉛筆盒，被她發(fā)現(xiàn)后罵了我一整天；她只允許我每周洗一次頭發(fā)，我只能趁她不在家的時候偷偷的洗，還要想辦法不被她發(fā)現(xiàn)；我不能多照鏡子；不能多梳頭發(fā)；青春期因為臉上長青春痘，就自己攢錢買了同學媽媽推薦的很好用的護膚套裝，結(jié)果被她發(fā)現(xiàn)后全部扔掉；青春期女同學的媽媽都會買內(nèi)衣給她們，而我的母親從來沒有這個意識…
我發(fā)現(xiàn)自己變成了一只囚鳥，好像我做的一切都是見不得光的，我所有的想法、意愿，對于她來說都是錯的，只有她說東，你不說西，才是對的，這樣的生活讓我?guī)缀跆幱谥舷顟B(tài)。
那些年，我最害怕的事情是“回家”，每次站在家門口，窒息的恐懼感就會撲面而來。為了能在那個牢獄般的家里殘喘呼吸，我被迫把自己的活動范圍縮小到自己的小房間和衛(wèi)生間。就這樣，母親還是會時?！扒址浮蔽业男】臻g，最后，只有衛(wèi)生間是我的避風港，我甚至可以在馬桶上坐上一兩個小時。
我無法跟任何人訴說，因為沒有人體會過這種感受，旁人只會說是你不夠理解你的母親，或者她做一切都是為了你好之類的話。我想，大概是我瘋了，如果不是，我怎么能體會不到母親的愛呢？于是，我使勁地鉆牛角尖，想徹底讓自己變成一個瘋子，或許只有那樣，我的世界才能變得正常?？墒牵曳堑珱]能成功，更多的恐懼、糾結(jié)與痛苦隨之而來。
母親真的很可怕，她能從睜開眼睛的那一刻開始，一直數(shù)落和教訓我直到睡覺。她的聲音，變成了我最恐懼的東西。我人生的前三十多年，經(jīng)常在與母親聲嘶力竭的爭吵噩夢中驚醒。她好像陰魂不散似的，不僅白天折磨我，就連夜晚睡覺的時間也不放過我。有時候，我真希望母親是個啞巴，甚至希望她從我的世界里永遠消失。
終于，在嘗試過絕食、自殘、把自己逼瘋未果后，我想與母親同歸于盡，不過最后，我還是選擇了自殺，因為我想要讓她一輩子都活在痛苦和自責中，這才是我最痛快的報復。
于是，就有了開始的那一幕。
在那之后，我終于明白，我母親最愛的，不是我，而是她自己，她所做的一切，都是為了她自己。我有沒有受傷，她并不會在意，她在乎的，是只要我還有活著的一天，她就要繼續(xù)掌控我！
我終于覺醒，于是開始了“自我拯救”之路。十八歲那年，我毅然決定去外省讀大學。母親極力反對，叫來家里的親戚一起勸說我。但我心意已決，最終離開了噩夢之地。
后來才聽父親說，母親那時也曾想讓他來說服我不要去那么遠的地方上大學，但父親說他尊重我的決定，所以母親才找了親戚來說服我。
也正是從那一年起，我開始接觸并學習心理學，并幾乎從未間斷地從中汲取知識，讓自己慢慢強大起來，并逐漸從過去的陰影中走出來，坦率地說，這是一個極其漫長和艱難的過程。
這種類型的人格障礙患者，常常采用的手段就是打壓和踩踏被控制一方的自信和自尊，讓他們自卑和畏縮。他們常常理直氣壯，姿態(tài)高傲，態(tài)度輕蔑，從不認錯和反省。被控制一方通常都有抑郁、自殘或自殺傾向。
為什么會這樣呢？因為一個健康的個體，是建立在心理和生理的內(nèi)外和諧統(tǒng)一之上的。這意味著個體能夠接納、認可個喜愛自己。但在經(jīng)過長期的羞辱、貶低和打壓之后的他們，他們會產(chǎn)生自我懷疑，無法認可自己，于是，他們會無意識地去向外尋求心理支持，而此時，患者便會“假扮”他們的心理支持者，讓對方覺得完全離不開他們，于是他們的目的也就“得逞”了。
他們會試圖切斷受害人與外界的一切聯(lián)系，比身體上的虐待更可怕的，是長期不斷地孤立、羞辱、打壓、控制、和粉碎被控制一方的自我，繼而剝奪他們的人生為自己的利益服務。
即便他們每一次放低姿態(tài)的示弱，也都是帶著巨大的“恨意”完成的。是他們不得不為了求生，或者是不得不為了接下來的“利益”，委屈求全的結(jié)果。
這種利益，你可以解讀為：“我生了你，你就應該照顧我”，或是“沒了你，我就很難再找到一個這樣‘聽話好騙’的人了”等等的之類的借口?？傊?，每一種利益背后，都是邪惡利用的動機，而非真正的“愛”。
卡倫.霍尼曾說：“所有那些古怪的虛榮、自負、要求和敵意后面，都有一個正在受苦的人?！币嬲斫獾竭@一點，并非易事。因為只有當自己足夠強大時，才能站在對方的立場考慮問題并能夠與之產(chǎn)生共情。
當我從內(nèi)心徹底明白這些之后，我彷佛看見在黑暗中有一個彷徨無助的小孩，拿著自己丟失的玩具找不到回家的路，她驚恐地站在十字路口瑟瑟發(fā)抖，而那個人，正是我的母親。
曾經(jīng)我一直以為，母親打著以愛為名冠冕堂皇的理由，對我所做的羞辱、嘲笑、虐待、控制...都是她自私自利為了滿足自己而做的。
但后來，我才真正理解，雖然她的確是做了很多傷害我的事情，但那并不是她的本意，在她的頭腦里，一直住著一個高高在上的暴君——那個“理想化的完美自我”，她已經(jīng)淪為那個理想化自我的奴隸，她已經(jīng)找不到真正自己很久了。
當我一步一步了解自己的問題，解決自己的問題，清楚地知道自己與母親之間的情感界限，知道母親的問題，能夠去面對它，接受它和解決它的時候，我的心理問題，就基本痊愈了。（未完，待續(xù)...）
作者：一人一世界，用心理學治愈自己的瑜伽占星者。
如果你也渴望治愈傷痛、讓心靈得以棲息、
讓靈魂獲得自由，那么你的到來，剛剛好。
