? ? ? 當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。-------序馬歇爾-盧森堡

? ? ? 現(xiàn)實生活中，也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。為什么同樣的出發(fā)點，有些人能讓別人感覺如春風(fēng)幅面，暖意盎然；而有些聊天卻讓彼此怒目相斥，不歡而散。這就是溝通的魅力。如何能讓彼此更好的內(nèi)心銜接，且聽筆者為你緩緩道來。

來，先了解什么是非暴力溝通。

? ? ? 非暴力溝通有四個要素：1.觀察；2.感受；3.需要；4.請求。首先，我們需要留意發(fā)生的事情，我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。清楚地表達觀察結(jié)果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。最后，提出具體的請求，我們要明確告知他人，我們期待他采取何種行動，來滿足我們。在這個溝通過程中，我們需要時刻覺察當(dāng)下：什么是我的觀察；我的感受如何；哪些需要（或價值，愿望等）導(dǎo)致那樣的感受；為了改善生活，我的請求是什么。借助這四個要素，我們既可以誠實地表達自己，也能夠借助它們關(guān)切的傾聽。通過體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯(lián)系，探后聆聽他們的請求，來發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。這種模式的溝通，你會發(fā)現(xiàn)雙方可以做到持續(xù)互動，直至情意相通。

以我出發(fā)點，運用非暴力溝通。

? ? ? 首先，我們來了解第一個要素：觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚的說出觀察結(jié)果。很多人都會直觀反應(yīng)：廢話，觀察不是最基本的么？我在溝通過程中是有觀察的。其實不然，很多人在觀察的時候都習(xí)慣性的將觀察和評論混為一談，在這種模式下，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。舉個例子：“你花錢大手大腳。”這乍看是觀察，其實卻是將觀察和評論混為一談，而實際的觀察結(jié)果卻不含任何評論：“你上周給自己買電子產(chǎn)品花了一萬元?！痹u論很容易給人強加標(biāo)簽，而大多數(shù)的標(biāo)簽是負(fù)面的，如：“你這人真懶散”；“你怎么這么不聽話呢？”這些將觀察和評論混為一談的言論將會妨礙我們?nèi)娴娜タ创粋€人，一件事。我們需要將觀察和評論分開，在現(xiàn)實生活中以一種客觀的心態(tài)去看待人或事。

? ? ? 其次，我們需要體會感受和表達需要。不能否認(rèn)的一點是：感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1.認(rèn)為自己犯了錯----別人氣憤的說：“我從來沒見過像你這么自私的人！”我們可能會自責(zé)：“哦，我沒考慮到別人的感受，我真是太自私了！”這導(dǎo)致我們內(nèi)疚，慚愧，甚至厭惡自己；2.指責(zé)對方----“你沒有權(quán)利這么說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”這個時候伴隨而來的大部分就是惱怒和爭吵；3.了解我們的感受和需要----“聽到你這么說我感覺很傷心，因為我們一直都很看重信任和接納?！?.用心體會他人的感受和需要----“你這么氣憤的表達也許是因為你需要體貼和理解?！蓖ㄟ^了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)別人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。對別人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。如：“你嗓門那么大，太吵了?！焙汀澳阏f話太大聲了，我有些煩。因為我想要一個安靜的環(huán)境來思考問題。”兩句話之間的區(qū)別。這里需要說明的一點是：雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)，同樣，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。我們要做的是既表達自己，又關(guān)心他人。

? ? ? 第三，我們根據(jù)自身需要提出請求，請求別人的幫助。首先，我們需要清楚地正面告訴對方，我們希望他們做什么，而不是不做什么。如：“你能不能少花一點時間在工作上？”結(jié)果卻是他報名參加了高爾夫課程，而你的需要卻是“多花點時間陪我”?？梢姡覀兲岢龅恼埱笤骄唧w越好，盡量將請求變得可操作性。需要注意的是，在我們提出明確請求后，我們還需要提及感受和需要。如父母對孩子說：“為什么還不去理發(fā)呢？”小孩可能會把它看作命令或指責(zé)。但這個時候如果父母想避免誤解，他們可以說出感受和需要：“你的頭發(fā)這么長，我們擔(dān)心這會影響你的視線，特別是在騎自行車的時候。去理發(fā)好么？”這樣的請求就越有可能獲得稱心的回應(yīng)。當(dāng)然，因為溝通的局限性，我們的意思和別人的理解有時可能是兩回事。這個時候我們需要得到反饋。請求反饋能確保對方準(zhǔn)確把握我們的意思，更有利于請求的成功。需要標(biāo)注的是，很多時候人們會傾向于將請求解讀為命令。如：“希望今晚你能陪我聊聊?！边@是請求和命令不好說，如果對方回應(yīng)：“我今天很累，改天好么？”你接著再說：“你這人真自私”。這種提議實際上就是命令。因為他并沒重視對方的需要，而開始指責(zé)他。所以，我們是否尊重別人的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令，我們需要清楚地表達我們無意強人所難。

換位思考，反推非暴力溝通。

? ? ? 非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。除了通過四個要素來表達自己，我們還需要探索如何傾聽他人，了解他們的觀察、感受、需要和請求，并給與反饋。這其實是站在另一個角度去理解和運用非暴力溝通。那如何才能更好的傾聽他人呢？我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方。不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都只需要用心體會其中所包含的觀察、感受、需要和請求，而并不是去分析、建議對方。因為我們無法充分體會他們的狀況，任何分析或者建議都妨礙我們與別人的聯(lián)系。當(dāng)對方的表述并沒有提及他的某個要素是什么，我們可以通過詢問的方式來循序漸進的了解。在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解----給他人反饋。這種反饋有利于鼓勵對方去了解自己的感受和需要。我們一直持續(xù)保持關(guān)注對方，為對方的充分表達創(chuàng)造條件，會讓對方意識到自己得到了理解和接納，從而獲得心靈的釋放，最終讓溝通變得有效，且積極。同樣，當(dāng)我們處于一種痛苦得無法傾聽他人時，我們依舊需要運用非暴力溝通的四個要素：觀察——體會自己的感受和需要——大聲的提出請求。不過，如果對方正處于激烈的情緒中，無法留意我們的感受和需要的時候，我們需要時間和空間來調(diào)整狀態(tài)，換個環(huán)境，等平靜下來了，再回來。

自己對自己時，如何玩轉(zhuǎn)非暴力溝通？

? ? ? 我們已經(jīng)了解如何使用非暴力溝通來發(fā)展友誼，促進家庭和睦，改善工作交流以及推動政治和解。然而，非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是在于——愛護自己。如何培養(yǎng)對自己的愛，讓生命之花綻放？轉(zhuǎn)變自我評價方式是一個重要方面。很多時候，人都會陷入自責(zé)的境地，認(rèn)為自己做錯事后，內(nèi)心會對自己說：“笨蛋！”“這種蠢事你也干得出？”你看你，又把事情搞砸了！”“我應(yīng)該早點知道”諸如此類的自責(zé)，我們認(rèn)為自己所做的事情是錯的或者不好的，我們應(yīng)該為此感到痛苦。然而，可悲的是，許多人陷入自我憎恨之中，而無法從失誤中獲益。即使我們通過嚴(yán)厲的自責(zé)得到了教訓(xùn)“我必須改改了”，這某種意義上也是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負(fù)面影響的心理去做出行動的改變。這實質(zhì)就是“我的行為不符合我的需要！”一旦順從這些命令或者改變，我們的生活就會失去樂趣。此刻如果我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們就更有可能從自我評價中獲益。在自責(zé)痛罵自己的時候，我們需要立刻詢問自己：“我什么樣的需要沒有得到滿足？”我們既可以用心體會他人的評論所反映的需要，我們一樣可以了解自責(zé)所反映的需要。通過試圖理解自己過去的所作所為，去挖掘做那件事情是為了滿足什么需要，聆聽自己的心聲，去發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。原諒自己，，包容自己，愛惜自己----盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。當(dāng)我們擁抱自己的各個方面，既包容對過去的某種行為感到后悔的我，又包容采取那種行動的我，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們就會活在對自己深深的愛之中。其次，在生活中我們應(yīng)當(dāng)轉(zhuǎn)變深入理解我們行為的動機，深究我們的需要，用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿快樂。

非暴力溝通的點滴應(yīng)用。

? ? ? 最后我們再花一點點時間來了解如何表達憤怒和感激。很多時候我們心情并不取決于他人的行為，而在于我們的想法---如何看待他人的評判和指責(zé)。還記得上面我們是如何體會感受和表達需要的么？（忘了就往上面再看看，這么重要的你居然不記得）聽到不中聽的話時，停下來用心呼吸，既用心去體會自己的感受和需要；向?qū)Ψ奖磉_感受和尚未滿足的需要。記住，你不僅僅只是體會自己的感受和需要，還得傾聽他人，去了解別人的感受和需要。記?。喝魏螘r候，與批評或指責(zé)別人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足。而當(dāng)我們在表達感激時，說出：a對我們有益的行為；b我們的哪些需要得到了滿足；c我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。

結(jié)束，收工！

? ? ? 如果這個時候我給你來句：未完待續(xù)，你會不會打我？哈哈….當(dāng)然是未完待續(xù)的咯，因為還在等你把它融入到你的生活里，你的世界里。這樣，或許是個終點，或許，一切才剛剛開始……

? ? ? 生活，永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇。透過非暴力溝通，我依稀間遙望到夢寐以求的美麗新世界。（完）

???