剛才下了一場(chǎng)大雨，這是我暑假回來之后第一次，之前也下過一次，毛毛雨。天熱得很，都沒怎么出去，買了很多漂亮的衣服裙子回來都沒穿，穿得最多的就是睡衣了。
坐在陽臺(tái)邊看小說，收完衣服之后就在思考人生，我什么時(shí)候能靠自己的力量賺很多很多的錢，買我喜歡的車車，要買好幾輛，還要買一輛酷酷的跑車。
嗯，這些只是幻想。但是！稻盛和夫先生說，只要有強(qiáng)烈的愿望，努力就會(huì)實(shí)現(xiàn)的，他的一步一步腳踏實(shí)地的努力理論，和一萬小時(shí)天才理論不謀而合，只要經(jīng)過精深練習(xí)，就可以做出名堂來，雖然我沒有實(shí)踐過，但是我堅(jiān)信這個(gè)道理。他就是這樣一步步努力，最終開出了兩家世界500強(qiáng)公司。
思考人生這種事情，人生大概不需要我假惺惺的去思考它吧？它可能需要我拿出決心和實(shí)際行動(dòng)去完善人生。
這些年我做了太多錯(cuò)事了，浪費(fèi)了太多東西了，到這個(gè)暑假，我才驚醒過來。我需要好好努力了，可能是還沒大三我就開始焦慮大四的實(shí)習(xí)和畢業(yè)之后的方向了，可能是因?yàn)榭匆粋€(gè)個(gè)同齡人都創(chuàng)業(yè)賺錢買車了吧，曾經(jīng)我可是和他們一樣啊，甚至不夸張的說，比他們好一點(diǎn)，這幾年我是怎么了，不由得深深質(zhì)問自己，這些年我都做了什么蠢事了？追學(xué)霸？看小說？
可能我改變想法是從看到自己和同齡人漸漸拉開差距開始吧，看到他們漸漸的過上我羨慕的生活。? 或者是看到曾經(jīng)喜歡的人越來越優(yōu)秀了，當(dāng)了中國(guó)人民大學(xué)的留學(xué)交換生去法國(guó)了，做了我高三事想做的事情。又或者我看到了大我三歲的堂哥自己新買了一輛車，坐在他的車上，我內(nèi)心想的是，我什么時(shí)候也能自己買一輛車，不需要分期付款的那種，我在想，再不努力，我以后可能連一輛十幾萬二十幾萬的車都買不起。又或者，還沒大三我就開始畢業(yè)焦慮了，我暑假之前投的簡(jiǎn)歷都石沉大海了，讓我一次次失望，覺得自己大學(xué)兩年來也沒做什么大事，連個(gè)專業(yè)類的證書都沒考，四級(jí)都不確定能不能過，忽然就深深的看到了自己目前在這個(gè)社會(huì)所處的地位，而現(xiàn)在的自己正是我當(dāng)初所看不起的那個(gè)樣子。
我怕，自己以后找不到好工作，畢竟學(xué)校那么不起眼，我甚至可以肯定，即使我拿了一個(gè)優(yōu)秀畢業(yè)生證書去找工作，估計(jì)都沒什么用。不是我對(duì)我學(xué)校有意見，是因?yàn)槲疑钪@個(gè)社會(huì)真的不缺乏人才，帶著一點(diǎn)自卑，覺得現(xiàn)在的自己于這個(gè)社會(huì)如螻蟻般。
當(dāng)知道他要去法國(guó)的時(shí)候，我知道我們的差距越來越大了，不由得拿出當(dāng)初和我談出國(guó)留學(xué)的那個(gè)機(jī)構(gòu)，給我發(fā)的文件，還附帶了一封信(相信自己！越努力，越幸運(yùn))，當(dāng)時(shí)我報(bào)的是奧克蘭理工大學(xué)的心理學(xué)專業(yè)，本科的，如今，我差點(diǎn)忘記自己的初心了。忘記了自己最終是怎么一步步墮落的，忘記了高三之后決定的事：大學(xué)期間自己努力去留學(xué)，完成當(dāng)初那個(gè)小小的夢(mèng)想——去新西蘭奧克蘭理工大學(xué)讀心理學(xué)。是的，我退縮了，我變懦弱了，我對(duì)生活妥協(xié)了，好像是這樣，不然完全沒有理由支撐我墮落的事實(shí)。
我開始變得麻木了，開始和一些人一樣了，溫水煮青蛙大概就是這個(gè)樣子的，如果不醒過來，大概自己什么時(shí)候死的都不知道吧，一直活在自己的舒適區(qū)，眼光漸漸狹隘，靠著回憶當(dāng)初當(dāng)光環(huán)的自己過活，然后在虛假的愉快舒適中死去……
除非我醒過來，而醒過來的唯一方式就是去行動(dòng)，看再多的勵(lì)志故事，或者雞湯都沒用，還不如去看稻盛和夫的《活法》和蔡崇達(dá)的《皮囊》，即使在學(xué)校還沒真正感受生活的殘酷與殘忍，至少能從書中知道一些，而不是一直在看那些讓你麻木不仁的理論了，那樣會(huì)讓你陷入一個(gè)死循環(huán)，頹廢墮落——看雞湯，勵(lì)志故事——開始三分鐘熱度，再頹廢墮落——……從幾年前開始我就這樣了，所以停滯不前的我被趕超了，如果再不努力會(huì)被甩得更遠(yuǎn)～～
那個(gè)死循環(huán)是從什么時(shí)候開始的呢，大概是從初二下學(xué)期的期末開始的吧，從來都是在年段前幾名，前二十幾名的我，當(dāng)時(shí)我還懷疑自己，那是我第一次掉到了年段58名，雖然還是進(jìn)了快班，但是后來排名一直在三十幾，當(dāng)時(shí)我一邊很不能接受那個(gè)下墜的自己，一邊繼續(xù)在小說的世界里醉生夢(mèng)死，麻木墮落。好在我當(dāng)初成績(jī)下滑之前基礎(chǔ)不錯(cuò)，中考之后險(xiǎn)險(xiǎn)地上了重點(diǎn)高中，這才是我人生中的大墮落的開始啊，于是，一點(diǎn)點(diǎn)基礎(chǔ)在中考被我用光了，高中沒有基礎(chǔ)也不努力的我，再也不會(huì)出現(xiàn)這樣靠好基礎(chǔ)最后還能考好成績(jī)，上好大學(xué)的事情了。
于是我自認(rèn)為人生中最大的污點(diǎn)出現(xiàn)了，成績(jī)出來后有一段時(shí)間我一蹶不振，大哭過幾次，覺得很無助，不能接受這個(gè)殘忍的事實(shí)，這不是我想要的結(jié)果，但又覺得是自己活該，想過復(fù)讀，沒有勇氣，畢竟我從一開始就沒好好努力過，我從來就不是那種黑馬。后來我選擇了一所省外的獨(dú)、立、學(xué)、院。我甚至不敢跟人說我的大學(xué)，和全班同學(xué)比起來我就是那個(gè)最差的。
哦，差點(diǎn)忘記后來我妥協(xié)讀獨(dú)立學(xué)院的初心了，我想的是，有人在好大學(xué)里墮落，有人在次大學(xué)脫穎而出，或許我就是那個(gè)人呢，我覺得自己大可一試。
大一是確實(shí)記著自己的污點(diǎn)和初心，加了兩個(gè)社團(tuán)兩個(gè)組織，還是比較充實(shí)的，畢竟我很忙，沒時(shí)間墮落，不，其實(shí)很忙還是有時(shí)間墮落的，我還是會(huì)繼續(xù)看小說，會(huì)上課不專心聽課，考試也沒好好復(fù)習(xí)。雖然我不曾掛過科，但是我把這個(gè)歸結(jié)為我們學(xué)校的卷子太簡(jiǎn)單。大二在一個(gè)組織留任當(dāng)部長(zhǎng)，也拿了一個(gè)假假的優(yōu)秀干部證書，大二上學(xué)期下半部分，課很少，我出去做了一個(gè)多月家教，天天出去，每天準(zhǔn)時(shí)準(zhǔn)點(diǎn)的去搭公交車，枯燥無味的生活，有壓力的兼職，覺得自己像是一個(gè)上班族，但是我忍受不了這樣的生活，我在想，我以后要是工作了怎么辦？
第二個(gè)學(xué)期課很多，而且我需要時(shí)間去考四級(jí)，我就減少了家教的次數(shù)了，只有周末才去，即使這樣，我還是麻木不仁，不管有沒有時(shí)間去學(xué)習(xí)，我都沒有學(xué)習(xí)。這次的四級(jí)照樣沒過，不怕被笑話，我的一些同學(xué)大一就把四六級(jí)過了，想想都覺得丟臉，當(dāng)然了，不是我的大學(xué)同學(xué)，是高中同學(xué)。
大二的一年，讓我變得更加老油條了，差點(diǎn)在催眠自己努力的路上迷失自己的初心。雖然我在大二懂了很多東西，看到了現(xiàn)實(shí)與理想之間深深的溝壑，但是，這不是我想要的自己。雖然大學(xué)確實(shí)沒中學(xué)那么墮落，但是也沒努力多少。
我也想給自己定一個(gè)五年計(jì)劃吧，五年之后，我希望自己是什么樣子的，五年，我能到達(dá)一個(gè)什么樣的高度。
曾經(jīng)我看過無數(shù)雞湯，沒有把我從墮落的深淵中拉回來，我開始討厭雞湯，即使我知道它本身沒有錯(cuò)。直到我看了稻盛和夫的《活法》，悔恨自己當(dāng)初為什么沒在高中就遇到這本書呢，我就應(yīng)該多看那種實(shí)踐型的，而不是那種華麗的告訴你理論，告訴你要認(rèn)真，卻沒告訴你付出行動(dòng)才是最重要的，實(shí)踐出真知，我覺得這樣華麗的理論很虛偽。
現(xiàn)在，我先定一個(gè)小計(jì)劃，好好學(xué)專業(yè)，好好學(xué)股票?？歼^四六級(jí)，還要考托福或者雅思，等我有能力，我還是想出國(guó)學(xué)心理學(xué)，考過證券從業(yè)資格證，考過計(jì)算機(jī)二級(jí)，再考個(gè)基金從業(yè)資格證吧，還有教師資格證(暫定)。然后無論如何要在大四之前實(shí)習(xí)一次，畢業(yè)之前找好就業(yè)方向。然后可能要去討好一些老師，這個(gè)我可能做不到，畢竟討好人這種事情我沒做過，也不會(huì)拍馬屁，實(shí)在不行只能靠實(shí)力，雖然可能不是很有用。但是提高自己的能力一定有用，這點(diǎn)我是堅(jiān)信的！
