我們的一生，從出生到離世，會遇到很多很多的人：自己、父母、陌生人、另一半，但很多人，在與包括自己的這些人相處時，總會出現(xiàn)各種各樣的問題。

總是看自己不“順眼”、習慣性跟另一半吵架，火氣說上就上來、見到自己的父母像見到仇人一樣，橫豎看著都不順眼、看不慣工作、同事，甚至路邊的陌生人也能莫名引得自己火冒三丈……

是什么讓自己變得這么的“憤青”，是現(xiàn)實的不公，還是自我的局限？

被英國ASHA Centre譽為當今世界「最具影響力的靈性工作者」之一的澳洲作家奧南朵，通過自己生命發(fā)生的蛻變，并以此為案例，為我們理清了導致我們變得“憤青”的原因。當然除了為我們解惑，奧南朵還為我們提供了詳細的解決辦法。

說到奧南朵，她并不是一直都是一位靈性工作者，她跟我們大多數(shù)人一樣，曾經(jīng)也有自己的苦惱和不快樂。也許在我們看來，她的履歷——二十多歲就是英國的一名杰出的律師和商業(yè)雜志發(fā)行人，實在讓我們想不到她有什么值得苦惱的事情。但她自己卻說，那時的她并不快樂，甚至嚴重到企圖用自殺來結束這一切。

但是，29歲去印度的一次旅行，讓她發(fā)生了真正地蛻變。她找到了讓自己內(nèi)心達到平靜和幸福的方法，她一改原來的不快樂，變得對生命充滿熱愛、熱情和智慧。

是什么讓奧南朵發(fā)生了180度的大反轉(zhuǎn)，印度的那次旅行她到底是領悟到了什么人生真諦？

看完奧南朵的這本《對生命說是》，也許我們也會對自己的人生有不一樣的詮釋。

對自己的一切說“是”

對自己的身體說“是”

《孝經(jīng)·開宗明義》中有言：身體發(fā)膚，受之父母，不敢損傷，孝之始也。在古代，隨意對身體造成損害是對父母的大不敬，現(xiàn)在雖然早就沒有了這種束縛，但是當你看到街上跟你一模一樣的人越來越多，你真的會覺得快樂么？

隨著醫(yī)美的流行，“微調(diào)”“微整”“整容”……各種詞匯不絕于耳，并且據(jù)一個醫(yī)美公司的調(diào)查顯示，每年我國參加微整等情況的人至少1000萬人。并且隨著技術的成熟，微整價格的下降，微整人的年齡也愈來愈趨于年輕化，有的甚至是中學生，趁著寒暑假時間，就去做個“小改變”。

我記得整容技術剛剛開始流行的時候，打開網(wǎng)絡或者朋友圈，所有被稱為“美女”的臉，竟然都長得很類似——一樣的雙眼皮大眼睛、高鼻梁、“V”字臉，也就從那時開始，我“染上了”臉盲癥。

很多人，愿意為自己調(diào)整其實都因為兩個字——比較?？粗环Q為“美女”或者“帥哥”的人周圍有那么多人圍繞著，自己那小小的自尊心作祟，一定要比他們更好，或者至少跟他們一樣，就這樣，“人為地改變”就發(fā)生了，而“人造”美女或帥哥也就越來越多。

不得不承認，在這個“看臉”的社會，高顏值確實會機會相對多一點，但最終，空有一張“臉”的人，行進在精英體系中的又有幾人？

更關鍵的是，這些“比較”是誰給我們的？是我們自己。

在《對生命說是》一書中，作者奧南朵告訴我們，

我們都試圖變得完美，至少試圖變得比現(xiàn)在的這個我們更好。但往往我們永遠達不到無意識設定下的標準。

因為除了自己成為自己，我們永遠變不成任何人。

世界上沒有相同的兩片樹葉，而我們更是世間獨一無二的存在，而就是因為這份獨特，才讓我們更加值得珍惜。

我們得以存在在這個世界上，就是因為我們的獨特，也因為我們的獨特，我們才能夠為這個世界增添一份獨特。

想象一下，有一天，滿大街都是一樣的臉，你還會喜歡這個世界么？

對自己的情緒說“是”

上班之后，我們總會有很多“身不由己”的狀況發(fā)生，但是因為種種原因，我們又不得不壓制自己的“洪荒之力”。然后再感嘆一句，成年人的世界不容易??！

想想當我們正在完成手中的工作，一位覺得自己很厲害的領導，為了顯示自己親民，非要參與一下你的工作。

當然，如果有一位經(jīng)驗豐富的前輩指引，我們也很樂意學習。但總是有些領導喜歡對自己完全不了解的事情指手畫腳，我們還得放下手里的工作認真聆聽，不然又會被講不尊重人。

結果是，本來可以在工作時間完成的事情，被加班，還要被說成工作效率差。

我們這無法言說的火氣，能怎么辦？

醫(yī)生和各種心理學家都說，不能壓抑自己的情緒，長時間的壓抑會導致身心傷害。但是，如果宣泄出來，方圓五里可能都沒有人再與我們相處的人了。

那怎么辦呢？

奧南朵在《對生命說是》中提供了第三種方法，承認情緒，看情緒的整個發(fā)展過程，理解情緒。

當我們情緒產(chǎn)生的時候，首先，我要承認情緒是我們自己的，被人只是觸發(fā)了我們情緒的產(chǎn)生。其次，不要對自己產(chǎn)生這樣的情緒做任何合理的解釋，因為我們的大腦會為我們找出很多理由，證明我們的情緒是合理的。然后抽離自己，就像一個旁觀者一樣，看看這個情緒發(fā)展過程中，情緒帶來的能量會給我們整個身體帶來什么變化。剛開始呼吸很沉重，所有的能量像即將發(fā)射的火箭一樣堵在喉頭，就差張口噴發(fā)了，接著，這股能量正慢慢移向腹部，跟隨情緒能量的移動，整個情緒似乎也漸漸平息下來了。

如果這股能量在我們體內(nèi)還未徹底平息，我們還可以做些幫助它們釋放的行為。收拾房間，整理一直拖著不想去碰的雜物，把一些以后再也不用，還有以為自己會用到但實際從來沒有用過的東西清理掉。當我們做完這些之后會發(fā)現(xiàn)，情緒能量得以釋放，我們的房間也變得整潔有序了。

對他人說“是”

《舊唐書·魏徵傳》中唐太宗李世明在自己的大臣魏徵去世后說了一句話：夫以銅為鏡，可以正衣冠，以史為鏡，可以知興替，以人為鏡，可以明得失。

我們常常會因為別人的一些行為、做法感到生氣。

但是，好像從來沒有深究過，為什么我們會因為別人的行為感到氣憤？到底是別人真的做錯了什么，還是因為一些我們自身一直避而不談的原因？

在看奧朵拉的這本《對生命說是》的時候，有一段話，我第一次看的時候覺得好像理解了，但是再仔細讀了一遍之后，又覺得有點不明白，然后我就發(fā)到一個群里，問問生活閱歷比我豐富的人。

一個女人嫁給一個男人，女人期望男人會改變，但他沒有；一個男人娶一個女人，男人期望女人不會變，但她變了！

在那次聊天的時候，有個朋友說了一句話：愛是如他所是，而非如你所愿。簡短但很真實的解釋了我們會生氣的其中一個原因。

我們在遇到另一個人的時候，總會期望別人會按照自己的想法改變。但最后的結果是，他們沒變，我們自己卻改變了。

對危機關系說“是”

什么是危機中的關系？

它是關于：我得不到我想要的。

很多人最害怕對別人說“不”，更害怕的是聽到別人對自己說“不”。因為在聽到那個“不”時，心理莫名的羞恥感就升起來了，然后越想越情緒越高昂，最后變成一場很深刻的“自省”過程。

為什么會這樣？

因為我們沒有得到自己想要的，所以就開始思考，是不是因為自己的不好，所以被拒絕？如果放任自己的大腦去做這個問答題，它會幫忙列舉一直儲存在大腦中的所有我們曾經(jīng)失誤的地方，然后告訴我們，是的，是我們不好，所以被拒絕。

但實際情況，可能跟我們完全無關。被拒絕，可能是那個人真的很累或者有更緊急的事情需要先解決。

但為什么我們會把錯誤歸結到自己身上呢？

可能是因為我們小時候有過這樣的經(jīng)歷，因為自己表現(xiàn)不夠好，所以被父母或者長輩拒絕，所以當我們被拒絕的時候，條件反射會認為是自己的錯。

把自己再次放到那個場景中，看看當初的自己真的表現(xiàn)不夠好么，還是因為父母或者長輩再忙別人的事情，所以對自己敷衍了事？

對父母說“是”

我在小學五年級的時候有一段叛逆期，就是那種自以為是的高人一等（也不知道誰給的自信）。在那段時間，我就認為自己知道的東西最多，尤其跟父母相比，我就是最厲害的存在。

有問題也不太問父母，即便問了也不太相信。

現(xiàn)在說起那段時間的我，媽媽都還記得那個梗。

有一次，語文作業(yè)上有一道題，題目是殺雞用牛刀，選一個成語。

媽媽跟我說的是大材小用。我當然不相信，所以即便聽見了媽媽的回答，但是沒有寫到作業(yè)上。

從學?；丶抑?，媽媽問我，正確答案是什么，我告訴她，就是她說的那個。

然后媽媽就把這件事記下來了，說我年紀不大，倒是把自己看得挺高的。

那次經(jīng)歷之后，我變得不那么自我了，開始認真聽取媽媽的建議然后思考要不要選擇接受。

我們家是那種“嚴母慈父”的狀態(tài)，所以從小我們都很害怕媽媽，總是跟在爸爸的屁股后面。我爸爸又是那種對子女沒啥原則，又會做好多好吃的人，所以很受我們小孩子們的歡迎。

在我上高中時候，我開始“嫌棄”爸爸那種沒有原則性的做事方法，覺得怎么會有人這樣，一秒一變。

那會還在心里默默地想，以后我一定不要成為爸爸那樣的人，也不要找像爸爸的人當朋友或老公。

這種想法一直持續(xù)到我上班之后。

走進社會，接觸更多的人之后我發(fā)現(xiàn)，所有人都會身不由己，并且有些事情并不像表面上看起來那樣。而我爸爸那種人，實在是現(xiàn)在絕世好男人，既能上得了廳堂，又能掙錢養(yǎng)家，把我們一家照顧的舒舒服服的。

現(xiàn)在的我，跟父母關系都超級好。既不害怕嚴格的媽媽，也很享受慈祥爸爸的愛。

因為對父母的接受，了解父母一直以來給予我的無私的愛和付出，我更懂得擁抱感恩之心去面對父母、回報父母。

是什么導致我們不愿意對父母說“是”呢？

一是因為我們對父母說“是”，就會在與他們的抗爭中承認失敗；而且，對他們說“是”，會顯得我們很渺小。而這兩點，都是我們不愿意承認的。

但實際上是，是因為父母的存在，才會有我們。他們是我們的根，如果沒有根吸收的養(yǎng)分，再年輕的莖和葉，也不會有生命力。

而當我們能夠?qū)Ω改刚f“是”，懷抱感恩之心的去面對他們時，我們也有了更多的勇氣去面對生活。

對改變和狀況說“是”

有句話是這么說的，明天和意外不知道哪一個先來？

奧南朵在《對生命說是》中也說到：

生命本就是不安全的，只有死后才是安全的。

每天看社會新聞里，各種天災、人禍頻頻發(fā)生，難道因為這些問題，我們就應該在家畏畏縮縮，謹小慎微的活著么？但是誰又告訴你，在家，謹小慎微，你就一切安全？

“舒適圈”這個詞應該很多人都很熟悉，待在圈子里，我們感覺很安逸。想著終于可以安定下來，享受穩(wěn)穩(wěn)的幸福了。真的會這樣么？

你不變，不代表社會不變，也不代表旁人不變。如果整個社會、你周圍的人都在進步，而你依舊保持不變，你還會覺得你的“舒適圈”舒服、安全嗎？

對狀況說“是”

上個月去臨市出差，本來定的是最早的一般火車返程，但因為自己出酒店晚了，所有后續(xù)一切行程都得變，我的計劃也全被打亂了。

因為這個我就很“怨恨”自己，在去火車站的路上就一直在心里默默地罵自己蠢。但是事情已經(jīng)發(fā)生了，能怎么辦呢？

只能認了自己辦了這件蠢事情，想辦法調(diào)整后續(xù)的行程，或者壓縮每一個行程的時間，以達到不影響我最終結果的目標。

為什么要對狀況說是呢？

因為如果像我剛開始一樣，不愿意承認狀況，自責、怨恨，結果是什么？

心情越來越不好，滿腦子都在糾結怎么會做這么蠢的事情。忘記了后續(xù)還有其他行程需要根據(jù)已經(jīng)發(fā)生的狀況調(diào)節(jié)，導致最后所有事情都一團糟。

如果一開始就承認狀況，又會是什么樣呢？

把自責的時間用在安排好后續(xù)的事情上，等一切都調(diào)整好后，懷著放松是心情，慢慢的在車站聽聽周圍人談話的主題、觀察一下每個候車的人的行為，猜猜他們是什么職業(yè)……

你會發(fā)現(xiàn)，“狀況”背后的故事也挺有樂趣的。

哲學家黑格爾說過，存在即合理。無論你對這個已經(jīng)存在的現(xiàn)實有什么的不滿或者認為不公，它都是既定且不可更改的。與其浪費自己寶貴的生命去糾結，這個存在為什么可以存在，不如大大方方承認它已經(jīng)存在的事實，然后運用自己那獨一無二的特性，去尋找屬于自己的那一方熱土。

奧南朵的《對生命說是》，讓我們對自己、對他人、對父母、對一切改變和不安全感說“是，”不是讓我們消極的臣服于生命的“壓迫”，而是讓我們能夠深刻認識在出現(xiàn)在我們生命中的人、事、物，然后做出自己認為最好的選擇，然后享受生活！