3月26日3:59，我失戀了！
原因很簡單，他不愛了，我愛不下去了，也分的非常平和，沒有世界大戰(zhàn)，沒有歇斯底里，沒有爭鋒相對(duì)，在短短的十幾分鐘里，只有我很冷靜的三句話。
“跟我說說你和那些女人的事吧?！?/p>
“怎么？不愿意說嗎？”
“為什么……到現(xiàn)在你都不愿意對(duì)我說一個(gè)字嗎？”
我擁抱著冷冰冰的被子，看著他穿戴好，腳步堅(jiān)定地走出臥室，臉上的僵硬和木楞在那一道“砰”的關(guān)門聲中瞬間支離破碎。
或許我們的復(fù)合是網(wǎng)絡(luò)上流傳的那句話最真實(shí)的寫照——有時(shí)候破鏡重圓，不是一往情深，可能是物是人非。
當(dāng)清楚兩個(gè)人徹底分手那一刻，講真心話，我真的一點(diǎn)都不難過，甚至大大的松了一口氣，心想著：終于解脫了！終于可以好好過日子了！
我已經(jīng)不記得當(dāng)晚的自己有沒有哭過，大概有過，也可能沒有哭。
可以這么說，我對(duì)那晚的記憶非常模糊，唯一記下的是自己一整夜沒有合眼，在電腦房抽了很多支香煙，和清晨d小姐那句“你要好好活著！”
距離分手已經(jīng)半個(gè)月，自己說不上太難過，每天和同事嬉笑，一個(gè)人做晚飯，臨睡前的時(shí)間，都被我用來看搞笑的綜藝節(jié)目。
每天過得似乎非常平靜且愜意。
倘若我沒有突然的潸然淚下，我也會(huì)以為自己不曾受傷害過。
流淚好像成了家常便飯。
有時(shí)候在去公司的公車上，有時(shí)候是對(duì)著電腦，有時(shí)候是在廚房切菜，有時(shí)候是睡覺前閉眼那一刻。
我也不敢主動(dòng)和媽媽聯(lián)系，她打過來的幾個(gè)零碎電話中，我都用簡單的“恩、啊、哦”潦草的結(jié)束。
人生大概就是這樣子的，你得到了輕松和快樂，卻失去了幸福和笑容，甚至?xí)a(chǎn)生恐怖，喪失生活的勇氣。
至今游蕩在我腦海的問題：4年的等待，我要如何斬?cái)嗄?？這些年因他而放蕩的深情，又該如何收?qǐng)觯?/p>
我在平靜中感到彷徨。
每天清晨睜開雙眼那一刻，都在思考要如何在沒有他的一天中好好活下去，然后麻木的起床，機(jī)械的洗漱，對(duì)著鏡子練習(xí)幾分鐘微笑，開始空蕩蕩的一天。
一個(gè)人最可怕的地方，不是ta是一個(gè)壞人，或者是一個(gè)爛好人，而是ta好像一點(diǎn)都不難過，卻又非常的麻木，對(duì)生活沒有激情可言，時(shí)時(shí)刻刻盼望著生命的結(jié)束。
我現(xiàn)在就處在這樣的情緒當(dāng)中，哦，不，是4年前，我就開始了這樣的生活，每天盼望著自己去死，可每天又活得好好的，像個(gè)沒有靈魂的木偶，活得機(jī)械，沒有生機(jī)……
而我之所以活到今天，是因?yàn)槲业膵寢尅?/p>
就像當(dāng)她終于得知我近段時(shí)間的冷漠，在視頻里同我一起痛哭時(shí)說的話一樣。
她說，要不是為了我，她怕是早就不在這個(gè)世上了，弟弟妹妹還有個(gè)爸爸，如果她不在了，我就是一個(gè)孤兒，為了不讓我成為一個(gè)孤兒，她才努力活到現(xiàn)在，我是她的唯一。所以我得好好活著，為了她，也必須堅(jiān)強(qiáng)活下去。
大概就是因?yàn)檫@個(gè)原因，我才人不像人鬼不像鬼的活到現(xiàn)在。
在這4年中，我有過無數(shù)次輕生的念頭，每次都是媽媽孤獨(dú)的背影將我理智拉回來。她怕我成為無父無母的孤兒，我又何嘗不怕她不能安享晚年。
我想就是媽媽這頓聲淚俱下的安慰，讓我看到了重生的曙光。
我一無所有。
媽媽一無所有。
我們只有彼此，為了對(duì)方，我們都需要勇往直前！
我想，自己真的該放棄了，浪費(fèi)了太多精力去等一個(gè)不可能的人，我已心力憔悴，媽媽已心力憔悴。
我不可以繼續(xù)不孝下去！
我的愛人，我似乎從來沒有告訴過你，其實(shí)我很想做你的妻子，為你做一頓可口的飯菜，為你鋪一次床，為你操持一次家務(wù)，為你孝敬一回父母。
如果真的有來生，我希望彼此能在適合的時(shí)間相遇。
我們已經(jīng)懂得愛，懂得生活，懂得珍惜。我們會(huì)建立一個(gè)屬于彼此的小家庭，擁有愛的結(jié)晶，一家三口幸福美滿。
這一世，你為你的家人而活，我也為我的家人而活。
等到了下一世，我們相逢的那個(gè)時(shí)候，請(qǐng)你一定要好好牽住我的手，千萬不要和這一世一樣，那么輕易且決然的放棄我……
