5分鐘精讀一本書，本次讀《取悅癥》。
《取悅癥》，本書的作者一一哈麗雅特·布菜克。她是一位臨床心理學家，同時也是一位管理顧問。
她發(fā)現(xiàn)，許多人的焦慮、抑郁和職業(yè)倦怠，根源都指向一種行為模式一一就是無法拒絕別人，總想讓所有人都滿意。于是，她寫了這本《取悅癥》，把這個復雜的心理問題講得非常清楚、透徹，而且給出了具體的解決方案。
第一，我們得先認清，“取悅癥"到底是個什么東西;第二，我們要挖一挖這個病的病根兒在哪兒;第三，咱們得算筆賬，當“老好人”到底讓我們虧了多少;最后，也是最重要的，就是這個病應該怎么治。
一、認清“取悅癥”一一它不是善良，是一種病
“取悅”是一種強迫性的、停不下來的行為模式。作者用了一個特別形象的比喻，叫“取悅癥三角形”。
這個三角形有三條邊，分別是你的思維、你的行為和你的情感。
第一種叫“認知型好人”。這種人腦子里裝滿了各種“應該”和“必須”。
第二種叫“習慣型好人”。
第三種叫“情感逃避型好人”。取悅別人成了他們逃避這些可怕情緒的救命稻草。認清自己是哪一種，是改變的第一步。
二、挖出病根兒一一我們?yōu)槭裁磿兂蛇@樣?
取悅癥的病根兒很多時候都埋在我們的童年里。
三、算算代價一一當“老好人”到底虧了多少?
先說第一個代價，就是你的身心健康被嚴重透支。
第二個代價是你的人際關系變得虛假和失衡。你以為你在避免沖突，其實你是在培養(yǎng)別人的自私。
第三個代價是你的自我價值感越來越低。
四、怎么治?一一從“心”到“行”的自我救贖
先說改“心”，就是調整你的思維。
首先，要把你腦子里的那些“應該”、“必須”，替換成“我希望”、“我更愿意”。比如，把“我必須讓每個人都喜歡我”，改成“我希望能被大多數(shù)人喜歡，但我也知道這不太可能”。僅僅是措辭的改變，就能大大減輕你的心理壓力，因為它給了你選擇的余地。
其次，要重新定義你的自我價值。你的價值不在于你為別人做了什么，而在于你本身。
最后，要接受一個核心觀念:“不當好人，也沒關系”。你首先是你自己，然后才是別人的朋友、伴侶、同事。照顧好自己不是自私，而是你的責任。
再說改“行”，就是改變你的行為習慣。
第一個練習是學會拖延。當你再接到一個請求時，不要下意識地說“行”。你要做的第一件事是給自己爭取思考的時間。你可以說:“這個事我得想一想，我晚點答復你。"
第二個練習是學會說“不”。
一個“三明治”技巧。第一片面包是肯定對方，比如“謝謝你能想到我，我很感激”。中間這塊“肉”則是清晰而堅定地拒絕:“但這次我真的幫不了你。"最后一片面包是表達良好的祝愿，比如“希望你能找到別的辦法。”這個方法，既表達了你的立場，又緩沖了直接拒絕帶來的沖擊。
第三個練習是學會管理憤怒。
但憤怒本身是一種正常的情緒，它像一個警報器，告訴你你的邊界被侵犯了。
建設性地表達?？梢杂藐愂鍪聦嵑透惺?“當你遲到半小時卻沒有通知我時，我感到很生氣，因為我覺得我的時間沒有被尊重。"
第四個練習是把娛樂和自我照顧排上日程。
列一個“我的娛樂活動清單”，寫上至少二十件能讓你開心的事，哪怕只是花五分鐘聽首歌，或者泡個熱水澡這樣的小事。并且承諾每天至少做兩件。你要把取悅自己當成一件正經事來做。
但只要你堅持下去，這些新的思維和行為模式就會慢慢內化，變成你新的“第二天性”。
當你不再因為恐懼而去付出時，你的善良才會變得更有價值;當你學會了尊重自己的需求，你才能真正贏得別人的尊重;當你能坦然地面對沖突和不同，你的人際關系才會變得更加真實和牢固。
最后的問題，在你的一生中，也許你花了很多時間和精力去取悅別人，那你有沒有想過你最:應該取悅的那個人，到底是誰呢?
