以前看育兒文章，要給孩子自由和愛，或者有些文章所說的在12歲前對孩子寧嚴勿寬，以及延遲滿足等等，感受是實操起來常有困難。2018年下半年孩子入學(xué)，有幸與孩子同學(xué)的媽媽李萍熟悉了。在她的引領(lǐng)下，越來越清晰知道自己如何與孩子相處了。
以下是我的體會和感悟，算是理明法透后的實證收獲吧。
1 第一個基本原則：界限清晰
與孩子之間的界限清晰，詳見我曾經(jīng)寫的文章——三屁原則
我的事，關(guān)你屁事。
你的事，關(guān)我屁事。
老天的事，關(guān)我們屁事。
明確哪些事是孩子的事，哪些事是我的事，哪些事是老天的事。
孩子的事，給孩子足夠多的自由，讓他自己去實施，同時也包括把孩子的責(zé)任還給孩子，盡量不包辦、不幫助孩子做事。對于我的事情，同樣，也不允許孩子去控制和干涉我，我的事，我說了算。
比如我們在生活中常給孩子強調(diào)，讓他自我保護，如果不保護好自己，摔疼了、受傷了、生病了，最難受的是他自己，父母沒辦法幫助他減輕疼痛和難受。孩子平常摔跤、生病肚子疼時，也是教機，問他摔疼了、肚子疼叫媽媽和爸爸，疼痛會減少嗎？該疼的還是他自己疼。所以孩子存有一個念，知道要保護自己，不會保護自己的人是笨蛋。這是我們把孩子的責(zé)任還給孩子。
過年回老家，孩子在小河邊的橋上以及養(yǎng)魚的泥潭邊玩耍，見到的親友很擔(dān)心，讓我們看好小朋友，掉下去孩子會被嚇住，會受涼。我們嘴上答應(yīng)說可以。
但在這件事上，我和他爸爸心中有數(shù)，孩子會自我保護。至于他因為意外掉到小河里或泥潭里，以我們的能力，完全可以跳進去撈他，最多是嚇一跳或者受涼感冒，那樣更會讓孩子體會到自我保護的重要性。所以我們清晰地知道后果，也愿意承擔(dān)這樣的后果，因此，放心地讓孩子玩。事實上孩子玩得開心，也沒有掉下去過。
當(dāng)然這個原則的應(yīng)用也不可極端，我們帶小朋友爬山，也走過懸崖。這時我們拉著他的手一起走，而不是僅僅讓孩子自我保護。因為如果意外掉下去，我們沒有能力去救他。我們做父母的本份之一就是保護和撫育孩子，也正如他萬一掉下小河，我們有責(zé)任第一時間下去救他一樣。
這些事情表現(xiàn)在外人的眼中，我們對孩子很不負責(zé)，太過寬松。
這個原則我們應(yīng)用在孩子的生活自理能力中、包括自己穿衣服、洗澡、自己走路，做他力所能及的事情。他的事，無論做得再差，只要他肯去做，我們都很鼓勵。至于我們的事，以及涉及到社會規(guī)則和法律的事情，那就對他很嚴格，不是他說了算了，需要我們遵循第二個原則
2 第二個基本原則：家庭次序，父母說了算
家庭中的次序就是長幼尊卑，說白了，老子當(dāng)家，小朋友要圍著父母轉(zhuǎn)，而不是父母圍著孩子轉(zhuǎn)。
過年我們開車從老家回來，路上開了兩天，其間爸爸有點累，想換成我開。孩子哭泣著說：不要媽媽開車，媽媽坐后面陪我玩。我們很堅決，不是他來控制我們的言行。跟他說一兩次道理：爸爸開車很久了，很累，而疲勞開車很危險，會發(fā)生事故。媽媽開車，這樣爸爸可以休息會兒，等爸爸精力好了再繼續(xù)開車，媽媽再回后座陪你玩。之后不管他哭，我和他爸爸果斷換座位。
孩子在后排大哭，不要爸爸抱，一直說要媽媽抱。我一邊開車一邊重復(fù)他的話，我知道你要媽媽抱。漸漸地孩子不哭了，之后跟爸爸玩各種游戲玩得很開心。我開了兩小時后再問他，我一直開下去，你和爸爸玩？孩子說OK。
這就是家庭次序，不是和孩子商量，而是直接告訴孩子我們的決定。這也是我理解的對孩子嚴格的含義。
以前看一個新聞，說一個大肚孕婦含淚打掉孩子，因為她的大孩子以死相逼讓媽媽不能生二胎，這樣的故事都是讓孩子做了父母的主，孩子是家庭中的老大。
孩子不知道社會規(guī)則，需要我們做父母告訴他。讓他明白，這個世界不是圍著他轉(zhuǎn)的，我們需要遵循社會規(guī)則，而這些規(guī)則正是保護我們的。
在開車路上，孩子蹲在后座，手放在前排兩座之間玩兩瓶礦泉水。明顯影響了爸爸開車。我們告訴他，這樣影響了爸爸開車，有危險，請你拿開，如果不拿開，媽媽就要動手拿開了。孩子開始哼哼地哭了：我不要，我就要在這里玩。等告知他第三遍時，我直接把他的礦泉水拿走放在他拿不到的地方。拿開礦泉水的時候，我發(fā)現(xiàn)他手上沒有力量。這個小的細節(jié)讓我知道，孩子在我們告知他原因和說明道理時，其實就已經(jīng)懂得道理了，所以他拿瓶子的手上是沒有力量的。但還是想試探下大人的底線，會哼哼地哭，并繼續(xù)玩。如果我們妥協(xié)了，就又變成了孩子是我們的家長了。
在這個原則上，我們對孩子有時很嚴格。包括他自己的事自己負責(zé)上我們也是如此。你的事你自己做。
3 最重要的原則：父母的心到位
在這三個原則中，最重要的原則是父母的心到位。教育是心的教育，心對了，做什么都對，心不對，做什么都錯。心到位了，對界限清晰、家庭次序的執(zhí)行和操作才得心應(yīng)手，否則又是很困難。
我給孩子爸爸做拍打，孩子過來非要我陪著他玩。我問他媽媽在干嗎，現(xiàn)在有空嗎？他還是要求非得跟媽媽玩不可，讓媽媽不要給爸爸拍打。他不僅哭，也動手來撥拉我的手，影響了我的事。
我跟小朋友說，如果你再干擾我，我就要請你出去了。孩子試探我，我起來把他拉到臥室門外，然后果斷鎖門，孩子在外面大哭并捶門。我只是平和地聽他在門外哭，直到他說不再打擾我為止，我才開門讓他進來，進來后他坐在我們旁邊哼哼著看我拍打，但不再干擾我了。等我做完事，我抱住他并陪他玩耍。
要是以前，我在執(zhí)行清晰界限和家庭次序這兩個原則時，會起各種雜念，比如聽到孩子在門外大哭，會起的念頭是：孩子會不會缺愛？我這樣會不會對孩子太殘酷了。這種內(nèi)在的糾結(jié)和擔(dān)心讓我和孩子都受害。
而現(xiàn)在的做法，正是在告訴孩子，如果媽媽在做事，你又需要媽媽，那你要學(xué)會等，媽媽拒絕了你，也是在告訴你，你未來可以拒絕別人來打擾你，你的界限也是很清晰的。孩子會不會缺愛？當(dāng)然不會缺，因為我做這些時，能量場是平和的，我在內(nèi)心并沒有對孩子有任何批判和不接納。我允許孩子大哭（你的界限內(nèi)），只是不允許孩子打擾我工作（我的界限內(nèi)）。
有位媽媽帶著孩子去各種公共場所時，會提前告知孩子在各種場合下的規(guī)則。因此孩子的環(huán)境覺知力不錯，善于觀察。但這位媽媽心態(tài)有問題，不是把規(guī)則當(dāng)成對自己和孩子的保護，而是有顆害怕犯錯的心。所以外在顯示孩子有禮貌，但內(nèi)在孩子由于接受了媽媽這種害怕的心態(tài)，也對外界有害怕，呈收縮狀態(tài)。
從這些事件中我們也明白，孩子的內(nèi)在是很清凈的，并不僅僅是接受語言，孩子最能接受的是大人的腦電波。所以，不是我們讓孩子做了什么，也不是孩子做了什么？而是我們有顆什么樣的心？
跟孩子出去玩，有時孩子想花錢玩車、或者買點吃的什么。有時我們很樂意花這個錢，有時我們并不樂意花這個錢，就直接告訴他，媽媽不愿意花這個錢，媽媽感覺太貴，不值這個價，媽媽感覺這個東西是垃圾食品，媽媽不想買。當(dāng)我跟孩子講這些時，我盡量做到真實地面對我的內(nèi)心，真誠地說出我自己的想法。真誠比什么都重要。
當(dāng)我能真誠面對自己時，我也能真誠面對孩子，也在跟孩子的相處過程中越來越融洽，越來越和諧。
有次跟孩子去外地爬山，第一天他走了4公里，第二天12公里，第三天11公里，第四天是走平路有近8公里，連續(xù)幾天走路，他感受腿有些疼。第四天晚上我們吃完飯，回賓館有2公里，我告訴孩子說媽媽想散步回去，他說我們坐車回吧。我再次跟他說，你有這個錢嗎？媽媽有錢，但不愿意花，我想走路回，在路途中買點水果吃。孩子很自然地跟著我們走，走走停停，時不時坐下來在馬路牙子上休息，挺好的，我們就這樣慢悠悠地散步回去了。
心對，是個很不好說清的內(nèi)容，的確又是最重要的。我的有位老師說，你要心清凈，清凈了自然知道怎么做了，否則各種雜念亂飛。誠然也，但我又沒法用語言表述說了，語言太蒼白了。
只能說到這兒吧。
