20221228星期三六點十分趙昱鯤05回避依戀

昨天早上起床有點晚，早上寫的文字比較少，昨天的電子日記到晚上才完成。晚上老婆上班，我看著兒子女兒寫作業(yè)，到八點半才出去轉了一圈。早上起來沒電了，我是五點半起床，有電之后已經六點十分了。還在聽趙昱鯤的積極心理學，晚上或者中午我還在聽東北師范大學蓋笑松講的積極心理學，積極心理學可以成為我以后的主攻方向，雖然不能在財富、權利、聲望上對我有直接的立竿見影的影響，但是應該是能讓我高興、快樂、幸福、看到希望的最好的一條路。堅持學習吧。

05回避依戀：為什么你知道想要什么，但不敢去要？

趙昱鯤的積極心理學，重新認識你有多了不起，你好我是趙昱鯤。在上一節(jié)課里啊，我講到了依戀模式的影響機制，小時候你和主要撫養(yǎng)者之間的互動風格會通過情緒記憶和身體記憶對你的一生，尤其是人際關系產生重要影響。人類的依戀模式呢大致可以分為三類，安全型依戀、回避型依戀和焦慮型依戀。通過我們上節(jié)課的測試，如果你發(fā)現自己有一些回避型依戀或者焦慮型依戀的傾向，其實也很正常。我在近十五年的很多相關文獻里就發(fā)現中國成年人的依戀模式分布啊，安全型大概是百分之二十三到百分之四十八之間浮動。所以呢，非安全型的總數超過了一半多。也就是說，你每天到公司去上班見到的十個同事里邊就很可能有五個以上是非安全型依戀模式。所以啊，了解這兩類依戀模式，既是為了更理解你自己，也是為了更好的和別人相處。

今天呢，我們就先從回避型依戀說起。說到回避型依戀，我想起曾經有一個，因為工作上的往來呢，我和他有不少的交流，我們暫且叫他小李吧。小李給我的印象就是，哎，有禮貌，含蓄低調。雖然平時話不多，但是你能感覺到他其實很有自己的想法。他學業(yè)優(yōu)秀，做事情也很利索。他的導師呢，經常在每周例會上夸他。除了工作學習，私底下小李和同學朋友關系也不算差，不過也沒有聽說有誰跟他特別親近，倒是經?？吹剿殎愍毻?。前一陣子呢，我就偶然看到他發(fā)了一條朋友圈，說他趁周末又一個人去逛了北京的十三陵，那是他最喜歡最放松的人生時刻。

小李的特點啊，概括起來，有以下三個。第一呢很理性，工作啊，人生活上的問題啊，處理起來都特別有條理。第二呢，獨立。有一些自己的朋友，但是獨立性比較高，別人啊通常不會討厭他，他自己能搞定的事情呢，也絕不麻煩別人。第三啊，特別善于自得其樂，不需要粘著誰就能過得挺好。這么聽起來呢，很多人應該都挺羨慕小李這樣的自在活法，但是呢，和小李進行了多次比較深入的交談以后才了解到，其實小李的這三個特點是來自于他的回避型依戀模式。7:00

8:24理性、獨立、自得其樂這就是回避型依戀者的三個普遍特點，這是美國著名臨床心理學家david dalin 根據依戀理論的研究和他多年的臨床實踐后總結得出的。對于回避型依戀模式的人來說呢這三個特點啊就好想三枚硬幣，既有正面也有反面，好的那面是呢回避型依戀者的自我，不好的是啊從某種程度上來說他們也在妨礙回避型依戀者的發(fā)展。在和小李進行了多次比較深入的交談后呢，我也從他身上慢慢的看清了這三枚硬幣的全貌。我最早意識到小李的依戀模式傾向啊，其實是在和他聊到家庭的時候，當我提到父母的時候啊，小李的臉色稍微稍微有些變化。他猶豫了很久以后才說起來，他自己一直到上了大學，跟室友聊天后才發(fā)現，原來小時候父母跟他的互動是有問題的。在他的記憶里呢，從小他和父母之間的情感互動就特別少，父母生下他之后啊，就做了甩手掌柜。除了照顧吃穿之外呢，其他一律不管，好像默認所有的事情，哎只要你長大了自然就會懂得。結果呢小李不得不面對生活中各種問題。

在沒有人指導的情況下，他當然是狀況百出，比如說倒開水把涼玻璃瓶給燙炸了，煮飯沒放水把電飯鍋給燒壞了，只能用這種試錯的方式來掌握生活常識，這給他的生活帶來了很多不必要的麻煩。親戚朋友倒是經?？渌拢謰屢矔洺Ｗ院赖恼f哎，這孩子從小到大我就沒有操過心?？墒敲慨斅牭竭@種話呀，小李都會覺得特別諷刺。明明我是迫不得已才這樣做的嗎，父母不但沒有意識到他們對我的關愛不夠，還以為做甩手掌柜是一件光彩的事情，這就讓小李對父母更加失望了。所以在他的依戀模式里面就包含了太多的失望、太多的求助無用的情緒記憶和身體記憶。而他呢，必須得反復適應調整，才能在孤立無援的情感世界里活下來。小李的故事并不是個例，我們生活中其實有很多像小李一樣的人。

他們都曾經像我在第一講里提到的那個寶寶一樣，爸爸媽媽忙于事業(yè)，自己不管做什么都得不到反饋，當發(fā)現哭鬧或者開心都沒有用之后呢，就開始采取回避的策略。這其實是出于一個人從小對自己內心的保護。所以現在我們再回頭看最開始提到的那三個回避型依戀的特點啊，只相信理性、高度獨立、自得其樂，其實都是一個人選擇了回避策略后所帶來的副產品。是他不得已用來保護自己的鎧甲，看護者的持續(xù)忽視和拒絕，讓回避型依戀者意識到自己不管再怎么努力都沒有用。我就發(fā)現小李很難向別人敞開心扉。有一次呢他小心翼翼地跟我說，哎呦私下里他其實很羨慕一個室友，那個室友情商特別高，跟誰都能很快打成一片。我還挺開心的，哎小李能跟我說出他的真實想法了，但是呢，當我進一步詢問原因的時候呢，他又有點猶豫，然后很不好意思的說哎呦可能是我想要有幾個真正關系很鐵的朋友吧。就在我準備進一步聆聽的時候呢，他忽然話鋒一轉。哎，不過我也不能老跟你說這些，你聽多了肯定也煩。沒等我做出反應呢，他又接著說，而且呢像他那樣迎合周圍的人估計也很累，我也模仿不來，每天主動跟人打招呼，好像我有什么企圖似的，哎，還是老樣子過吧。

坦白說呀，當時聽到小李說完這些，我立刻產生了一種挫敗感。在我看來呢，小李跟我聊了這么多，我還以為我倆的關系已經挺不錯的了，結果他還原來這么見外，一下子感覺被他對的老遠。相處的時候總是有距離感，這可能是我們遇到回避型依戀者經常會有的感覺。小李的例子呢也展現了一個典型的回避型依戀者，常常會有的人際關系。那就是眼看著關系有點進展了，對方也有了更多的善意的期待，想為你做點什么的時候呢，回避型依戀者就立刻緊張起來，就怕自己萬一表現出依賴，對方就會嫌棄自己，同時也怕自己白白期待一場被對方辜負。于是呢，他們會一邊躲回自己的舒適圈，一邊用理智來自圓其說告訴自己哎，沒關系，無所謂，不需要。所以啊回避型依戀的本質其實是一個人基于從小積累的失望和不信任，條件反射的使用各種回避策略，好讓自己在人際關系中不再期待、不再受傷、不再被羞辱。

哪怕這個人早已脫離了最初那個環(huán)境，一時半會兒也很難改掉這種這種反應關系。比如在工作關系中，他們傾向于公事公辦，避免和領導或者同事產生更深的交情，容易讓人留下一種不近人情高冷的印象。在戀愛中呢，當喜歡的人向他們示好的時候，會莫名的感到壓力，想要排斥，而且越是面對重要的人，越會下意識的推遠距離，最后索性選擇回到單身狀態(tài)。之所以他們不斷地在生活中重復一樣的行為模式，追本溯源，其實還是來自于回避型依戀模式。這就是我想說的回避型依戀的那三個特點，也就是理性、獨立、善于自我安撫的反面。第一呢，只相信理智確實能讓人做事沒那么沖動，但這個信念的背后其實是回避型在刻意疏遠自己的真實情緒。比如失眠了，你第一個反應不是想著心里壓著什么情緒、什么事情，而是跑去醫(yī)院做檢查，希望可以找到一個看得見摸得著的病因。第二呢，高度獨立確實讓人覺得很可靠，事情交給他們啊就會很放心，但是對他們來說呢這只是隱藏失望和不信任的方式，就會阻礙他們和別人發(fā)展長遠認真的關系。最后呢自得其樂，一個人獨自消化情緒的背后，其實是他對關系破壞的恐懼，沒有希望就沒有失望，如果得到又失去，還不如從來沒有過。那些因為主動放棄切斷聯(lián)系而導致的負面體驗，其實他們從來沒有消化掉，只是被否認和壓抑了。

那么現在呢，我們就可以很清楚的知道，為什么回避型依戀的人啊為什么總是抱著越是需要越是遠離的心理了。因為回避型依戀的人內心深處一直有兩個不相信，第一呢，不相信有人會對盔甲之下的自己給予長期穩(wěn)定的關愛。第二呢，不相信自己脫下盔甲之后，還有能力可以日益成長，抵御風浪。所以回避型依戀的人就像一個穿著高級盔甲的戰(zhàn)士，防御能力看似極強，但盔甲內部有一個柔軟弱小的情緒自我。他一直沒有機會被照看喂養(yǎng)，因此呢，也一直沒有機會成長壯大。如果你也有相似的體驗，現在你也許能夠意識到，看似完整、獨立的回避型，其實也需要適當做出調整和改變。而修復的關鍵呢就在于先接納盔甲里的自我，接納自己最真實的情緒感受，接納自己對愛的需求。

具體該怎么辦呢？我給你提供兩個方法，第一個方法是寫一下身體信息日記。情緒和身體感受其實是緊密結合的關系，但我們在生活中啊，常常會忽視這一點，尤其是回避型依戀的人。從小習慣了依賴理智，習慣了壓抑真實的情緒感受，把身體感受和情緒感受啊硬生生的割裂開來。所以呢，探索身體，感受、觀察和記錄自己身體信息的變化，對回避型的人很有幫助。所以呢你可以嘗試每天睡前寫一下自己今天的身體信息日記，比如說你在什么時候容易眉頭緊皺，什么時候忍不住拔高音調，什么時候特別容易心慌，什么時候四肢發(fā)冷等等。你試著持續(xù)上一個星期，看看能發(fā)現什么規(guī)律，練習這個過程就好比你額外創(chuàng)造機會，讓那個盔甲里的自我偶爾跳出來。當你對自己15:50的身心反應越來越熟悉，熟悉到能跟場景對應起來的時候，你就會慢慢發(fā)現究竟什么情緒被你忽略過去了。對于回避型依戀的人來說，這個就是重新喚醒生命活力的開始。第二個方法呢是主動在重要的人面前坦露自我，消化表達真情實感帶來的羞恥感受，從習慣性否認對愛的需求中一點一點的走出來，這個過程當然要循序漸進。

一方面呢選擇坦露什么可以遵循從易到難的原則，一般來說呢我們表露開心、積極的感受比一下子表露消極感受更容易。所以呢，你可以從坦露一件讓你感到積極高興的事情先開始。另一方面呢，選擇向誰坦露也要循序漸進，你要盡可能的選擇一個安全的信任的人開始自我袒露。以免讓自己受到二次傷害。好了，那么現在呢，我來總結一下這一講的核心內容，回避型依戀的人啊，通常有三個特點，崇尚理性，高度獨立，善于自得其樂。這些特點體現了回避型依戀模式的功能性，也就是說，他是有好處的，他可以幫助你在情感的沙漠里生存下來。但是你也必須意識到這些好處，同時也意味著遠離和回避、意味著拋棄。你一直以來花了大量的功夫來打造各種盔甲，他們在保護你的同時，你也把敏感無助的自己永遠拋棄在了盔甲里面。如果不把他解救出來，重新認識，重新照顧。你和最真實的自己將永遠隔著一段距離，所以你需要去覺察，靠近你內心對愛、對連接的需求，這樣才能真正決定你未來的自我。

那么今天的行動呢，我們就來真實的體驗一次自我坦露，請你拿起手機，打開微信通訊錄，從里面找到一個對你來說很重要的人。主動發(fā)起一次聯(lián)系，和他分享最近一周，讓你感到開心但是你一直不太好意思跟別人說起的事情，也歡迎你隱去個人信息，把聊天記錄的截圖發(fā)給我。同時呢，在行動系統(tǒng)中記錄你的體驗感受，我會挑選其中一些精彩的分享進行回復。這是一次非常積極正向的活動，如果你是回避型依戀模式呢，它將是你邁出的非常有意義的一步。如果你不是，那也沒關系，他能夠幫助你強化已有的情緒表達優(yōu)勢，繼續(xù)和別人建立好的連接。那么今天的內容就到這里，下一節(jié)課呀我們會詳細介紹另一種不安全的依戀模式，也就是焦慮型依戀。我會和你談談焦慮型依戀的典型表現，分析它的成因，并給你提供必要的修復方法。我們下一節(jié)課再見。16:33