我心里有好多好多話要傾泄而出，堵都堵不住了！我想問自己正在干什么？噢，我只是按部就班拼命拿自己的短處去和那個產(chǎn)量目標相匹配?？晌液美郯。瑓s手上一點都不敢停下來。我終于知道我真的沒有什么可靠的膽氣，單槍匹馬才是真的寫實。我要在這個痛苦的過程中認識別人，認識自己。今天跟我媽視頻，說到工作，一句“大學生干這個，唉！”我媽已經(jīng)從生存線掙扎中脫出來了，可我還深陷其中。我有時候真的覺得我一個人在社會上能把自己養(yǎng)活嗎？我也太天真多了，認識的小姐妹說我像二十出頭的女生。哈哈，我該說我都三十多了還是那么天真顯小，眼神總是那么清澈呆愣，我社會學真少，看不懂人際之間的各種打量。
我話也越來越少了，我覺得我可以閉嘴少說話，說出的廢話會浪費時間和精力，我也沒有找到想說話的人了。說什么？柴米油鹽醬醋茶的稀碎？還是口袋空空和腦袋空空的焦慮不安？我要干什么呢？我想有錢，心里不慌！我很著急我知道我現(xiàn)在的每一天都不會重來，可我不敢臥薪嘗膽去做真正喜歡的事情，因為我需要生活，好好的不憂愁的生活。我也不懂生活怎么這么平淡無奇，每一天都像一個樣，我的記憶就只有空白。我不迷茫，只是覺得為了我基本的生活保障正在努力。我現(xiàn)在真的很吃力，可我不能想那么多東西，情緒真的會把我折磨成怨婦的，我會一直抱怨，怨天尤人的樣子像極了皺著眉狂輸出的苦瓜。不，我不想這種情況，我想讓自己開心一點，真的想開心一點。我開始沉迷各種小說短劇里，可我沒看幾天已經(jīng)有些乏味了。什么東西才是真的興趣不減的東西呢？我一直手不停刷短劇，腦袋里有個東西說不能繼續(xù)了，這樣會廢掉的！我看著工作推薦群的一個個廣告，我以為我也有挺多可能性吧，扎心是真的扎心，其實那都不是機會，不是可能性只是廣告而已！
這個年我慢慢品味出生活的意思了，是啊，生活是每個人過出來的，仔細認真精致的人會過講究的生活，馬馬虎虎得過且過的生活也不會有多大驚喜。日子是習慣的執(zhí)行日歷表，好的習慣總會感覺諸事順利，壞的習慣總會出其意料的一塌糊涂。我很想笑一笑，笑得開心一點，不必在乎別人的眼光，不管是認不認識的，我的生活不會有太多觀眾，哈哈，做自己的獨角戲劇本，也要學會跟自己玩，跟自己相處，不玩手機也不無聊的那種。我很少很久沒這種感覺了。
