今天為大家介紹的書是暢銷書《被討厭的勇氣》（《嫌われる勇気》）。
本書作者是被稱為自我啟發(fā)類書籍之父的艾爾弗雷德?阿德勒(Alfred Adler)，他提出了著名的阿德勒心理學，而這本書就以簡單易懂的方式解釋了他的心理學理論。本書面世以來全球范圍賣出了超過168萬本， 廣受歡迎。
這本書就大眾常見的以下三個煩惱做了透徹的分析，并以阿德勒心理學為理論依據(jù)，提出了切實可行的解決方案。
1. 過度關(guān)注別人對自己的看法
2. 無法驅(qū)散的自卑感
3. 不能得到想要的幸福
阿德勒針對這三個煩惱，提出了“獲得幸福的三原則”。
原則一? 不從他人那里尋找認同感
因為想得到父母的夸獎，所以好好學習。因為想得到別人的羨慕和承認，所以努力進入著名大學和有名大公司。這些都是想要從別人那里獲得認同感的表現(xiàn) ，這是再普通不過的一般人都會有的癥狀。
然而，阿德勒認為這種從別人那里尋找認同感的行為是很危險的。
被來自他人的認同所支配以后，如果一旦從別人那里得不到承認和認同，就會變得無法真切感受自己的價值。在不知不覺中，就會陷入“自己做的所有事情，都是為了得到別人的認可“的怪圈。
因為不想被罵，所以乖乖做作業(yè)；因為想要被羨慕，或者想要被夸厲害，所以決心考名校，所以進入大公司。因為太過在乎別人的眼神，要維護那個完美的印象，所以事事謹慎處處小心，結(jié)果連別人的面前自由發(fā)言也變成一件恐怖而畏畏縮縮的事情。
這樣，當你把自己限制在了“別人的期待”這個窄窄的軌道上，一路往前飛馳，卻距離真正的自己和真正的幸福越來越遠。
人們總是會有這樣的情況：
害怕別人的評價，一輩子在乎自己的行動符合不符合社會規(guī)范。
結(jié)果，人們最后連自己真正想做的事情到底是什么，都已經(jīng)找不到了。
因此， 在這里一定要記住：你，不是為了滿足別人的期待而活的。你不用為了得到某個人的承認和稱贊，而把自己故意變成另外一副所謂“別人期待我成為的”樣子。
這種為了別人的期待而扭曲自己的做法之下，你活的就早已不是你自己的人生，而是活成了別人的人生。
猶太人有一句名言是這么說的：“如果你不為自己而活，那誰會為了你而活？”
答案，不言自明。
然而，斷絕從別人那里尋找認同這件事，到底能不能做到呢？
阿德勒的答案是，我們需要“分離課題”。也就是說，我們要把“自己的課題”和“別人的課題”清楚明了地分開。分開以后，對于“別人的課題”，我們保持距離不參與。
我們之所以會陷入盲目追求別人認同的怪圈，就是因為我們沒能清楚地把我們所面對的課題清楚分離開來。
對于你自己的人生，你所面對和你能控制的唯一的課題就是，選擇你自己相信的最適合自己的道路。對于你選擇的這條路，別人無論做什么評價，別人認可不認可，贊美不贊美是“別人的課題”，對于自己來說，是無法控制的事情。
比如，如果你覺得從大學退學，開始創(chuàng)業(yè)是正確的道路的話。那對于這個決定，你的父母無論是認同還是不認同，這是“父母的課題”，不是你“自己的課題”。千萬不要因此而影響“自己的課題”。這就是書中阿德勒的教誨。
就像這樣，把面對的課題清楚地分開到底是“自己的課題”還是“別人的課題” 。不斷選擇自己相信的道路，而不是別人的認可，將全部的注意力都集中在“自己的課題”上，是最重要的一件事情。
原則二? 人生，不是競爭
對于很多人來說，人與人之間的關(guān)系是上下的縱向關(guān)系。
我是著名大學畢業(yè)的，地位比那些野雞大學畢業(yè)的混混高；我對自己的要求高，比那些每天到處跑著玩的家伙強。
對于有這種想法的人來說，人生就是與別人的競爭 ，只有比別人的位置高才能安心，比別人的位置低了就感覺恐懼。然而一旦有競爭，就不可避免的一定會產(chǎn)生勝者和敗者。
比如：小A進入了名門大學，小B進入了著名大公司，小C人長得帥女朋友又漂亮。而和他們相比，我自己簡直……哎...... 就這樣，我們就在不知不覺和別人的比較中，自卑感慢慢累積。
為了挽回自尊，你暗暗下決心，以后不管什么時候，一定要贏過別人。于是，別人就被你在內(nèi)心潛意識里偷偷打上“敵人”的印記。
總有人對于別人的成功和幸福，無法坦誠地接受，無法真心為別人感到高興。這是因為，在他們內(nèi)心深處，早已把“別人的成功”和“自己的失敗”畫上了等號。
這種關(guān)系即便是表面上裝作親密無間的朋友，實際上是互相競爭的“敵人”。當你的身邊沒有朋友，只有敵人，那即便你成功了，也得不到你所追求的幸福。這種情況下成功以后等待你的也只有孤獨而已。
但是也有人說，“正是因為想要贏過別人，我才能燃起斗志”。確實，想要把所有人踩在腳下登上高峰一覽眾山小，這是人生來就有的欲望。然而，這里需要注意的要點是，你競爭的對象，你對比的對象，不能是別人，而要是“你理想中的自己”。
阿德勒有一句名言是這么說的：“所謂健全的‘自卑’，不是在與他人的比較中得來的，而是從與‘理想的自己’的比較中得來的”。正如阿德勒所說，周圍的人不是你應該打倒的競爭對手，而是共同奮斗的戰(zhàn)友?？赡軍^斗的目標和前進的速度各有不同，大家都是平等的。
如果你能體會到這一點，那你對于世界的看法，你自己選擇的活法，也會因此產(chǎn)生很大的變化。
當別人成為可以信賴的戰(zhàn)友的時候，自己的想法變化最大的，就是開始想要為自己的戰(zhàn)友提供幫助。
原則三? 為戰(zhàn)友做貢獻
人類單獨一個人，在這個世界上無法生存。所以人都需要在某個群體(Community)之中和大家一起生存。比如，家庭，朋友，學校，公司等，都是這樣的群體。我們一旦從這樣的群體分開，我們就會感到被排斥，會感覺孤獨。
換句話說，在群體中有自己的位置，是人們感覺的幸福的必要條件。
人們?yōu)榱梭w會自己在這個群體中是有價值的一員，人們追求的東西有兩個：他人的認可和給他人做貢獻。但是本書一開始提到了：人們一味追求他人的認可，喪失了本來的自己，而得不到自由。因此，為了獲得朋友而過度在乎別人的看法的做法，是絕對不可取的。
那與此相對的“給他人做貢獻”，會怎么樣呢？
有人提出疑問：“為了讓別人感謝自己，給別人做貢獻，難道不是偽善嗎？”
確實是這樣，如果你把周圍的人都當成敵人，你為別人提供幫助，就是期待別人會回報你，那這時候的幫助就是偽善。但是如果你覺得周圍的都是你的戰(zhàn)友，為了這個戰(zhàn)友，自己能幫上什么忙呢？這種純粹為了給別人幫忙的心態(tài)，很容易得到幸福。
比如，每天努力工作的兩個父親，一個內(nèi)心想：“你們以為我每天是為了誰玩命工作的？快感謝我！” ，每天要求家里人感謝和回報，板著一張自己最了不起的臉。另一個父親卻想：“我每天努力工作賺錢，給我的家庭做出了貢獻”，這樣想著每天出勤的父親，必然會更加幸福，這道理不言而喻。
所以，能夠感覺到自己切實為別人做出了貢獻，也就是真真切切感受到了自己的意義和價值。這就是阿德勒提出的問題的答案。為別人提供幫助，而別人真心誠意地道一句感謝，被別人感謝的時候，自己心里泛起的那份溫柔而溫暖的情緒，就是幸福的答案。
最后簡單總結(jié)一下阿德勒的幸福三原則：
1. 如果一味的追求別人的認可，那么一輩子很難得到幸福。
2. 人生不是與他人的競爭，周圍的人都是并肩作戰(zhàn)的戰(zhàn)友。
3. 如何為戰(zhàn)友做貢獻和提供幫助，應該成為自己的行動指針。
