自從我讀書開始，中小學就已有了“班主任”這個角色。在我的求學生涯中，我記憶最深的班主任有三位：藍老師，甘老師和袁老師。

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讀小學一到三年級時，我的班主任是位女老師，姓藍，三四十歲左右的年紀，她聲音洪亮，五官端正，中等個子，微胖，極白。

藍老師教我時，我八九歲的樣子，現在我四五十歲了，事隔三十多年?？扇嗄昵鞍l(fā)生的一幕幕，卻還清晰地在出現在眼前。

我記得藍老師待我的許多事。

事件一：一記耳光

記得最清的是她給我的那一記耳光。

好像是在我讀二年級時，有一次，在她的課堂上，我搞小動作，玩小紙團之類的。反正我沒認真聽講。被藍老師看到了。她立馬停下講課，怒目圓睜地看著我?？觳阶叩轿疑磉?，照著我的右臉，給了我響亮的一耳光。眾目睽睽之下，我被打了。當時我腦袋一片空白，覺得臉上火辣辣的，頓時知道自己犯錯了。時間，在那一刻像被凝固了一樣，它凝固成了一個記憶，永遠留在了我的心里。

藍老師給我的這一記耳光，讓我記住了：課堂上要專心聽講，不能搞小動作。我牢記著這一耳光，從此，在課堂上，我再也不敢造次。在藍老師教導下的頭三年，我在課堂上是非常認真的。從此，在課堂上認真學習、專心聽講的習慣伴隨著我整個學習生涯。

雖然，我在上個世紀的八十年代的農村村小讀書。但是我的學習基礎是打得很牢的。我在課堂上認真聽課。我學拼音，學認字、寫字，都學得非常好。藍老師給我的這一記耳光，讓我養(yǎng)成了一個終生有益的習慣：對待學習，要認真。

事件二：“以后肯定是個大學生”

我的學習成績不錯，藍老師讓我做學習委員。有一次放學，媽媽來學校的商鋪買日常用品，順便接我回家。她正好碰見了藍老師。媽媽也問藍老師我的學習情況。當著我的面，藍老師大聲地眉飛色舞地夸我：“這個妹子不錯，以后肯定是個大學生?！眿寢尷业氖郑_心地向藍老師道謝。

那時，我不吭聲，默默聽著兩個大人的對話。藍老師說我以后是個“大學生”，這話我聽進去了，心里很高興，很受鼓舞。要知道，在上個世紀八九十年代，家里要是出了個大學生，那是很了不得的事。

可是，在藍老師的眼里，她認為我以后肯定是個考大學的料。對年幼的我而言，這是極大的鼓勵和肯定。這是我當時得到的最大的鼓勵。我把她對我的鼓勵深深地記在心里。它就像一縷陽光，在學習和生活上，給過我很多光明的指引。

因為我學習不錯，藍老師讓我當學習委員。我成了班干部，是她的得力小助手。

事件三：數圈子

我常常幫她管理班級。管理班級中，我印象深刻的事是“數圈子”。農村里的男孩子們特別野，非常頑皮。他們對待學習非常不認真，課堂上也淘氣得很。藍老師就罰他們“跑圈子”——在學校大禮堂里一圈一圈地跑。每次，五六七八個不認真聽講的男生被藍老師抓來，讓他們在禮堂跑圈子。藍老師在禮堂時，他們老老實實地跑著圈子?？伤{老師不可能一直站在那里守著他們跑，她還得去教室上課。藍老師就讓我站在那里看著那些調皮男生，數他們跑的圈子。

我是一個特別聽藍老師的話的女學生。我就站在那里認真地數那些男孩子跑的圈子，一圈都沒有數錯。他們一見藍老師走了，就非常開心，他們一邊跑，一邊嘰嘰呱呱地講話，一邊嘻嘻哈哈地擠眉弄眼。其實，他們特別開心，他們邊跑邊笑嘻嘻地講話，完全不覺得跑步是懲罰。

他們也是真的頑皮，也是真的不喜歡學習。

曾清晰地記得，在教室里，當藍老師因為某事不得不離開教室時，藍老師一轉背，教室里鬧哄哄的。每當這時，我就會特別心焦，暗暗著急。我就想著怎么樣讓我的班級安靜一點，讓大家都愛學習一些。

我想，我的這種對集體的擔當和責任感。怕是那時起就已萌芽了。

事件四：關雞灶

作為藍老師的得力助手，除了幫忙管理班級，我還幫她關雞灶。

天氣暖和的日子里，藍老師在學校喂養(yǎng)了幾只母雞。

我家離學校只有一步之遙。而她家住遠。她就讓我?guī)退Γ喊頃r分，等母雞們去雞灶里了，我就把雞灶門的小木板按下，關上雞灶門。（周末）清晨時，我去學校，把雞灶門拉上去，打開雞灶，然后母雞們出門尋食。

我做事認真，藍老師交代的事我做得都很好。開關雞灶門這事，我做得尤其好，我一次都沒忘記過。父母善良樸實，對藍老師很尊重，他們也知道我?guī)退{老師干這活，他們支持我去，有時還會提醒我去。

那時，我并不知道，我?guī)退{老師開關雞灶門，與我讀書受教育有什么影響。

現在看來，這影響還是很大的：這是學生與老師之間親密接觸的機會；這是藍老師對一個孩子極大的愛和信任；這是培養(yǎng)一個孩子做事認真、有責任有擔當的機會。

除了接受“幫老師開關雞灶門”這樣的勞動教育外，我還與幾個孩子一起去藍老師家，幫她搞過一次“雙搶”。

事件五：“搞 雙搶”

在鄉(xiāng)下，每到夏天，農民們忙著在田里“搞雙搶”：搶著收割夏季稻，夏季稻收割完后，搶著插秧。

那次，藍老師點名叫了幾個孩子幫她搞“雙搶”。經得父母的同意后，我也去幫藍老師了。

記得，藍老師家的稻田就在她家的門前，只有不到一畝的一抽小田。我們去時，藍老師家稻田里的大部分稻穗已被割下了。它們一小捆一小捆地“躺在”田里，等著我們去脫粒。

我們幾個拖了鞋，光腳下了田。我們農村的孩子，從記事起，就跟著父母下田干農活，“搞雙搶”早已駕輕就熟。

七月中旬，夏日的太陽火辣辣地曬在頭頂。一絲風都沒有。我們在自家田里搞雙搶，總覺得那是世間最苦的差事。

可我們幾個到了藍老師家的稻田里，卻全不覺得干活是苦，反之，我們忙得不亦樂乎。

我們下了田，在藍老師的安排下，有的幫著踩打稻機，有的幫著搬稻穗，有的幫著遞稻穗……藍老師站在打稻機的腳踏上，單腳用力踩著打稻機，雙手接過我們遞過去的稻穗，還一邊指導著我們怎么干活。我們幾個手腳快，邊干邊說笑，快樂得不得了。

這份與老師與同伴一起“搞雙搶”的愉快記憶永留我心底。

事件六：摘茶葉

上個世紀八十年代的鄉(xiāng)村小學教育，與現在的小學教育，是有些不同的。除了學知識，我的記憶中，有相當大一部分是與干活與勞動等體力活有關的。

除了干過關雞灶、搞雙搶等活兒，我記得，在老師們的帶動下，我們還全校一起去茶葉嶺上摘過茶葉。每次摘茶葉，我總是最賣力的、茶葉摘得最多的那一個。

有的同學三五成群一起摘茶葉，邊摘茶葉邊說笑。我常常一個人專心致志地摘。我左手拿著裝茶葉的袋子，右手掐斷嫩嫩的茶葉尖，快速地把茶葉放進袋子里。這是純粹的體力活。我全然不顧其他同學的開心說笑。

我沉浸在摘茶葉的專心致志里。我是熱愛勞動的。這份對勞動的熱愛來自家庭環(huán)境，來自我的母親。母親是組上數一數二的會干活的女人，她的吃苦耐勞、會干活傳染給了我弟弟。

藍老師不只一次公開表揚我會干活，能吃苦耐勞。每次摘茶葉，藍老師都要在她的同行面前指著我表揚一番。仿佛我是她的驕傲一般。

事件七：領獎

讀四年級時，藍老師已經不教我了。當時曹老師教我?？晌仪逦浀茫敃r有一個大獎。全校僅有一個名額。在藍老師的極力推薦下，這個大獎給了我。我全然不記得這個大獎獎的是什么，但我卻清晰地記得是藍老師帶我去鄉(xiāng)中學領獎的。

當時，藍老師的丈夫在鄉(xiāng)中學教書。他丈夫又高又壯，也白，嗓門也大，肚子很大，但很溫和儒雅。藍老師帶我去鄉(xiāng)中學領獎，我們就在他丈夫的住處歇息。

那么多年過去，這些小事依然留在我的腦子里。我能清晰地看到藍老師對我的嚴格、信任、鼓勵和關愛。

那時我是一個七八歲的孩子，全然不懂世事。我的父母終日勞作，終日爭吵。母親潑辣爭強勤勞，父親病體懦弱無能。在親鄰中，我的家庭成長環(huán)境是最糟糕的那一類，我們一家是處于弱勢、容易被忽視的。父母又無暇顧及又全然不懂我和弟弟的教育。

而現在，當小學老師近二十年的我，是多么懂得：一個小學老師對一個孩子的成長的價值有多大，尤其是對一個鄉(xiāng)里孩子，尤其是在孩子的低齡段。那影響，是可以大到一生的啊。而藍老師對我的影響，又何嘗不是影響著我的一生呢！我童年里的許多美好，很大一部分是藍老師給的。

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小學七年（包括復讀六年級），我的班主任藍老師給我的影響是巨大的。我也最難忘她。到了初中，一個高高瘦瘦的三十來歲的男老師成了我的新班主任。他姓甘。

事件一：懲罰

甘老師對我們是非常嚴格的。班上的“小事”，他會睜一只眼閉一只眼。像我們偷看武打小說之類的?？扇绻恰按笫隆?，他就絕不放過。

三年初中，記憶最深的。是那次班上有七八個頑皮男生半夜翻墻打游戲的事。現在想來，這事依然驚心動魄。

有一段時間，班上有七八個男生迷戀上了打游戲。他們常常會半夜翻墻去網吧游戲廳打游戲?，F在我做老師多年，非常明白：學生半夜從宿舍溜出來，翻墻去網吧打游戲。對于學校，這絕對不允許，這絕對是天大的事。對于甘老師來說，這絕對是讓他最為憂心的事。他一定為這件事經受了激大的煎熬和苦痛。因為這關涉到學生的生命安全。搞不好，會砸他飯碗。

那一段時間，甘老師會在班上講打游戲這事，三令五申，義憤填膺。我是乖乖女學生，自然不知道打游戲是怎樣的。我對打游戲也不感興趣?？墒俏矣浀茫诎嗌蠌娬{過多次，也警告過多次，絕對不允許半夜翻墻外出網吧打游戲。

可那幾個天不怕地不怕的男孩子，“頂風作案”。有一次，他們半夜翻墻外出網吧打游戲，被甘老師和學校的幾個領導當場抓住了。

第二天，我們的數學課變成了思政課。那幾個半夜翻墻去網吧玩游戲的頑皮男孩子被罰了。他們幾個面無表情，跪在講臺上，手里拿著杉木條，相互打手。那杉木上條上的針尖尖細細，戳到手上很痛的。甘老師特別生氣，批評他們的聲音很大，以這樣的方式懲罰他們。我們全班都被嚇呆了。

在甘老師的嚴格教育下，那幾個頑皮男孩子改掉了壞毛病。初中畢業(yè)后，都考上了縣里最好的高中。

事件二：平等關懷

除了對我們嚴格，甘老師還總是平等對待每個學生。

當時我們在鎮(zhèn)上讀書，我們班的同學有一部分來自鎮(zhèn)上，有一部分來自鄉(xiāng)下。我就是來自鄉(xiāng)下的鄉(xiāng)巴佬。我內向不愛說話，膽小害羞，看見老師會繞著走。

但是甘老師的心里卻是有我的。有一次我坐在教室最后一排。他就蹲下身子，靠近我，他的眼睛跟我的眼睛一樣高的位置，他看著黑板，輕輕問我：“你看黑板，看不看得到？”我說看得到。

甘老師這簡單的一問，我卻是記了一輩子，這是一位老師對一個內向、自卑、膽怯的農村孩子最平等的關懷。

我那天得到的這份關懷一直在記憶深處。這份關懷看似極小，但，在后來很長的一段時間里，它都溫暖著我。

我是多么感謝甘老師啊。初中三年里，他小心地呵護著我的成長，他從不對我生氣，從沒對我說過重話，從沒誤解過我。他給予我的只有鼓勵、美好和溫暖。

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初中畢業(yè)后，我違背了父母的意愿，沒有考中專，考上了縣里最好的高中。

到了高中，我的新班主任老師姓袁，是位女老師，中等身材，四十歲上下年紀。她教我們政治，她的愛人教我們數學。她的女兒和侄女也在我們班。

因為命運的安排，我成了她的學生，那時，我并不知道我是幸運的。

事件一：嚴格與寬容

高一時，我感受著袁老師對我的關愛。高一剛開學不久時，有次自習課上，我跟前排的男生講小話。袁老師從后門進來，看到了。她和氣指出來，對我說：“自習課上不要說話。” 我怕挨罵，我撒謊了。我跟袁老師說我是問題目。袁老師居然相信了。不久之后，我才知道，前排男生的學習非常糟糕，他根本不可能教我做題。袁老師明顯知道我在撒謊，但她寬容了我。只是，我心里愧疚，從此再也不敢在自習課上講小話了。

事件二：貧窮與資助

還有一次，她把我叫去辦公室，告訴我，我得到了一個貧困生資助名額。我很驚訝。這是我讀書生涯中第一次接受資助，有點受寵若驚，如同天上掉下個餡餅一般。我手足無措地接受了資助。我回家把這件事跟父母也說了，我們一家對袁老師存著深深地感激。

事件三：與玉同學同桌

那時，我的同桌是玉同學，玉同學是班長，品學兼優(yōu)。近朱者赤，近墨者黑。與玉同學同桌，我自然受其影響，學習上也不敢偷懶。我再次感受著袁老師對我的期待。

可是，高二分班之后，進入高三，我覺得袁老師不大搭理我了。漸漸地，我對她有了好些“責怪”。

事件四：被深深誤解

高三時，有一次晚自習課上，我恰好坐在第四大組最后一排，靠近窗戶。我的同桌林姓同學是走讀生。她剛從家里走來班上。一進教室，她就喊熱。她剛把窗戶打開，坐在座位上。袁老師就從后門進教室了。她一進教室就看到了打開的窗戶，不分青紅皂白就開始批評人。她指著我和林姓同學旁邊的窗戶在班上說：“天氣這么冷打開窗戶干什么？只會打開不會關上。打開窗戶的肯定不是林姓同學……”我一聽她這樣講話，我就覺得委屈極了。也沒多想，我就對號入座。雖然袁老師沒點名，我覺得袁老師心里想批評的就是我，我的眼淚頓時大顆大顆地流。我趴在桌上，把書豎在面前，任眼淚無聲地流淌。那一個晚自習我什么書都看不進。我心里恨恨地想：我以后做老師絕不做像袁這樣的老師！那時，內心自卑的我還認為袁老師有偏見，因為林姓同學是縣城的，而我是農村的，我覺得袁老師不能平等待人。

事情的真相真的像十八九歲的我想的這樣嗎？現在我四五十歲了，也做了近二十年的老師了。如果我沒理解錯的話，那時的袁老師正承受著巨大的心里壓力，或者說，她正承受著巨大的被誤解和委屈中?；蛘哒f，她曾經多次操心班上窗戶沒關上?；蛘哒f，因為窗戶沒被關上，她曾經被學校領導批評過。

我現在做老師了就非常理解她。清晰記得我做班主任時，有位校級領導一來到我們班上，就老是說我班哪里哪里有垃圾，哪里哪里要整改。我反感至極，但又無可奈何，我也會因為班上哪個孩子的座位底下有垃圾，而公開批評那個孩子。

如果袁老師知道，曾經因為一扇小小的窗戶，我誤解了她這么久。她一定會愕然。

而那時的我，心里延續(xù)著一向的內心自卑，內心也承受著高考的巨大壓力。高一時我還在學校寄宿，因為我內心煎熬太多，睡不好覺，高二高三，我去了表姑媽家住。

我的父母一直是反對我讀高中的。我的母親好強潑辣勤奮聰慧，父親病體懦弱懶惰蠢笨。母親在長沙暮云鎮(zhèn)做點小生意，是家里的頂梁柱。我親眼目睹了母親因為我讀高中低頭垂淚的情景。我心里愧對母親?？墒?，我已經交了高一的學費了，無法退了。

我心里覺得受了委屈之后，也不知如何處理自己的情緒只會像林黛玉一樣想入非非，暗暗垂淚。如果當時的我自信一點，陽光一點，把我當時的心里話告知袁老師。一切不就迎刃而解了嗎？

事件五：渴望被談心

高三第二學期，袁老師會在晚自習上頻繁地叫同學去辦公室談心。我的同桌林姓同學，就被叫去好多次。而我，一次都沒被叫去辦公室談心去。那時，上晚自習，我有一個很大的愿意，就是希望有一次，也能被袁老師疼愛地叫去她辦公室，與她談一次心，得到她的關愛?？墒?，真的一次都沒有。我是多么失望啊。有一次，林姓同學剛從袁老師辦公室出來，我聽到袁老師又叫了另一個同學的名字，好像我的名字。我巴巴地問林姓同學，剛才袁老師是叫我對不對？林姓同學眨巴著眼睛回答我：“沒有啊，你聽錯了吧？”我頓時像泄了氣的皮球一樣。我心里的希望又一次落空。

由于父母反對我讀高中，我心里愧對母親。高中三年，我內心總是壓抑的。讀高中時，我似乎一直都沒適應，在班上我很孤獨，我不善于結交新朋友。那時，雖然我偶爾也會跟榮欣在一起玩，但我們在一起聊的總是快樂的事。而且，我一般都是聽她聊她班上的開心事，她的朋友如何如何。我也會跟她說我的心事，但我內心的憂愁和焦慮太多。

到了高三，我尤其渴望被袁老師關注，我太需要了。但是我太乖巧，太安靜了，太懂事，聽話了，又太被動了，太自卑了。我隱藏得如此之好，袁老師終究沒有發(fā)現我內心的渴望。

事件六：填志愿

在高三畢業(yè)填志愿的時候，我更是對袁老師誤解頗深。上個世紀九十年代末，高考填志愿是考完后，在分數沒出來前填志愿。也就說，我們填志愿時，高考分數還沒出來，我們只能根據估分填志愿。

填志愿時，我并不知道怎么填。只好硬著頭皮去問袁老師。袁老師也不問我高考考得怎么樣，直接說：“妹子，你就填衡陽師院吧?！蔽乙宦?，衡陽師院不是?？茊?？而且是分數不怎么高的那類師范學校。聽了袁老師的話，我頓時明白了，因為我高考前三次模擬考試都考得很不好，在班上估計三十多名去了吧。所以，袁老師認為我高考頂多考一個衡陽師院。

我決定不再去問袁老師了，我自己回到座位填志愿。我估算著我的高考分數，覺得自己完全可以上湖南最好的師范院?！蠋煼洞髮W的線。我毫不猶豫地填了湖南師大。也沒有告訴袁老師。

從小學四年級開始，我有了夢想，我想做老師。當時，我想做老師的心愿是如此強烈。填志愿時，面對一大堆專業(yè)，我不知道怎么填。我想著，學“教育學”肯定能做老師，于是我就填了“教育學”。

填志愿那年我已快二十歲。我無比單純，沒有見過世面?？墒?，我有自己的主見，我知道我要掌握自己的命運，對自己負責。

高考分數出來之后，我的估分與實際分數相差無幾。我超過湖南師大分數線二十多分。那年高考的分數，是我高中三年考得最好的一次。我的分數應該進入了班級前十。我應該是班級的一匹黑馬。

但是，填志愿這事，讓我對袁老師有了更多的偏見：我覺得她完全不懂我，心里根本沒我。

今天，我把我的心里話講給她聽，她肯定覺得冤枉極了。憑她多年的教學經驗，一個文科孩子的模擬考基本代表了他的高考。像我這樣的“反轉”絕對是特例和稀少的。

回過頭來看，我要為袁老師平反。我希望袁老師能接受并原諒作為孩子的我對她的種種記恨。作為成人和已工作了近二十年的我，我對她有了很多很多的理解。

袁老師是真的在是竭盡全力教我們班的。現在，我做老師近二十年了，我太明白了。當一個老師把自己的女兒和侄女都放在自己班上的時候，她真的是傾注全部心血管理班級、教育學生。因為這個班的班風和學風都會影響到自己的孩子。她怎么能不費盡心思呢？

再者，對我而言，從初中以來，我的物理和化學一直是弱項。學文科對我來說更有優(yōu)勢。而袁老師帶的班，就是文科班?，F在我做老師了，再回頭看這一切。我看得更清晰。學校從一開始就把我們班當作文科班，因此，在師資上，就是文科班配置。這對于我來說，是非常幸運的安排。高二分班的時候，班上有些同學選擇了讀理科，去了其他班級。我則一直做袁老師的學生。

袁老師是非常辛苦的。作為女老師，她要做家務，管自己的孩子，她還得管我們。

記得那時，除了她的女兒跟我們同班，她還有一個在讀小學的兒子。作為班主任，她晚上必須在辦公室守著我們。記得有一次晚自習課上，她有點不高興地跟我們訴苦：“我兒子現在一個人在家，沒人陪，我得陪著你們。你們還不好好學……”

那時，不諳世事的我，心里會想：袁老師有點情緒化，她不高興了，就拿我們出氣。

其實，高中三年，這是她唯一的一次向我們訴苦。

現在想來，我做了近二十年老師，完全懂得做老師的極其艱辛。她做高中老師比我做小學老師更加艱難。她每天早上五六點就得起床，帶我們做操。白天一直守著我們。要么上課，要么改作業(yè)，要么找同學聊天。晚上十點要檢查我們就寢。整整三年，除了短暫的寒暑假，天天如此。

我現在在想：袁老師那時有沒有感冒的時候？有沒有家里老人生病需要她照顧的時候？有沒有她兒子不舒服需要她陪伴的時候？在家里，她有沒有因為孩子的學習，與她的愛人發(fā)生口角而心里難受的時候？在工作中，她有沒有被領導誤解受委屈的時候……

我想，她心里一定有無數的苦悶和掙扎。但是，她都以樂觀、智慧的心態(tài)輕松化解了。她總是精力充沛的，樂觀愛笑的。

一個帶兩個娃的女老師去做高中班主任，有多難?。?/p>

說實話，如果是我，要我去教高中，做高中班主任，我做不到像她那樣十分之一好的。一位帶兩娃的女老師，既要管家里，又要當班主任，從早到晚都要守著學生，最主要的是，學校還問你要成績。雖然那時袁老師的愛人也是老師，也可以幫她分擔一部分家務和帶娃的任務，但里里外外，基本是袁老師在操持。同樣作為女老師的我，是能理解到她一些的，她是活得很難很難的。

但她又是堅強和了不起的。雖然她承受著來自家庭和工作的雙重壓力，但是，高中三年，絕大多數時候，她是樂觀的，會很好的調節(jié)自己的情緒的，對班級極其負責任的。雖然她不能做到完美，不能關注到每個孩子每個家庭。

雖然，作為學生，我們對她極其苛刻，我們希望她完美，我們希望她只愛我這一個。但是，回到現實，這是不可能的。這是任何一位老師都做不到的。

這就是一個好的女班主任老師的難，無論你多么盡力，你總是會被人怨恨，你總是有做得不完美的地方，你總是不知不覺就得罪了人。做一個好的女班主任，真的難??！

我花了好幾天才寫下一篇，我有很多顧忌，我怕我的文字不能更確切地表達我內心想表達的真實和客觀，我怕傷害我敬愛的老師、親愛的同學們，我怕歪曲了不完美的我的過去。我想了想，拖了又拖。終究，我在一次又一次的淚眼婆娑中靜靜回味，緩緩寫下，深深思念，默默感恩。