前面說過爭吵、追逃、冷戰(zhàn)，這三種不良的溝通方式，似乎給人一種印象：只有相敬如賓的夫妻才是一對好夫妻。是這樣嗎？

其實，夫妻之間經(jīng)常發(fā)生一種特別的互動。 這種互動非常激烈，充滿激情和能量；在互動的過程中，伴侶不僅自己變得非常敏感，同時也去觸碰對方的敏感點；他們會全神貫注；兩個人都變得情緒激昂，會熱烈地回應(yīng)對方，且具有攻擊性；在互動結(jié)束以后，他們會有一種激情褪去后的疲憊和平靜。

這個互動形式是什么呢？別多想，我說的并不是性，而是吵架。

吵架和性有很多相似之處，難怪有些夫妻缺少性生活的時候，就會用吵架代替。這種說法并不只是玩笑。也許你聽過，愛的反義詞不是恨，而是冷漠。同樣，在親密關(guān)系中， 恩愛的反義詞也不是吵架，而是不交流。

吵架是解決問題的嘗試

我見過一對夫妻，在外人看來，兩人關(guān)系不錯，幾乎從來不吵架，但后來他們還是離婚了。

在說起離婚的理由時，妻子說：“我丈夫人不錯。作這個決定，曾經(jīng)我也很猶豫。在我說要離婚的時候，他總是問我，你到底想要什么？你希望我怎么做？我改行不行？可是我不想跟他說，我覺得他不會懂。要懂，早就懂了?！?/p>

為什么這對從不吵架的夫妻，會慢慢走向分離，而我見過另一些經(jīng)常吵吵鬧鬧的夫妻， 卻還能把日子過得紅紅火火？這一講，我就來講一個有趣的話題：什么是吵架的“正確”姿勢？

也許你會奇怪：吵架不是意味著這對伴侶的關(guān)系有問題嗎？怎么還會有“正確”的吵架 和“錯誤”的吵架之分呢?

有時候吵架確實是問題，但有時候卻不是。覺得吵架是一個問題，是多數(shù)人根深蒂固的偏見，這種偏見源于人們害怕沖突。

事實上，我見過很多恩愛的夫妻，但是沒見過不吵架的夫妻，尤其在他們還年輕的時候。

吵架是伴侶之間的一種特別的溝通方式，它代表一種在乎，一種我愿意袒露自己的需要和心聲，愿意跟你交流我最隱秘、最真實的想法的坦白。這背后，也有一種對關(guān)系的信任在。

吵架不是伴侶有問題，因為問題常常是岀在吵架之前的。吵架是伴侶解決問題的一種嘗 試。

當(dāng)然，這種嘗試并不總是會成功。有些吵架會增加對彼此的交流，有些吵架只會讓人覺得受傷，心神俱疲，甚至對感情本身失望，對彼此失望。

“正確”吵架的三個特征

那什么是有效的吵架，什么又是無效的吵架呢？讓我通過一個真實的案例來告訴你。

有一對夫妻，結(jié)婚已經(jīng)8年了，他們還有一個四歲的兒子，這對夫妻的關(guān)系還不錯。

有一天晚上，丈夫在沙發(fā)上玩手機(jī)，妻子說：“讓我看一下你的手機(jī)。”丈夫沒太在意，隨口問：“要看我手機(jī)干嗎？ ”丈夫這么一問，妻子倒是在意了： “怎么，我不能看??？你有什么秘密？ ”妻子這么一問，丈夫也開始在意了，覺得好像妻子在查他，他就沒給。

妻子下不來臺，她就跟旁邊的兒子說：“去，把你爸爸的手機(jī)拿來！ ”兒子以為是一個游 戲，很高興地就去搶爸爸的手機(jī)，一邊搶一邊說：“媽媽要媽媽要，爸爸趕緊給我！

丈夫很不高興，可是礙著兒子的面子，又不好發(fā)作，就把手機(jī)給了兒子。兒子很高興， 搶過去跟媽媽邀功。妻子拿著手機(jī)看，可她自己也覺得無趣，看了一會兒就放下了。

過了一會，丈夫就說：“看完了吧？我出去一 下?！本偷酵饷娑闱屐o去了。

晚上丈夫回來很晚，妻子也沒問，兩人都沒說話。第二天，公公出差路過，到家里來看他們。妻子還是很不高興，沒太搭理公公。

公公坐了一會，覺得氣氛不對，就悻悻地走了。

這樣，丈夫就更生氣了，覺得妻子沒禮貌?？墒撬膊幌敫拮诱f。兩人繼續(xù)暗暗置氣。

聽到這里，也許你會想：不就是讓不讓看手機(jī)嗎？哪來這么多事。如果你這么想，那你就沒有理解親密關(guān)系里的這些小微妙。

親密關(guān)系中的矛盾，開始的時候，都不是什么大矛盾，而是一些很難說岀口的小委屈。

如果這些委屈沒有變成爭吵，那兩人的互動會像放大器一樣，把這些最初的小委屈不斷擴(kuò)大，甚至變成家里不可收拾的大矛盾。

兩個人就這么僵持著。越僵持，家里的氣氛越緊張。終于在一天早飯的時候，爭吵爆發(fā)了。

丈夫說：“你怎么回事？你一直這樣冷著臉是給誰看？你不要老公，不要這個家了是不是？ ”

妻子的眼淚涌了出來，很多委屈涌上心頭， 她說：“不要就不要，反正兒子要歸我?！?/p>

丈夫更生氣了： “你怎么把自己看得這么重要？你是要以兒子的幸福做賭注你知道嗎？ ”

妻子就說：“你動不動就離家出走。那天我想看你的手機(jī)，我明明沒有別的意思，就是想看看你拍的兒子的照片?？墒悄憔蜕鷼饬?。你現(xiàn)在總這樣，動不動就離家出走，你能離家岀走，我也想走啊。可是我能嗎？我還不是得乖乖在家陪兒子？ ”

吵架的開始，兩個人的情緒都很激烈。盡管這樣，但是老婆還是說出了自己的委屈。

這是有效的吵架的第一個特點：說出真正的需要、委屈和感受，而不是圍繞著一些雞毛蒜皮的小事繞圈子。

很多時候，人們在吵的東西和真正生氣的東西，常常不是一回事。這是因為在親密關(guān)系中，人們總是會去回避讓彼此難受的事情，而氣一直都在。有時候逮到什么矛盾，就來發(fā)泄情緒。久而久之，人們自己也不知道在吵什么，要解決矛盾更是不可能。

這段夫妻的吵架里，雖然兩個人的情緒張力都很大，可是妻子還是很快把吵架的話題帶回到了矛盾的開始，她直接說出了自己的委屈：自己只是想看照片，丈夫卻生氣，而且還離家岀走了。妻子的話讓吵架一開始就有 —個聚焦的中心。

說完自己的委屈，妻子就哭了。丈夫心里還有很多氣，他想繼續(xù)指責(zé)妻子，也想為自己辯解?？墒撬麤]想到的是，自己晚上出去這件事讓妻子這么委屈。他光顧著自己的委屈，而沒去想原來這么做也會讓妻子不舒服。

丈夫想了想說：“好，那是我錯了。我不是想離家，我是沒辦法。我不知道還有什么辦法來應(yīng)對這種情 況。那你就不能告訴我你就是想看看照片嗎？而且我生氣，不是因為你要看我的手機(jī)，而是因為你讓兒子來拿。我拒絕了，你就讓兒子出馬，就好像兒子是你的幫手一 樣，讓我覺得自己在家里一點地位都沒有。 而且我后來不是讓你看了嗎？”

妻子說：“我本來就不想看。誰想看你??！我只是覺得你不信任我，覺得沒意思，就不想說話了?！?/p>

丈夫又繼續(xù)說：“可是那天我爸爸來我們家，他又不是經(jīng)常來，你都不打聲招呼，我心里怎么想？將心比心，如果是你父母來， 你會怎么樣？”

妻子也沒想到，自己對公公的冷落傷害了丈夫，她想了想說：“這我要注意。我當(dāng)時不跟他打招呼，是因為我還生你的氣?！?/p>

這就是讓吵架有效的第二個特點：吵架的時候，要能夠傾聽和回應(yīng)對方的話，而不是不停為自己辯護(hù)，兩個人自說自話。

無論情緒怎么激越，吵架也是一種交流。所以有效的吵架就要包括有效的回應(yīng)。這也意味著，如果對方說得有道理，你就要承認(rèn)。

就像在這段吵架里，妻子說丈夫動不動就離家，自己很生氣，丈夫就認(rèn)錯了。而且丈夫也承認(rèn)，是自己不知道怎么應(yīng)對，而不是為自己辯護(hù)。同樣，妻子也承認(rèn)不跟公公打招呼是自己要注意的，因為當(dāng)時她還生丈夫的氣。

雙方都沒有一味地為自己辯護(hù)，而是很誠懇地解釋了原因，這種交流可以增加彼此的了解。

聽到對方這么說，兩個人都開始逐漸緩和了。

丈夫說：“你可真是太固執(zhí)了。你怎么能堅持這么久？”

妻子說：“我哪里固執(zhí)了？這幾天你倒是好， 每天睡得呼呼響，你都不知道，我每天都睡不著的。”

丈夫笑了，說：“那你還不跟我說？你是我們家的冷戰(zhàn)之王，應(yīng)該給你帶頂桂冠！ ”

妻子也笑了出來。

這就是有效吵架的第三個特點：有效的吵架，總是一邊吵架，一邊修復(fù)。彼此都會拋出一些修復(fù)關(guān)系的“橄欖枝”，也會接對方的“橄欖枝”。

就像這段吵架里，妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼響，丈夫揶揄妻子是冷戰(zhàn)之王。而無效的吵架,不僅沒有和好的信號，兩人還會不斷把沖突擴(kuò)大，最終矛盾沒有解決，兩人反而會越來越生氣。

這段故事的結(jié)尾，是兩人正在聊，兒子從另一個房間出來了。他看到媽媽臉上掛著的淚珠，擔(dān)心地 問：“媽媽你為什么哭？”

妻子說：“我正生爸爸的氣?！闭煞蛘f："不是的。媽媽覺得爸爸不愛媽媽了，其實爸爸很愛媽媽?！?/p>