其實(shí)，說(shuō)起來(lái)，我是個(gè)著實(shí)膽小的人。
祖母離世時(shí)過(guò)于突然，以至于本就心力交瘁之時(shí)的我，只木納納的看著她沉睡在棺木中，最終匯集在那個(gè)小盒子里。送殯的隊(duì)伍按照以往的規(guī)矩要圍著村落走一圈。知道那種悲到極致，痛而失笑的感覺(jué)嗎？
哭不下眼淚，心要裂開，被粉碎的感覺(jué)。
最后，只余下癡癡的笑，卻笑得人心腸撕裂，五內(nèi)俱焚。
而那種至親之人倉(cāng)促離世的痛，一直縈繞在我單薄的靈魂里。
母親生病，父親生病，甚至，糖糖睡著了，我也總要起來(lái)探一探鼻息，那種生命綿延的呼吸，那種呼吸不止的慶幸。才能使得我再重新合上雙眼，獲得短暫安眠。
我是個(gè)在生命面前，在情感面前輸不起的人?？傇谄矶\，讓他們?cè)俣嗯闩阄野?，不要從我身邊帶走太多情感，不要帶走他們?/p>
生命不能承受的痛，不是那些你未得到，未企及的繁華虛榮。恰恰是那最平凡不過(guò)，那些你曾十分厭煩的親情和愛(ài)情。
《第八號(hào)當(dāng)鋪》火的那年，我著了魔一樣的幻想著，臆想著?；蛟S真有這樣的地方，可以延長(zhǎng)她都?jí)勖?可以延長(zhǎng)那珍稀的陪伴。
現(xiàn)實(shí)太殘酷了，冰刀冷血的告訴你，逝者已矣……往昔難憶……
我的繼父生病，那一回我在北京，眼淚不受控制，只覺(jué)得徹頭徹尾的冰涼，涼到骨髓里，涼到筋脈起了冰凌。
從那時(shí)起，我便知道，我不是個(gè)豁達(dá)的人，特別在于生老病死，我豁達(dá)不起來(lái)。
即便如今，我明明知道后世還可以再相見，但是總是自私的希望，可以在今世多些陪伴。
十幾年前，人走了，便走了。不哭不鬧，不過(guò)是因?yàn)樾牧训膮柡︻櫜坏昧恕?/p>
如今，說(shuō)誰(shuí)要走，心里還是刺啦刺啦的裂開，還是蝕骨的疼痛，但是，真的做不到坦然面對(duì)。
我害怕白先生生病，害怕白姑娘生病。多好的兩個(gè)人呀，終于使我活的像個(gè)人了，所以，來(lái)自于他們給的安全感。只要有人不舒服，我的心就開始裂著，好像寒風(fēng)灌注，呼啦啦的疼著。
以前沒(méi)有這樣在乎過(guò)，那個(gè)時(shí)候糟的難多了些，便也知道世事無(wú)常。所以決定嫁給白先生的時(shí)候，我便知道，能相守，相愛(ài)就已經(jīng)是福氣了，錯(cuò)過(guò)了，這一生都只剩下悵然。
即便自己明白，無(wú)常的不止世事，還有人心。但也不至于像從前那樣，關(guān)門隔絕。反而使得自己去結(jié)交人心，便也得了更多的諸事隨緣的心態(tài)。
我悲傷的時(shí)候總在運(yùn)動(dòng)，想借助汗水和肢體的疼痛，清醒靈魂。不至于在這樣混濁的世界，讓自己也隨著利欲混濁麻木了。
我努力的活著，適應(yīng)著，去和這個(gè)世界融合。倒不是我當(dāng)真多熱愛(ài)生活，熱愛(ài)生命。
而是，我愛(ài)著你們，舍不下你們。便舍下那鋼筋骨氣，一點(diǎn)點(diǎn)的去和這個(gè)世道融合。
我舍不下，總也希望你們不要舍下我。一如當(dāng)初那樣。
生命來(lái)的倉(cāng)促如白姑娘，去的倉(cāng)促如世間萬(wàn)物。
此生太短了，短的如黃粱一夢(mèng)，如時(shí)光乍閃，短的，令人心痛都來(lái)不及感受。
珍惜眼前人吧，人人都在努力不留遺憾，可終究，還是會(huì)陰差陽(yáng)錯(cuò)留下不少憾事。
生而為人，仿若浮萍——《趙氏手札?生而為人》
