01

這個世界就是一個“博弈場”，你我時時刻刻都需要跟別人博弈。

去菜市場買菜，我們要跟別人“砍價”，這就是博弈；去跟客戶談生意，我們要爭取利益的最大化，這就是博弈；在求別人幫助的時候，我們要以最小的代價，獲取別人的信任，這就是博弈。

其實，我們每個人都是棋手，同時也是別人的棋子，如何做到“破局”，如何做到實現(xiàn)自己的目的，那就得看我們自己的本事了。

更重要的是，這里談到的博弈，不僅跟外人有關(guān)，還跟我們的親人有關(guān)?？梢哉f，家庭，也是一個博弈的場所。

對于一個老年人來說，他該怎么做，才能更好地養(yǎng)老，甚至跟兒女處好關(guān)系呢？

一般人會覺得，跟兒女處好關(guān)系，只要拿出“道德說教”來要求兒女就可以了，反正自己是家中的長輩，就不怕兒女不聽自己的話。

像這樣的想法，未免就有些過分“蠻橫”了。況且，每個人都有“逆反”的心理，也不喜歡別人的說教，那倚老賣老，不懂得博弈的老人，就很容易吃虧。

人，如果可以選擇，就還是講“拆屋效應(yīng)”比較好。

02

拆屋效應(yīng)，是利益最大化的策略。

魯迅先生曾于1927 年在《無聲的中國》一文中寫道：“中國人的性情總是喜歡調(diào)和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調(diào)和，愿意開天窗了。”

魯迅先生的這段話，就催生了這么一個觀念——拆屋效應(yīng)。

由于所有人都習(xí)慣折中，覺得我自己占了便宜最好，所以我們在提出目標(biāo)的時候，要適當(dāng)?shù)赝咸?，而不要老老實實地說出自己的想法。

你想打開天窗，那你不能跟別人說要開一個天窗。為什么呢？因為別人覺得自己沒有占便宜，也就不能白白地便宜了你。如此，別人就會拒絕。

如果是內(nèi)心好一點(diǎn)的人，就會適當(dāng)讓步，跟你說只能打開半個天窗，這已經(jīng)是最大的讓步了，希望你能接受。

既然如此，為什么我們非要那么老實，總是說出內(nèi)心的所思所想呢？

一旦我們跟別人說，我要把整個屋頂都拆掉，相信每個人都會不同意，而選擇讓步。這個時候，我們只要提出自己“打開天窗”的想法，那就水到渠成了。

拆屋效應(yīng)的本質(zhì)，就是給別人一個退讓的臺階，讓別人覺得自己占了便宜。而我們的做法，就是將這些臺階適當(dāng)提高。

03

拆屋效應(yīng)，對于家庭的博弈，很有意義。

人到晚年，我們該如何跟兒女交往呢？五個字，不能太老實。

比如你希望晚年的時候兒女能夠照顧你，那你會怎么跟兒女說呢？

99%的人會跟兒女說：“兒子/女兒啊，父母老了，也需要你們來為我們承擔(dān)責(zé)任了。我以往是如何養(yǎng)你的，你未來就如何養(yǎng)我，不能不孝啊?！?/p>

這番話，看起來沒有什么問題，聽起來也沒有什么問題。但是，有一點(diǎn)特別怪，什么叫“不能不孝”呢？

一般來說，兒女聽到了這些話后，都會不高興，覺得有人用“道德”來綁架他。試想，又有誰希望被人用道德來綁架呢？

其實，最好的做法，就是給兒女說，如果可以的話，那我們一同生活，互幫互助就好。父母尊重你，也希望你能過得好。

轉(zhuǎn)變了一個說法，其實效果又不一樣了。

首先，我們提出了“互幫互助”，符合拆屋效應(yīng)中“讓別人感覺到占便宜”的心理。同時，父母希望兒女過得好，就是一個臺階，讓兒女臉面過得去。最后，他們就不會對父母的要求產(chǎn)生厭惡的心理。

04

對兒女的要求，稍微提高點(diǎn)，會讓你的博弈中占上風(fēng)。

有這么一個家庭，老人家的退休金不多，但兒女都比較有本事，在互聯(lián)網(wǎng)公司工作，反正月入好幾萬不是問題。

可是，兒女對父母特別吝嗇，基本不給父母什么錢。要想在他們身上扣點(diǎn)錢，簡直就太難了。

有一次，老人家希望買一套家具，足足一萬五，希望三個兒女都能出點(diǎn)錢?？墒?，兒女不答應(yīng)，承諾每個人只給三千，不買就算了。

后來，老人家換了一種思路，直接跟兒女說，這套家具差不多要四萬，父母辛苦一輩子了，也就希望晚年享享福......

兒女覺得也對，父母老了，也需要享福，就答應(yīng)每人出一萬，說三萬的家具已經(jīng)很不錯了，不用買太貴，還跟父母普及了一大堆什么紅木酸枝的知識，特別上心。

雖然說這種做法，有些“針對”人的心理了。可實際上，我們稍微把目標(biāo)提一提，更能實現(xiàn)我們的追求和想法。

有些時候，不是兒女不想孝順，而是兒女也想在跟父母的博弈中占便宜。如此，我們自己做局，在言語，或者目標(biāo)上，讓他們占“心中所想”的便宜，一舉兩得，就可以了。

文/舒山有鹿