抱歉，沒能給你一絲安慰。
曾經(jīng)在某平臺(tái)看到過一篇推送，講的是那蹲在地上大哭的女孩。我當(dāng)時(shí)想，如果我路過，我可以做些什么？我會(huì)做些什么？
走在行人匆匆的馬路上，幾乎每個(gè)人都是麻木的臉龐，沒有笑意，沒有悲傷，有的，只是低下頭對(duì)著冰冷的屏幕回復(fù)各種消息，有的，只是望著對(duì)面的紅綠燈，期待盡快過馬路的心情，很少有人，會(huì)注意到那個(gè)蹲在地上哭泣的女孩。也鮮少人會(huì)去想，這女孩到底是經(jīng)歷了些什么。
上學(xué)期，我做完家教，走在地鐵站口，看到了一個(gè)女孩子，仰著頭，默默流淚。是為了把眼淚流在眼眶里才仰著頭吧，我當(dāng)時(shí)真的很想安慰安慰這位受傷的女孩?？墒俏也恢?，不知道到底是怎樣的傷害，能讓這個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女孩哭得如此傷心。我只能站在那里，默默的看著，期待等她好一點(diǎn)的時(shí)候，默默的遞上一張紙巾。后來那位哭泣的女孩上了地鐵，坐在角落里，虛無的望著對(duì)面的座位，靜靜地，靜靜地，不言語，也不流淚，仿佛已經(jīng)不屬于這個(gè)世界似的。在她身上，我好像看到了許許多多的和我們一樣的人。
不知道已經(jīng)有多久了。我們已經(jīng)有多久沒有面對(duì)面悠閑的和朋友一起聊聊天，談?wù)勑?。每天面?duì)繁重的工作、學(xué)習(xí)任務(wù)，對(duì)著冰冷的電腦，敲下一個(gè)又一個(gè)字，房間里，除了敲鍵盤的聲音外，就只有時(shí)鐘留下的滴答聲了。
有多少人曾忍不住的流淚，面對(duì)各方各面的壓力，我們每一個(gè)個(gè)體都顯得那么渺小。
那年九月，我步入了大學(xué)校園。沒有我想的那么悠閑，依舊是類似高中的課程安排，還要擠出時(shí)間給各種學(xué)生工作，各種講座，各種打著自愿名號(hào)卻又強(qiáng)制參加的分享交流會(huì)。初入大學(xué)的各種美好希望通通隨那深秋的雨滲入看不到的地表下方。每天為了各種雜事忙活到凌晨，早上還七點(diǎn)要早起參加早讀。我的精神一度瀕臨崩潰，一度懷疑自己的能力，我甚至開始懷疑自己的未來。
中秋那晚，我翹了一節(jié)高數(shù)課，沒參加中秋晚會(huì)，一個(gè)人靜靜的呆在寢室里寫著策劃，寫完交給項(xiàng)目組審核。滿心以為自己寫的已經(jīng)夠好了，卻還是遭到了無情的拒絕，一次又一次的修改，一次又一次的被打回。最后，我把電腦摔在床上，一個(gè)人跑出寢室，哇哇的哭著從寢室跑道田徑場(chǎng)。我感覺到無數(shù)的行人莫名其妙的看著我，認(rèn)識(shí)的不認(rèn)識(shí)的，或匆匆走過，或試圖安慰。我干脆蹲在地上，一個(gè)人抱著一桶紙巾，不顧一切地哭著。所有安慰我的人都被我一一拒絕，一個(gè)個(gè)漸漸離開。孤獨(dú)感包圍了我，我感到快要窒息了?；蛟S，我需要的，只是一個(gè)能讓眼淚流出眼眶，丟掉腦啡肽的地方。
在父母眼里，我永遠(yuǎn)是開開心心，快樂學(xué)習(xí)的孩子；在學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐眼里，我是一個(gè)認(rèn)真負(fù)責(zé)的小干事；在老師眼里，我是一個(gè)努力學(xué)習(xí)的好學(xué)生。他們從不會(huì)知道，在這背后，我付出了多少，流了多少的眼淚。高三那年，我也經(jīng)常趁著天黑，到田徑場(chǎng)默默流淚，在熬夜默默趕材料的時(shí)候，我也會(huì)望著室友熟睡的臉龐發(fā)呆，在考試失利的時(shí)候，我也會(huì)一個(gè)人憂傷好久。而這些，是鮮少有人知道的。
我只是蕓蕓眾生中最平凡的那一個(gè)，我們都有著自己的小悲傷，我們或多或少都流過淚。相信自己，熬過這段日子，一切都會(huì)好起來。黎明前的黑暗往往最讓人恐懼，莫放棄，便是最好的選擇。
時(shí)鐘依舊滴答作響，太陽依舊每天升起，只要你能度過這段傷心的日子，就能迎來他日溫暖的陽光。那蹲在地上哭泣的女孩，希望你的臉上能多些笑容，少些悲傷。
