不知道為什么我有一個習慣——睡覺前總要上廁所，所以昨天晚上我去了四次廁所，總以為自己馬上就能睡著，但是腦子不由自主就會想事情。最后一次上完廁所回來看了時間，接近五點，肚子有餓意，模模糊糊地睡著……給朋友發(fā)的消息也沒收到回復，但是很多時候其實需要的不是回復，只是為了像哪怕一個人分享此刻的孤獨，像溺水者在下墜過程中的拼命掙你。

白天的時候，我媽依舊跟我說起找工作的事。這我早有預料。在老家過年的時候，我媽就不止一次提到“金牛區(qū)新開一個樓盤，3.5萬一平”（這個話她也不止和我說過，我爸，我奶奶，好多人都說過），然后又說起隔壁沒上大學在北京上班的鄰居，“她媽說她年終獎都拿了一萬六，人家已經(jīng)準備在xx買房了”。在年三十那天我奶奶給我壓歲錢，我說等明年有錢了就給你紅包。我奶奶愣了一下，那你……不讀書了??？我才知道我奶奶以為我考上研是順理成章的事兒。只有我知道，我可能就考個200多分的鬼樣子。

依舊免不了爭吵，只是眼淚說來就來，想想真是不爭氣。其實我好像從小到大都是將就過來的，所以我這會兒沒有想去的城市，也沒有想做的工作，整個狀態(tài)停留在時時刻刻不知如何是好之中。我爸和我媽也吵起來，好像也就這樣不了了之了。我躲回房間，盡量減少存在感。

雖然心里知道我媽是為了我好，想讓我適應(yīng)社會，積累經(jīng)驗，但是她的方法我實在不想茍同。她常說我和我爸要學會溝通，但我覺得她自己也沒學會。我很怕我媽，真的，怕到她只要一叫我名字，我心里就會忍不住咯噔一下。

小學二年級，老師讓寫作文，我跟我媽說不會寫，我媽就在出租屋的陽臺上教我。說是教，卻算不得教。就是她念你寫，一個字一個字地寫，她念的好多我不會寫，她給你念偏旁部首，反應(yīng)不過來，她氣急就是一巴掌，然后搬來字典，一個字一個字的查。不知道挨了多少巴掌，嘴里都是一股腥味，哭的撕心裂肺，惹得樓上樓下的阿姨都來勸我媽。這樣教了我兩次作文后，我再也沒找過我媽，寧愿自己抄作文書。后來我作文寫得不錯，經(jīng)常被表揚，也獲過獎，我媽洋洋得意認為多虧了她的巴掌，才能有這樣的結(jié)果，甚至向別人傳授經(jīng)驗，但怎么都不會提巴掌的事。

小學整個階段，白天基本都是我一個人在家，爸媽都很晚才回來。周末我媽怕我亂跑，時常會把我反鎖在出租屋里，所以我最大的樂趣可能就是給自己幾塊錢買的洋娃娃扎辮子做衣服。后來小升初之前我媽讓我把這些東西全扔了，她說的話歷歷在目，你要是還繼續(xù)玩這些，你就永遠沒出息。然后她讓我親手把這些扔進了垃圾桶。我爸媽很忙的，管我的時候只有在數(shù)學試卷需要家長簽名的時候，好像為了省事，總是打罵一起來。然后在開家長會的時候，義正言辭的說，請假要扣工資的。以至于到了初中，到了開家長會的時候，班主任都會開玩笑的說，xx今天你家長是不是也不來。

高中早戀被年紀主任抓住，請雙方家長，我爸一見我就要過來打我，我媽反而很淡定，我知道我媽一貫喜歡秋后算賬的。果然放月假的某天晚上她就把我叫去衛(wèi)生間，當時聽她叫我名字，有種山雨終來的感覺。丟盡了她的臉，不知廉恥，沒有羞恥心，這些話真像是她會說的。我提高聲量想反駁，她狠狠剜了我一眼，用手指了指房間，我知道一個親戚睡在里面，當然家丑不可外揚，所以我只能默不作聲，等她宣讀我的罪行，宣讀她對我正義的審判。

好像每一次她都在在避免我誤入歧途，把我拉回正道。每一次都推著我往前，從沒聽過我的意愿，我似乎并沒有說話的權(quán)利，這種時候她反而不提溝通。她現(xiàn)在時常說的話是，我就不信揣著幾十萬的文憑還找不著工作。像極了她之前數(shù)次氣急所說的話，你要是真那么能干，怎么不讀個一本二本，讀了三本好意思？

好像一直不斷處在否定中，以致我過分自卑，經(jīng)常自我懷疑。我總也覺得自己是廢人，不堪大用。她給我溫飽，供我讀書，好似功德一件。

終其一生父母都在等著我們的道謝，而我卻也等著他們的道歉。都好像等不來。